«خشونت همیشه بد نیست؟»

وقتی زنی خودش را مادر تصور می‌کند، با روحیه اینستاگرام (سازمان افراطی ممنوع شده در روسیه) برای خودش عکس‌هایی می‌کشد - لبخند، کفش‌های پاشنه بلند. و برای مهربانی، مراقبت، صبور بودن و پذیرفتن آماده می شود.

اما در کنار نوزاد، مادر دیگری ناگهان ظاهر می شود، گاهی اوقات او احساس ناامیدی یا آزرده خاطر می کند، گاهی اوقات پرخاشگر. مهم نیست چقدر بخواهید، محال است که همیشه خوب و مهربان باشید. از بیرون، برخی از اعمال او ممکن است آسیب زا به نظر برسد، و یک فرد خارجی اغلب به این نتیجه می رسد که او مادر بدی است. اما حتی "بدترین" مادر نیز تأثیر مثبتی بر کودک دارد.

مانند مهربان ترین «مادر پری» گاهی اوقات مخرب عمل می کند، حتی اگر هرگز شکسته نشود و فریاد نزند. مهربانی خفه کننده او می تواند صدمه بزند.

آیا آموزش هم خشونت است؟

بیایید خانواده ای را تصور کنیم که در آن از تنبیه بدنی استفاده نمی شود و والدین آنقدر جادویی هستند که هرگز خستگی خود را بر سر فرزندان خالی نمی کنند. حتی در این نسخه نیز اغلب از قدرت در آموزش استفاده می شود. به عنوان مثال، والدین به طرق مختلف کودک را وادار می کنند تا طبق قوانین خاصی عمل کند و به او یاد می دهند که کاری را که در خانواده مرسوم است انجام دهد، نه غیر از این.

آیا این خشونت محسوب می شود؟ بر اساس تعریف ارائه شده توسط سازمان جهانی بهداشت، خشونت عبارت است از هرگونه استفاده از نیروی فیزیکی یا قدرت که نتیجه آن صدمه بدنی، مرگ، ضربه روانی یا ناتوانی های رشدی باشد.

اما پیش بینی آسیب احتمالی هر اعمال قدرت غیرممکن است. گاهی اوقات والدین مجبورند از زور فیزیکی استفاده کنند - برای گرفتن سریع و بی‌رحمانه کودکی که در جاده فرار کرده است یا برای انجام اقدامات پزشکی.

معلوم می شود که آموزش عموماً بدون خشونت کامل نمی شود. پس همیشه بد نیست؟ بنابراین، آیا لازم است؟

چه نوع خشونتی آزار دهنده است؟

یکی از وظایف آموزش این است که مفهوم چارچوب و مرز را در کودک شکل دهد. تنبیه بدنی آسیب زا است زیرا نقض فاحش مرزهای فیزیکی خود کودک است و فقط خشونت نیست، بلکه آزار است.

روسیه اکنون در نقطه عطفی قرار دارد: اطلاعات جدید با هنجارهای فرهنگی و تاریخ برخورد می کند. از یک سو، مطالعاتی در مورد خطرات تنبیه بدنی منتشر می شود و اینکه ناتوانی های رشدی یکی از پیامدهای "کمربند کلاسیک" است.

از سوی دیگر، این سنت: مجازات شدم و بزرگ شدم. برخی از والدین کاملاً مطمئن هستند که این تنها روش تربیتی است: "پسر به خوبی می داند که برای برخی تخلفات کمربند برای او می درخشد، او موافق است و این را عادلانه می داند."

باور کنید، چنین پسری چاره دیگری ندارد. و قطعا عواقبی در پی خواهد داشت. وقتی بزرگ شد، تقریباً مطمئن خواهد بود که نقض فیزیکی مرزها موجه است و از اعمال آن در مورد افراد دیگر ترسی نخواهد داشت.

چگونه از فرهنگ «کمربند» به روش‌های جدید آموزشی حرکت کنیم؟ آنچه لازم است عدالت اطفال نیست، که حتی آن دسته از والدینی که گرد و غبار فرزندان خود را می پاشند از آن می ترسند. جامعه ما هنوز برای چنین قوانینی آماده نیست، ما به آموزش، آموزش و کمک های روانی برای خانواده ها نیاز داریم.

کلمات نیز می توانند آسیب برسانند

اجبار به عمل از طریق تحقیر کلامی، فشار و تهدید، همان خشونت است، اما احساسی. نام بردن، توهین، تمسخر نیز رفتاری ظالمانه است.

چگونه از خط عبور نکنیم؟ باید مفاهیم قاعده و تهدید را به وضوح تفکیک کرد.

قوانین از قبل در نظر گرفته شده است و باید به سن کودک مربوط باشد. در زمان تخلف، مادر از قبل می داند که کدام قاعده نقض شده است و چه مجازاتی از طرف او در پی خواهد بود. و مهم است - او این قانون را به کودک آموزش می دهد.

به عنوان مثال، قبل از رفتن به رختخواب باید اسباب بازی ها را کنار بگذارید. اگر این اتفاق نیفتد، هر چیزی که حذف نشده است به مکان غیرقابل دسترس منتقل می شود. تهدید یا "باج گیری" یک طغیان عاطفی ناتوانی است: "اگر همین الان اسباب بازی ها را نگیرید، حتی نمی دانم چیست! من نمی گذارم آخر هفته به شما سر بزنید!»

تصادفات تصادفی و خطاهای مرگبار

فقط کسانی که کاری انجام نمی دهند اشتباه نمی کنند. با بچه ها، این کار نمی کند - والدین دائماً با آنها تعامل دارند. بنابراین، اشتباهات اجتناب ناپذیر است.

حتی صبورترین مادر هم می تواند صدایش را بلند کند یا سیلی به قلب فرزندش بزند. این اپیزودها را می توان یاد گرفت که بدون آسیب زندگی کنند. اعتماد از دست رفته در طغیان های عاطفی گاه به گاه را می توان بازگرداند. به عنوان مثال، صادقانه بگویم: «ببخشید، من نباید شما را می زدم. نتونستم جلوی خودم رو بگیرم، متاسفم.» کودک می فهمد که در حق او بدی کرده اند، اما از او عذرخواهی می کنند، انگار که ضرر را جبران کرده اند.

هر تعاملی را می توان تنظیم کرد و یاد گرفت که خرابی های تصادفی را کنترل کند. برای انجام این کار، سه اصل اساسی را به خاطر بسپارید:

1. عصای جادویی وجود ندارد، تغییر زمان می برد.

2. تا زمانی که والدین پاسخ‌های خود را تغییر دهند، ممکن است عودها و کتک زدن‌ها تکرار شوند. شما باید این مخرب بودن را در خود بپذیرید و اشتباهات خود را ببخشید. بزرگ‌ترین شکست‌ها نتیجه تلاش برای انجام همه کارها به یکباره 100% درست، ماندن بر اراده و منع خود برای یک بار برای همیشه از انجام کارهای بد است.

3. برای تغییرات به منابع نیاز است. تغییر در حالت خستگی و خستگی کامل ناکارآمد است.

خشونت موضوعی است که اغلب پاسخ های ساده و بدون ابهام در آن وجود ندارد و هر خانواده برای استفاده نکردن از روش های ظالمانه باید هماهنگی خود را در روند آموزشی بیابد.