وقتی کودک یک جام است

دلایل زیادی وجود دارد که چرا یکی از کودکان مورد علاقه است، اما می توان اصلی ترین آنها را مشخص کرد - "مورد علاقه" بیشتر شبیه مادر است. زنی مضطرب و گوشه گیر را تصور کنید که دو فرزند دارد - یکی ساکت و مطیع، دومی پرانرژی، هیجان‌انگیز و مدام در تلاش برای شکستن محدودیت‌ها. آموزش کدام یک از آنها برای او راحت تر خواهد بود؟

همچنین اتفاق می افتد که والدین در مراحل مختلف رشد، نگرش متفاوتی نسبت به فرزندان دارند. به عنوان مثال، برای یک مادر سلطه گر و مستبد آسان تر است که فرزند بسیار کوچکی تربیت کند، زیرا بزرگتر از قبل قادر به مخالفت و بحث است. بنابراین، کوچکترین فرزند اغلب "مورد علاقه" مادر می شود. اما اغلب این فقط یک موقعیت موقت است.

«در اولین عکس‌ها، مادرم مرا مانند یک عروسک چینی درخشان در آغوش گرفته است. او به من نگاه نمی کند، بلکه مستقیماً به لنز نگاه می کند، زیرا در این عکس او با ارزش ترین وسایل خود را نشان می دهد. من برای او مثل یک توله سگ اصیل هستم. او همه جا با یک سوزن لباس پوشیده است - یک کمان بزرگ، یک لباس زیبا، یک کفش سفید. من این کفش ها را خوب به خاطر دارم - باید مطمئن می شدم که همیشه نقطه ای روی آنها وجود نداشته باشد، آنها باید در شرایط عالی باشند. درست است، بعداً شروع به نشان دادن استقلال کردم و بدتر از آن شبیه پدرم شدم و مادرم از این موضوع بسیار ناراضی بود. او به وضوح گفت که من آنطور که او می خواست و انتظار داشت بزرگ نشدم. و من جایم را در آفتاب گم کردم.»

همه مادران در این دام نمی افتند.

وقتی به گذشته نگاه می کنم، متوجه می شوم که مادرم با خواهر بزرگترم مشکلات بسیار بیشتری داشته است. او همیشه به کمک نیاز داشت، اما من این کار را نکردم. سپس هیچ کس هنوز نمی دانست که او دارای اختلال وسواس فکری-اجباری است، این تشخیص قبلاً در بزرگسالی برای او انجام شده بود، اما دقیقاً نکته این بود. اما در سایر موارد، مادرم سعی می کرد با ما یکسان رفتار کند. اگرچه او به اندازه خواهرش با من وقت نمی گذراند، اما هرگز احساس نکردم که با من ناعادلانه رفتار شده است.»

اما این اتفاق در همه خانواده‌ها نمی‌افتد، مخصوصاً وقتی صحبت از مادری می‌شود که میل به کنترل یا ویژگی‌های خودشیفتگی دارد. در چنین خانواده هایی، کودک به عنوان امتداد خود مادر دیده می شود. در نتیجه، روابط بر اساس الگوهای نسبتاً قابل پیش بینی توسعه می یابند. یکی از آنها را «عزیز جایزه» می نامم.

ابتدا اجازه دهید در مورد نگرش متفاوت والدین نسبت به فرزندان با جزئیات بیشتری صحبت کنیم.

تأثیر رفتار نابرابر

جای تعجب نیست که کودکان نسبت به رفتار نابرابر والدین خود بسیار حساس باشند. نکته دیگر قابل توجه است - رقابت بین برادران و خواهران که یک پدیده "عادی" تلقی می شود، می تواند تأثیر کاملاً غیر طبیعی بر روی فرزندان داشته باشد، به خصوص اگر رفتار نابرابر والدین نیز به این "کوکتل" اضافه شود.

تحقیقات روانشناسان جودی دان و رابرت پلومین نشان داده است که کودکان اغلب بیشتر تحت تأثیر نگرش والدین خود نسبت به خواهر و برادر قرار می گیرند تا آنها نسبت به خودشان. به گفته آنها، «اگر کودک ببیند که مادر به برادر یا خواهرش محبت و توجه بیشتری نشان می‌دهد، حتی محبت و توجهی را که به او نشان می‌دهد برای او بی‌ارزش می‌کند».

انسان ها از نظر بیولوژیکی طوری برنامه ریزی شده اند که به خطرات و تهدیدات احتمالی واکنش قوی تری نشان دهند. ما تجربیات منفی را بهتر از تجربیات شاد و شاد به یاد می آوریم. به همین دلیل است که به یاد آوردن اینکه چگونه مادر به معنای واقعی کلمه از شادی می‌درخشید، برادر یا خواهرتان را در آغوش می‌گرفت - و در عین حال چقدر احساس محرومیت می‌کردیم، راحت‌تر از آن مواقعی است که او به شما لبخند می‌زد و به نظر می‌رسید از شما راضی است. به همین دلیل، فحش، توهین و تمسخر یکی از والدین با حسن خلق دومی جبران نمی شود.

نگرش نابرابر والدین تأثیرات منفی بسیاری بر کودک دارد - عزت نفس کاهش می یابد، عادت به انتقاد از خود ایجاد می شود، به نظر می رسد اعتقاد به بی فایده بودن و دوست داشتنی نیست، تمایل به رفتار نامناسب وجود دارد - این چنین است که کودک سعی می کند توجه را به خود جلب کند، خطر افسردگی افزایش می یابد. و البته رابطه کودک با خواهر و برادر آسیب می بیند.

وقتی کودک بزرگ می شود یا خانه والدین را ترک می کند، الگوی روابط برقرار شده همیشه نمی تواند تغییر کند. قابل توجه است که در خانواده هایی که افراد مورد علاقه وجود داشتند، احتمال افسردگی در بزرگسالی نه تنها در کودکان مورد علاقه، بلکه در کودکان عزیز نیز افزایش می یابد.

"انگار من بین دو "ستاره" - برادر بزرگتر ورزشکار و خواهر کوچکتر-بالرینم قرار گرفتم. مهم نبود که من یک دانش آموز مستقیم بودم و در مسابقات علمی جایزه می گرفتم، بدیهی است که برای مادرم به اندازه کافی «پر زرق و برق» نبود. او به شدت از ظاهر من انتقاد می کرد. او مدام تکرار می‌کرد: «لبخند بزن، برای دخترانی که توصیف نمی‌شوند، مهم است که بیشتر لبخند بزنند.» فقط ظالمانه بود میدونی چیه؟ یک زن می گوید سیندرلا بت من بود.

مطالعات نشان می دهد که رفتار نابرابر والدین در صورت همجنس بودن بر فرزندان شدیدتر تأثیر می گذارد.

لژ سلطنتی

مادرانی که فرزندشان را بسط خود و اثباتی بر ارزش خود می بینند، فرزندانی را ترجیح می دهند که به آنها کمک می کنند تا موفق ظاهر شوند – به خصوص در چشم افراد خارجی.

مورد کلاسیک این است که مادری از طریق فرزندش تلاش می کند تا به جاه طلبی های تحقق نیافته خود، به ویژه آرزوهای خلاقانه خود، پی ببرد. از بازیگران زن مشهوری مانند جودی گارلند، بروک شیلدز و بسیاری دیگر می توان به عنوان نمونه ای از این کودکان نام برد. اما «فرزندان جایزه» لزوماً با دنیای تجارت نمایش همراه نیستند. موقعیت های مشابه را می توان در معمولی ترین خانواده ها یافت.

گاهی اوقات خود مادر متوجه نمی شود که با بچه ها متفاوت رفتار می کند. اما "پایه افتخار برای برندگان" در خانواده کاملاً آشکار و آگاهانه ایجاد می شود و گاهی اوقات حتی به یک آیین تبدیل می شود. کودکان در چنین خانواده هایی - صرف نظر از اینکه "خوش شانس" بودند که به یک "کودک غنیمتی" تبدیل شوند - از سنین پایین می فهمند که مادر به شخصیت آنها علاقه ای ندارد، فقط دستاوردهای آنها و نوری که او را در معرض نمایش قرار می دهند مهم است. او

وقتی عشق و تایید در خانواده باید به دست بیاید، نه تنها به رقابت بین فرزندان دامن می‌زند، بلکه معیار قضاوت همه اعضای خانواده را نیز بالا می‌برد. افکار و تجربیات «برنده‌ها» و «بازنده‌ها» واقعاً هیچ‌کس را هیجان‌زده نمی‌کند، اما درک این موضوع برای «بچه‌های جام» دشوارتر از کسانی است که اتفاقاً تبدیل به «بزغاله» شده‌اند.

"من قطعاً به دسته "بچه های جام" تعلق داشتم تا اینکه متوجه شدم که می توانم خودم تصمیم بگیرم که چه کار کنم. مامان یا دوستم داشت یا از دستم عصبانی بود، اما بیشتر به نفع خودش - برای تصویر، برای «پنجره پوشیدن»، مرا تحسین می کرد تا عشق و مراقبتی را که خودش در کودکی نداشت، دریافت کند.

وقتی او از آغوش گرفتن و بوسه ها و عشق من که به آن نیاز داشت دست کشید - من تازه بزرگ شدم و او هرگز نتوانست بزرگ شود - و وقتی خودم تصمیم گرفتم چگونه زندگی کنم، ناگهان تبدیل به بدترین فرد جهان شدم. برای او.

من یک انتخاب داشتم: مستقل باشم و آنچه را که فکر می‌کنم بگویم، یا با تمام خواسته‌های ناسالم و رفتار نامناسبش در سکوت از او اطاعت کنم. من اولی را انتخاب کردم، از انتقاد آشکار از او دریغ نکردم و به خودم وفادار ماندم. و من خیلی خوشحالتر از آن چیزی هستم که بتوانم به عنوان یک «کودک جایزه» باشم.

پویایی خانواده

تصور کنید که مادر خورشید است و فرزندان سیاراتی هستند که به دور او می چرخند و سعی می کنند سهم خود را از گرما و توجه به خود جلب کنند. برای انجام این کار، آنها دائماً کاری انجام می دهند که او را در یک نور مطلوب نشان می دهد و سعی می کنند او را در همه چیز خشنود کنند.

می دانید چه می گویند: "اگر مادر ناراضی باشد، هیچ کس خوشحال نخواهد شد"؟ خانواده ما اینگونه زندگی می کردند. و من تا زمانی که بزرگ نشدم متوجه نشدم که طبیعی نیست. من بت خانواده نبودم، هر چند که «بذله‌باز» هم نبودم. «جایزه» خواهرم بود، من کسی بودم که نادیده گرفته می‌شد و برادرم بازنده محسوب می‌شد.

چنین نقش هایی به ما محول شده بود و در بیشتر دوران کودکی ما با آنها مطابقت داشتیم. برادرم فرار کرد، در حین کار از دانشگاه فارغ التحصیل شد و اکنون من تنها عضو خانواده هستم که با او صحبت می کند. خواهرم دو خیابان دورتر از مادرش زندگی می کند، من با آنها ارتباط ندارم. من و برادرم وضع خوبی داریم و از زندگی راضی هستیم. هر دو خانواده خوبی دارند و با هم در ارتباط هستند.»

اگرچه در بسیاری از خانواده ها موقعیت "کودک غنیمتی" نسبتاً پایدار است، در برخی دیگر می تواند دائماً تغییر کند. در اینجا مورد زنی است که پویایی مشابهی در زندگی او در تمام دوران کودکی او ادامه داشت و حتی اکنون که والدینش دیگر در قید حیات نیستند ادامه دارد:

"موقعیت "کودک غنیمتی" در خانواده ما دائماً تغییر می کند بسته به این که کدام یک از ما اکنون اینگونه رفتار می کنیم ، به نظر مادر ، دو فرزند دیگر نیز باید رفتار کنند. همه نسبت به یکدیگر کینه ایجاد کردند، و سال ها بعد، در بزرگسالی، این تنش فزاینده زمانی شروع شد که مادر ما بیمار شد، نیاز به مراقبت داشت و سپس درگذشت.

وقتی پدرمان مریض شد و مرد، درگیری دوباره شروع شد. و تا به حال، هر گونه بحث در مورد جلسات خانوادگی آینده بدون نمایش کامل نیست.

مادر خود یکی از چهار خواهر بود - همه از نظر سنی نزدیک - و از کودکی یاد گرفت که "درست" رفتار کند. برادرم تنها پسرش بود، در کودکی برادری نداشت. با لحن و سخنان طعنه آمیز او با تحقیر برخورد شد، زیرا "او از شیطان نیست". او که توسط دو دختر احاطه شده بود، یک «پسر جام» بود.

فکر می کنم فهمیده بود که رتبه اش در خانواده از ما بالاتر است، هرچند معتقد بود که من مورد علاقه مادرم هستم. هم برادر و هم خواهر می‌دانند که مواضع ما در «پایه افتخار» دائماً در حال تغییر است. به همین دلیل، ما همیشه از شک و تردید در مورد اینکه آیا راه درست زندگی می کنیم عذاب داده ایم.

در چنین خانواده هایی، همه دائماً در حالت آماده باش هستند و همیشه مراقب خود هستند، گویی که به نحوی از او عبور نمی کنند. برای اکثر مردم، این کار سخت و خسته کننده است.

گاهی اوقات پویایی روابط در چنین خانواده ای به انتصاب کودک برای نقش "غنائم" محدود نمی شود، والدین نیز به طور فعال شروع به شرمساری یا تحقیر عزت نفس برادر یا خواهر خود می کنند. بقیه بچه ها اغلب به قلدری می پیوندند و سعی می کنند لطف والدین خود را جلب کنند.

«در خانواده ما و به طور کلی در حلقه اقوام، خواهرم خود کمال محسوب می شد، بنابراین وقتی مشکلی پیش می آمد و لازم بود مقصر را پیدا کنیم، همیشه مشخص می شد که من هستم. یک بار خواهرم در پشتی خانه را باز گذاشت، گربه ما فرار کرد و آنها من را مقصر همه چیز دانستند. خواهرم خود فعالانه در این کار شرکت کرد، او دائماً دروغ می گفت و به من تهمت می زد. و وقتی بزرگ شدیم به همین رفتار ادامه دادیم. به نظر من 40 سال است که مادرم حتی یک کلمه با خواهرش حرف نزده است. و چرا وقتی من هستم؟ یا بهتر بگوییم، او بود - تا زمانی که تمام روابط خود را با هر دوی آنها قطع کرد.

چند کلمه بیشتر در مورد برنده و بازنده

در حین مطالعه داستان های خوانندگان، متوجه شدم که چگونه بسیاری از زنانی که در کودکی مورد علاقه نبودند و حتی "بزغاله" ساخته بودند، گفتند که اکنون خوشحال هستند که آنها "غنائم" نیستند. من روانشناس یا روان درمانگر نیستم، اما بیش از 15 سال است که به طور منظم با زنانی که مورد علاقه مادرانشان نبوده ارتباط برقرار می کنم و این به نظرم کاملاً قابل توجه بود.

این زنان به هیچ وجه سعی نکردند تجارب خود را کم اهمیت جلوه دهند یا دردی را که به عنوان یک طرد شده در خانواده خود تجربه کردند - برعکس، به هر طریق ممکن بر این موضوع تاکید کردند - و به طور کلی اعتراف کردند که دوران کودکی وحشتناکی داشته اند. اما - و این مهم است - بسیاری خاطرنشان کردند که برادران و خواهران آنها که به عنوان "غنائم" عمل می کردند، نتوانستند از پویایی ناسالم روابط خانوادگی دور شوند، اما خودشان موفق به انجام آن شدند - فقط به این دلیل که مجبور بودند.

داستان‌های زیادی از «دختران غنیمتی» وجود داشته است که نسخه‌ای از مادران خود شده‌اند - همان زنان خودشیفته که مستعد کنترل از طریق تاکتیک‌های تفرقه‌انداز و غلبه هستند. و داستانهایی در مورد پسرانی وجود داشت که آنقدر مورد تمجید و محافظت قرار می گرفتند - آنها باید کامل می بودند - که حتی پس از 45 سال همچنان در خانه والدین خود زندگی می کردند.

برخی خاطرنشان کردند که این الگوی رابطه شریرانه توسط نسل بعدی به ارث رسیده است و همچنان بر نوه های مادرانی که عادت داشتند به کودکان به عنوان غنائم نگاه کنند، تأثیر می گذارد.

از سوی دیگر، داستان های زیادی از دخترانی شنیدم که توانستند تصمیم بگیرند سکوت نکنند، بلکه از منافع خود دفاع کنند. برخی ارتباط خود را با خانواده خود قطع کرده اند، برخی دیگر در تماس هستند، اما دریغ نمی کنند که مستقیماً به والدین خود در مورد رفتار نامناسب خود اشاره کنند.

برخی تصمیم گرفتند که خودشان به "خورشید" تبدیل شوند و به دیگر "سیاره ها" گرما بدهند. آنها سخت روی خودشان کار کردند تا کاملاً بفهمند و بفهمند که در دوران کودکی چه اتفاقی برای آنها افتاده است و زندگی خود را - با حلقه دوستان و خانواده خود - ساخته اند. این بدان معنا نیست که آنها زخم روحی ندارند، بلکه همه آنها در یک چیز مشترک هستند: برای آنها مهمتر نیست که یک شخص چه می کند، بلکه آنچه که هست مهم است.

من بهش میگم پیشرفت