فهرست
اگرچه پرخاشگری می تواند نه تنها مخرب، بلکه سازنده نیز باشد، اما اغلب ما با اولین گزینه مخرب روبرو هستیم. متأسفانه ما همیشه از این موضوع آگاه نیستیم. چگونه بفهمیم که گروگان خشم دیگران شده ایم؟ و چه کنیم که خودمان متجاوز نشویم؟ کارشناس صحبت می کند.
طبیعت به ما می آموزد که برای یک قطعه بزرگتر بجنگیم و یکدیگر را «بلعیم» کنیم و در عین حال جامعه به پیروی از قوانین دعوت می کند. در پایان، این تعارض ما را از هم جدا می‌کند: ما تلاش می‌کنیم فقط انگیزه‌های قابل قبول اجتماعی را نشان دهیم، و احساسات دیگر را انباشته و پنهان می‌کنیم - حتی از خود. اما همه می دانند که داستان افراد صبور چگونه به پایان می رسد: یا با نابودی خود یا با نابودی دیگران.
واقعیت این است که دیر یا زود انباشته شده از بین می رود. اگر از بین برود، اغلب به شکل بیماری های روان تنی ظاهر می شود. جایی که نازک است، همان جا می شکند: مثلاً ممکن است دل نتواند آن را تحمل کند. اگر احساسات منفی انباشته شده بروز کند، آن‌هایی که در نزدیکی هستند رنج می‌برند و کسانی که نمی‌توانند پاسخ دهند یا از خود دفاع کنند - معمولاً کودکان و حیوانات.
لارس فون تریر کار بزرگی برای به تصویر کشیدن ماهیت تجاوز انسانی در داگویل انجام داد. شخصیت اصلی او، گریس جوان، پس از فرار از دست یک باند گانگستر، رستگاری را در یک شهر کوچک می یابد. مردم محلی یکی زیباتر از دیگری هستند! آماده برای پنهان کردن او و در عوض چیزی نمی خواهند. خوب، به جز کمک در خانه یا مراقبت از بچه ها. اما به تدریج داگویل ناز تبدیل به یک اتاق شکنجه برای دختر می شود.
اگر سنگریزه ای در کفش ما را عصبانی نمی کرد چه اتفاقی می افتاد؟ ما قربانی فروتنی می شویم که حضور این سنگ را می پذیرد، درد را تحمل می کند، حرکات خود را محدود می کند و در نتیجه اگر سنگ باعث سپسیس شود، به مرگ دردناکی می میرد. چگونه می توان روی یک خط نازک ماند که سمت چپ آن فداکاری و سمت راست آن پرخاشگری است؟
چگونه بفهمیم که قربانی پرخاشگری شده ایم
برای تشخیص اینکه پرخاشگری مخرب به سمت ما است، مهم است که به احساسات اعتماد کنیم و به احساسات خود گوش دهیم. این یکی از سریع ترین و مطمئن ترین راه ها برای پیمایش موقعیت است. احساسات بخشی جدایی ناپذیر از وجود ما هستند. این آنها هستند که اطلاعاتی در مورد دنیای اطراف به ما می دهند و تشخیص می دهند که چیزی اشتباه است، ما در خطر هستیم. توانایی تشخیص احساسات خود و دیگران و همچنین مدیریت احساسات خود را هوش هیجانی می نامند.
اگر این احساسات را تجربه کنید، به احتمال زیاد پرخاشگری مخرب را تجربه خواهید کرد:
تخریب
احساس می کنید گم شده اید: نمی دانید کجا بروید، بی هدف به دنبال چیزی هستید، در مه هستید. هیچ شفافیت و شفافیتی وجود ندارد. شما «خاموش» از جریان زندگی، درمانده و ویران شده اید. دوست دارید به حرف ها یا کارهای دیگران واکنش نشان دهید، اما در حالت گیجی، چنین فرصتی ندارید.
اضطراب
صرف حضور شخص دیگری شما را از تعادل خارج می کند - احساس اضطراب، شاید حتی یک لرزش خفیف وجود دارد. و همچنین دو انگیزه متضاد وجود دارد - در همان زمان به نظر می رسد که شما به سمت یک شخص کشیده می شوید، اما در عین حال از او دفع می شوید. شما می دانید که به احتمال زیاد در ارزیابی وضعیت فعلی و نقش خود در آن اشتباه کرده اید.
تنشی که به نارضایتی تبدیل می شود
شما برای این واقعیت که شخصی به وعده هایی که به شما داده شده عمل نمی کند و انتظارات شما محقق نمی شود، کاملاً احساس آمادگی نمی کنید. احساس کنید که چگونه رویاها از بین می روند و امید در حال فروپاشی است. درک کنید که به کسی اجازه می دهید از شما سوء استفاده کند.
اگر قربانی شدید چه باید کرد؟
خروج از این "دایره تهاجمی" به ما کمک می کند به احساسات خود اعتماد کنیم، درک خود را از آنچه اتفاق می افتد و تجربه مثبت همکاری با افراد دیگر را تقویت کنیم.
چرا درک خود را تقویت کنید؟ بسیاری از مشتریان من به دلیل عدم اعتماد به نفس قادر به مقابله با پرخاشگری بدخیم نبودند. از این گذشته، ما اغلب تجربیات خود را بی ارزش می کنیم و فکر می کنیم: "به نظرم رسید." اما باید بشنویم که چه و چگونه به ما گفته می شود. بشنو که چی میگیم
و وقتی مطمئن شدیم که به نظرمان نمی رسد و واقعاً با ما متفاوت از آنچه می خواهیم رفتار می شود، دلیلی برای محافظت از خود خواهیم داشت.
تجربه همکاری مثبت کم اهمیت نیست. اگر در تظاهرات سازنده پرخاشگری تجربه داشته باشیم، به راحتی می توانیم مرز بین پرخاشگری خوش خیم و بدخیم را مشخص کنیم، تفاوت آنها را می بینیم.
همکاری مدلی از تعامل است که در آن هیچ بازنده و برنده ای وجود ندارد، حاکم و خدمتگزاری وجود ندارد، جایی که نیازی به حکومت و اطاعت نیست. همکاری بر اساس توافق متقابل و کار مشترک بنا شده است. با آن می توانیم:
افکار خود را بیان کنید و دیگران را بشنوید.
خود و دیگران را ببینید؛
برای خود و دیگران ارزش قائل باشید؛
اشتباهات خود و دیگران را ببخشید؛
به «نه» خود و دیگری احترام بگذارید.
خواسته های خود را بشناسید و به خواسته های دیگری علاقه مند باشید.
توانایی های خود را بشناسید و در مورد توانایی های دیگران بیاموزید.
برای رشد تلاش کنید و به دیگری پیشنهاد رشد دهید.
برای تنهایی خود ارزش قائل باشید و به تنهایی دیگری احترام بگذارید.
با سرعت خود عمل کنید و این فرصت را به دیگری بدهید.
خودت باش و بگذار دیگری خودت باشد.
اگر چنین تجربه ای وجود ندارد، باید آن را به دست آورد. مثلا در رابطه با یک درمانگر. در این فضای امن، مراجع با به اشتراک گذاشتن افکار، باورها و احساسات صمیمی، با درمانگر ارتباط برقرار می کند. و این تماس به تغییرات در زندگی او کمک می کند. وقتی مکان و فضایی در زندگی وجود داشته باشد که در آن توجه و مهربانی کنیم، قدرت خروج از دایره تهاجمی را پیدا می کنیم. و ما درک می کنیم که هر فردی شایسته احترام و عشق است.
اگر خودتان پرخاشگری نشان دهید چه باید کرد؟
برای شناخت متجاوز در خود، باید خودآگاهی بالایی داشته باشید. در طول دوره روان درمانی من (و بیش از 12 سال است که کار می کنم)، حتی یک درخواست برای کار با پرخاشگری خودم وجود نداشت. هیچ کس نیامده است تا یاد بگیرد که چگونه شور و شوق خود را تسخیر کند.
بیشتر اوقات ، شخصی با شکایت هایی مانند "چیزی با شخص دیگری یا با این دنیا اشتباه است" می آید و در حال حاضر معلوم می شود که خود او منبع پرخاشگری است. اعتراف ناخوشایند است، اما شناخت مهمترین و مطمئن ترین قدم در این شرایط است.
شفا زمانی حاصل می شود که انسان، حتی برای لحظه ای، آنچه را که دوست دارد تبدیل شود، رها کند و سعی کند همانی باشد که هست. تشخیص دادن خود به عنوان یک متجاوز، شروع عذرخواهی به معنای محروم کردن خود از "دوز" احساسات است که به کاهش تنش عصبی کمک می کند. چنین شناختی به شجاعت زیادی نیاز دارد و مستحق یک مدال طلا است!
شما باید ماهیت پرخاشگری خود را مطالعه کنید و بفهمید که فوران خشم مشکلی را حل نمی کند.
آرامشی که پس از یک عمل پرخاشگرانه به وجود می آید، چیزی جز طعم تلخی به ما نمی دهد، و احساس شک عمیق به خود و درماندگی هنوز در درون به زندگی خود ادامه می دهد.
خشم ناشی از تنش درونی است که هر از گاهی منفجر می شود و دیگران را آزار می دهد. به جای تمرکز بر منابع آزاردهنده، باید به راه حل های ممکن برای مشکل فکر کنید. ابتدا مسئولیت اعمال خود را بپذیرید. و تنش خود را به سمت فعالیت ها هدایت کنید: کارآفرینی، ورزش، خلاقیت، تفریح.
مقابله با پرخاشگری شما به تنهایی آسان نیست و ماندن در دایره خشم خطرناک است. شما باید از متخصصی کمک بگیرید که با آرامش و شایستگی شما را از یک دایره تهاجمی به دایره ای با نگرش توجه، مراقبت و حمایت از خودتان هدایت کند. اگر مین پرخاشگری منفجر شود، قطعاً شما تنها نخواهید بود که خود را تکه تکه بردارید.