ما به والدین چه بدهکاریم؟

معاصران ما امروز بیشتر از صد سال پیش زندگی می کنند. به لطف این، ما مدت طولانی تری کودک می مانیم: می توانیم احساس کنیم که دوستش داریم، از مراقبت لذت ببریم، بدانیم که کسی هست که زندگی ما برای او ارزشمندتر از زندگی اوست. اما یک طرف دیگر هم وجود دارد.

در بزرگسالی، بسیاری از ما در شرایطی قرار می گیریم که باید همزمان مراقب فرزندان و والدین باشیم. این وضعیت به عنوان "نسل ساندویچ" شناخته شده است.

سوتلانا کومیساروک، روانشناس اجتماعی، دکترا، توضیح می دهد: "ما بین دو نسل همسایه - فرزندان (و نوه ها!) و والدینمان - قرار می گیریم و آنها را به هم می چسبانیم مانند پر کردن یک ساندویچ که دو تکه نان را به هم می چسباند." ما همه را متحد می کنیم، ما مسئول همه چیز هستیم.»

دو طرف

والدین با ما یا جدا از هم زندگی می کنند، گاهی اوقات به راحتی یا به طور جدی، دائم یا موقت بیمار می شوند و نیاز به مراقبت دارند. و گاهی اوقات آنها فقط حوصله شان سر می رود و از ما می خواهند که بیشتر به آنها توجه کنیم، شام خانوادگی ترتیب دهیم یا به دیدار بیایم، تعطیلات را با هم بگذرانیم، با یک خانواده بزرگ به تعطیلات برویم. گاهی اوقات ما همچنین می خواهیم که آنها از فرزندان ما مراقبت کنند و به ما این امکان را می دهد که زمان بیشتری را به خود و حرفه خود اختصاص دهیم.

آنها به سرعت یا آهسته در حال پیر شدن هستند - و برای بالا رفتن از پله ها، سوار شدن به ماشین و بستن کمربند ایمنی به کمک نیاز دارند. و دیگر امیدی به بزرگ شدن و استقلال نداریم. حتی اگر از این بار خسته شویم، باز هم نمی‌توانیم امیدوار باشیم که این یک روز به پایان برسد، زیرا این به معنای امید به مرگ آنهاست - و به خودمان اجازه نمی‌دهیم به آن فکر کنیم.

اوکسانا ریباکووا، روان درمانگر، می گوید: "اگر در کودکی توجه زیادی از جانب آنها ندیده باشیم، مراقبت از بستگان مسن برای ما می تواند دشوار باشد."

ایرینا، 42 ساله، به یاد می‌آورد: «مادر من هرگز گرم نبود. اکنون از او مراقبت می کنم و احساسات مختلفی را تجربه می کنم، از شفقت گرفته تا عصبانیت. وقتی ناگهان متوجه ضعیف شدن او می شوم، احساس لطافت و ترحم طاقت فرسایی می کنم. و وقتی او از من ادعا می کند، من گاهی اوقات خیلی تند جواب می دهم و بعد از گناه عذابم می دهد. ”

با آگاهی از احساسات خود، بین احساس و عمل فاصله ایجاد می کنیم. گاهی به جای عصبانی شدن موفق می شوید شوخی کنید و گاهی باید پذیرش را یاد بگیرید.

دیمیتری 45 ساله می گوید: "من برای پدرم تکه های گوشت را در بشقاب برش می دهم و می بینم که او ناراضی است، اگرچه برایش مهم نیست." مدارک خود را پر کنید، کمک کنید لباس بپوشید... اما همچنین موهای خود را شانه کنید، صورت خود را بشویید، دندان های خود را مسواک بزنید - مراقبت از بهداشت و اقدامات پزشکی می تواند برای سالمندان دردناک باشد.

اگر ظرافت ما با قدردانی آنها روبرو شود، این لحظات می توانند درخشان و به یاد ماندنی باشند. اما می توانیم عصبانیت و عصبانیت والدین را نیز ببینیم. اوکسانا ریباکووا توضیح می دهد: "برخی از این احساسات نه به سمت ما، بلکه به وضعیت درماندگی خودمان منتقل می شوند."

بدهی به نوبه خود سزاوار دیگری است؟

چه کسی و چگونه تعیین می کند که ما به والدین بدهکاریم و چه چیزی را مدیون نیستیم؟ هیچ پاسخ واحدی وجود ندارد. «مفهوم وظیفه متعلق به سطح ارزشی است، به همان سطحی که با این سؤال مواجه می شویم: چرا؟ چرا؟ برای چه هدف؟ چه فایده ای دارد؟ اوکسانا ریباکووا خاطرنشان می کند: در عین حال، مفهوم وظیفه یک سازه اجتماعی است و ما به عنوان افرادی که در جامعه زندگی می کنیم تمایل داریم تا حدی از آنچه تجویز می شود پیروی کنیم تا توسط این جامعه طرد نشویم. 

- از نقطه نظر قانون سیستم های عمومی، که توسط روان درمانگر و فیلسوف آلمانی برت هلینگر توضیح داده شد، والدین در رابطه با فرزندان وظیفه دارند - آموزش، عشق، محافظت، آموزش، ارائه (تا سن معین) ). بچه ها به والدینشان بدهکار نیستند.

اگر آنها روی پذیرش، عشق، ایمان، فرصت، مراقبت سرمایه گذاری کرده باشند، والدین می توانند در زمان فرا رسیدن زمان، انتظار همین نگرش را نسبت به خود داشته باشند.

اینکه چقدر با والدینمان برای ما سخت خواهد بود، تا حد زیادی به این بستگی دارد که خودمان چگونه به آنچه در حال رخ دادن است نگاه می کنیم: آیا آن را یک تنبیه، یک بار، یا یک مرحله طبیعی در زندگی می دانیم. ایلونا 49 ساله می گوید: "من سعی می کنم مراقبت از والدینم و نیاز آنها به آن را به عنوان پایانی طبیعی برای زندگی طولانی، سالم و کاملا موفق آنها بدانم."

مترجم مورد نیاز است!

حتی وقتی بزرگ می شویم، می خواهیم با والدین خود خوب باشیم و اگر موفق نشدیم احساس بدی داشته باشیم. والنتینا 43 ساله گیج شده است: "مامان می گوید: من به چیزی نیاز ندارم و اگر حرف هایش به معنای واقعی کلمه گرفته شود ناراحت می شود."

اوکسانا ریباکووا می گوید: "در چنین مواردی فقط باید اعتراف کرد که این دستکاری است، میل به کنترل شما از طریق احساس گناه". ما تله پاتیک نیستیم و نمی توانیم نیازهای دیگران را بخوانیم. اگر مستقیم می پرسیدیم و جواب مستقیم می گرفتیم، تمام تلاش خود را می کردیم.

سوتلانا کومیساروک خاطرنشان می کند: "والدین اغلب متوجه نمی شوند که دیدگاه آنها نسبت به چیزها تنها دیدگاه ممکن نیست." آنها در دنیای دیگری بزرگ شدند، دوران کودکی آنها در سختی ها سپری شد. ناراحتی شخصی برای آنها در پس زمینه، آنها باید تحمل می کردند و غر نمی زدند.

برای بسیاری، نقد ابزار اصلی آموزش بود. بسیاری از آنها حتی در مورد تشخیص منحصر به فرد بودن شخصی کودک نشنیده اند. آنها ما را به بهترین شکل ممکن بزرگ کردند، همانطور که خودشان بزرگ شدند. در نتیجه، بسیاری از ما احساس می کنیم مورد بی مهری و ستایش قرار نگرفته ایم.» و هنوز با آنها برای ما سخت است، زیرا درد کودکان در درون پاسخ می دهد.

اما والدین در حال پیر شدن هستند، آنها به کمک نیاز دارند. و در این مرحله به راحتی می توان نقش یک امدادگر کنترل کننده را به عهده گرفت که بهترین می داند چگونه کمک کند. سوتلانا کومیساروک ادامه می دهد: دو دلیل وجود دارد: "یا به دلیل افزایش اضطراب خود، به معشوق خود به مشکلات خود اعتماد نمی کنید و سعی می کنید به هر طریقی از شکست اجتناب ناپذیر او که به نظر شما می رسد جلوگیری کنید. یا معنای زندگی را در کمک و مراقبت می بینید و بدون این نمی توانید وجود خود را تصور کنید. هر دو دلیل با شما مرتبط است و اصلاً با هدف کمک نیست.

در این صورت باید از مرزها و انگیزه های خود آگاه باشید تا مراقبتی را تحمیل نکنید. اگر منتظر بمانیم تا از ما کمک بخواهند و آزادی انتخاب والدین را رعایت کنیم، رد نخواهیم شد. سوتلانا کومیساروک تأکید می کند: "فقط با جدا کردن تجارت من و نه من، ما مراقبت واقعی را نشان می دهیم."

اگر ما نباشیم کیست؟

آیا ممکن است ما فرصتی برای مراقبت از بزرگان خود نداشته باشیم؟ مارینا 32 ساله که مادر دو فرزند است، می گوید: «به شوهرم پیشنهاد کار در کشور دیگری داده شد و ما تصمیم گرفتیم که خانواده از هم جدا نشوند، اما ما مادربزرگ در بستر همسرم را تحت مراقبت داریم. 92 ساله. ما نمی توانیم او را حمل کنیم و او نمی خواهد. پانسیون خوبی پیدا کردیم، اما همه آشنایان ما را محکوم می کنند.»

تنها 7 درصد احتمال استقرار خود در چنین مؤسساتی را تأیید می کنند¹. دلیل آن نه تنها در رسم دهقانان زندگی در یک جامعه، یک خانواده بزرگ، که در حافظه اجدادی ما نقش بسته است، بلکه در این واقعیت است که "دولت همیشه علاقه مند بوده است تا فرزندان را نسبت به والدین خود احساس وظیفه کنند. اوکسانا ریباکووا می گوید: "زیرا در این مورد، او از نیاز به مراقبت از کسانی که دیگر نمی توانند کار کنند و نیاز به مراقبت دائمی دارند، رها می شود. و هنوز مکان های زیادی وجود ندارد که بتوانند مراقبت های با کیفیت را ارائه دهند.

همچنین ممکن است نگران این باشیم که چگونه برای فرزندان خود الگو قرار می دهیم و در دوران پیری چه سرنوشتی در انتظارمان است. اوکسانا ریباکووا متقاعد شده است: "اگر به یک والدین مسن توجه، مراقبت های پزشکی، مراقبت و حمایت لازم ارائه شود، اگر ارتباط برقرار باشد، این می تواند به نوه ها نشان دهد که چگونه گرما و عشق را حفظ کنند." و نحوه سازماندهی فنی آن، هر کس با در نظر گرفتن شرایط خود تصمیم می گیرد.

به زندگی ادامه بده

اگر خانواده بزرگسالی داشته باشد که از کار آزاد باشد، از سلامتی برخوردار باشد و بتواند حداقل مراقبت های اولیه پزشکی را ارائه دهد، برای یک سالمند راحت تر است که در خانه، شرایط آشنا، در آپارتمانی زندگی کند که خاطرات زیادی با آن وجود دارد. مرتبط است.

با این حال، همچنین اتفاق می افتد که یک فرد مسن روزانه می بیند که چگونه بستگان از او مراقبت می کنند و قدرت او را تحت فشار قرار می دهند. و سپس، با حفظ نگرش انتقادی به واقعیت، این مشاهده می تواند دشوار باشد، همچنین آگاهی از درماندگی خود و باری که برای دیگران ایجاد می کند. و اغلب اگر بتوان حداقل بخشی از نگرانی ها را به متخصصان سپرد، برای همه آسان تر می شود.

"من جعبه زباله را تمیز می کنم، مرتب می کنم و عصر چای درست می کنم، اما بقیه زمان ها، یک پرستار از مادرم مراقبت می کند، او در توالت و دارو به او کمک می کند. من فقط برای همه اینها کافی نبودم!» - می گوید دینا 38 ساله، مادر شاغل یک پسر 5 ساله.

«جامعه انتظار دارد که دختر به جای پسر از والدین خود مراقبت کند. اوکسانا ریباکووا می‌گوید، یا عروس یا نوه، اما اینکه در مورد شما چه اتفاقی می‌افتد به شما بستگی دارد.

هر که از خویشاوندی مراقبت کند، زندگی در طول این فعالیت متوقف نمی شود و از آن خسته نمی شود. اگر بتوانیم خود و دیگران را نه به عنوان فردی که باید قوانین را رعایت کند و وظایف را انجام دهد، بلکه به عنوان یک فرد همه کاره زنده برخورد کنیم، ایجاد هر رابطه ای آسان تر است.

1. ایزوستیا با اشاره به تحقیقات مرکز تحلیلی NAFI، iz.ru 8.01.21.