چرا نمی توانیم خودمان را به اندازه کافی ارزیابی کنیم؟

"من کی هستم؟" بسیاری از ما فکر می کنیم که پاسخ این سوال را به خوبی می دانیم. اما آیا این است؟ حتماً با افرادی برخورد کرده اید که خود را خوانندگانی عالی می دانند و در نیمی از نت ها قرار نمی گیرند. به شوخ طبعی خود افتخار می کنند و با شوخی فقط باعث ناهنجاری می شوند. خود را روانشناسان ظریف تصور کنید - و از خیانت شریک زندگی خود اطلاعی ندارند. ممکن است با خود فکر کنید: «این مربوط به من نیست. و به احتمال زیاد در اشتباه هستید.

هر چه بیشتر در مورد مغز و آگاهی بیاموزیم، بیشتر مشخص می شود که تصور ما از خود چقدر مخدوش است و چقدر شکاف بین احساس ما از خود و اینکه دیگران ما را چگونه می بینند بیشتر می شود. بنجامین فرانکلین نوشت: "سه کار وجود دارد که انجام آنها فوق العاده دشوار است: شکستن فولاد، له کردن الماس و شناخت خود." به نظر می رسد دومی سخت ترین کار باشد. اما اگر بفهمیم چه چیزی حس ما را از خود منحرف می‌کند، می‌توانیم مهارت‌های درون‌نگری خود را بهبود ببخشیم.

1. ما در اسارت عزت نفس خود زندگی می کنیم.

آیا فکر می کنید آشپز فوق العاده ای هستید، صدای جذابی در چهار اکتاو دارید و باهوش ترین فرد در محیط خود هستید؟ اگر چنین است، به احتمال زیاد شما دارای یک عقده برتری واهی هستید - این باور که در همه چیز از رانندگی تا کار بهتر از دیگران هستید.

ما به ویژه هنگامی که ویژگی های خود را که به آنها توجه زیادی می کنیم قضاوت می کنیم، تمایل داریم به این توهم بیفتیم. تحقیقات پروفسور سیمین وزیر از دانشگاه کالیفرنیا نشان داد که قضاوت دانش‌آموزان در مورد توانایی عقلانی آنها با نمرات آزمون IQ آنها ارتباطی ندارد. کسانی که عزت نفسشان بالا بود، ذهن خود را فقط در موارد فوق العاده می دانستند. و دانش‌آموزان با عزت نفس پایین به دلیل حماقت خیالی خود نگران بودند، حتی اگر نفر اول گروه باشند.

برتری واهی می تواند مزایایی به همراه داشته باشد. دیوید دانینگ از دانشگاه کرنل (ایالات متحده آمریکا) می‌گوید وقتی به خوبی به خود فکر می‌کنیم، از نظر عاطفی ما را پایدار می‌کند. از سوی دیگر، دست کم گرفتن توانایی های خود می تواند ما را از اشتباهات و اعمال عجولانه محافظت کند. با این حال، مزایای احتمالی عزت نفس وهمی در مقایسه با بهایی که برای آن می پردازیم کمرنگ می شود.

زلاتانا کریزانا روانشناس از دانشگاه آیووا (ایالات متحده آمریکا) می‌گوید: «اگر می‌خواهیم در زندگی موفق شویم، باید درک کنیم که روی چه چیزی سرمایه‌گذاری کنیم و با چه معیارهایی نتایج را ارزیابی کنیم». "اگر فشارسنج داخلی از کار افتاده باشد، می تواند منجر به درگیری، تصمیمات بد و در نهایت شکست شود."

2. در نظر نمی گیریم که در چشم دیگران چگونه به نظر می رسیم.

ما در اولین ثانیه های آشنایی در مورد شخصیت یک فرد نتیجه گیری می کنیم. در این شرایط، تفاوت های ظریف ظاهری - شکل چشم ها، شکل بینی یا لب ها - از اهمیت زیادی برخوردار است. اگر فرد جذابی در مقابل خود داشته باشیم، او را دوستانه تر، فعال تر، باهوش تر و سکسی تر می دانیم. مردانی با چشمان درشت، پل کوچک بینی و صورت های گرد به عنوان «تشک» تلقی می شوند. صاحبان یک فک بزرگ و برجسته به احتمال زیاد به عنوان یک "مرد" شهرت پیدا می کنند.

این گونه قضاوت ها تا چه اندازه درست است؟ در واقع، بین تولید تستوسترون و ویژگی های صورت ارتباط وجود دارد. مردانی که ظاهر مردانه‌تری دارند ممکن است در واقع تهاجمی‌تر و بی‌ادب‌تر باشند. در غیر این صورت، چنین تعمیم هایی بسیار دور از واقعیت است. اما این مانع از آن نمی شود که حقیقت آنها را باور کنیم و مطابق با احساسات خود عمل کنیم.

و سپس سرگرمی شروع می شود. ما می بینیم که دیگران چگونه با ما رفتار می کنند و شروع به رفتار مطابق با این نگرش می کنیم. اگر چهره ما استخدام کننده را به یاد جمجمه نئاندرتال بیاندازد، ممکن است از شغلی که نیاز به کار فکری دارد محروم شویم. پس از ده ها مورد از این رد کردن، ممکن است «متوجه» شویم که واقعاً برای این کار مناسب نیستیم.

3. فکر می کنیم دیگران آنچه را که ما در مورد ما می دانیم می دانند.

بسیاری از ما هنوز به طور معقول ارزیابی می کنیم که دیگران چگونه از ما به طور کلی درک می شوند. اشتباهات زمانی شروع می شوند که صحبت از افراد خاصی باشد. یکی از دلایل این است که ما نمی توانیم بین آنچه در مورد خود می دانیم و آنچه دیگران ممکن است در مورد ما بدانند، مرز مشخصی قائل شویم.

قهوه روی خودت ریختی؟ البته این مورد مورد توجه همه بازدیدکنندگان کافه قرار گرفت. و همه فکر کردند: "اینجا یک میمون است! جای تعجب نیست که یک چشمش آرایش کج دارد.» برای مردم دشوار است که تشخیص دهند دیگران آنها را چگونه می بینند، فقط به این دلیل که بیش از حد درباره خود می دانند.

4. بیش از حد روی احساسات خود تمرکز می کنیم.

وقتی عمیقاً در افکار و احساسات خود غوطه ور می شویم، می توانیم کوچکترین تغییراتی را در خلق و خو و رفاه خود مشاهده کنیم. اما در عین حال، توانایی نگاه کردن به خود را از بیرون از دست می دهیم.

سیمین وزیر می‌گوید: «اگر از من بپرسید که چقدر با مردم مهربان و توجه هستم، به احتمال زیاد بر حسب خود و نیتم هدایت خواهم شد. "اما همه اینها ممکن است با رفتار واقعی من مطابقت نداشته باشد."

یک پیشگیری خوب این است که از دیگران بازخورد بخواهید. اما در اینجا نیز مشکلاتی وجود دارد. کسانی که ما را به خوبی می شناسند ممکن است در ارزیابی های خود مغرضانه ترین باشند (به ویژه والدین). از سوی دیگر، همانطور که قبلا متوجه شدیم، نظرات افراد ناآشنا اغلب با برداشت اولیه و نگرش خود آنها تحریف می شود.

چگونه بودن؟ سیمین وزیر توصیه می‌کند که کمتر به قضاوت‌های عمومی مانند «زیبا-منفعت‌آمیز» یا «تنبل-فعال» اعتماد کنید و بیشتر به نظرات خاصی که مربوط به مهارت‌های شماست و از طرف متخصصان می‌آیند گوش دهید.

پس آیا می توان خود را شناخت؟

هویت ما از بسیاری از ویژگی‌های فیزیکی و ذهنی-هوش، تجربه، مهارت‌ها، عادت‌ها، تمایلات جنسی و جذابیت فیزیکی تشکیل شده است. اما در نظر گرفتن اینکه مجموع همه این خصوصیات «من» واقعی ماست نیز اشتباه است.

روانشناس نینا استورمبرینگر و همکارانش از دانشگاه ییل (ایالات متحده آمریکا) خانواده هایی را مشاهده کردند که در آن افراد مسن مبتلا به زوال عقل وجود داشتند. شخصیت آنها غیرقابل تشخیص تغییر کرد، آنها حافظه خود را از دست دادند و دیگر بستگان خود را نمی شناختند، اما بستگان همچنان معتقد بودند که آنها با همان فرد قبل از بیماری ارتباط برقرار می کنند.

جایگزینی برای خودشناسی می تواند خودسازی باشد. وقتی سعی می کنیم خودنگاره روانشناختی خود را ترسیم کنیم، مانند یک رویا به نظر می رسد - مبهم و دائماً در حال تغییر. افکار جدید، تجربیات جدید، راه حل های جدید ما دائماً مسیرهای جدیدی را برای توسعه می گشایند.

با قطع آنچه به نظر ما "خارجی" به نظر می رسد، خطر از دست دادن فرصت ها را داریم. اما اگر از پیگیری صداقت خود دست برداریم و روی اهداف تمرکز کنیم، بازتر و آرام تر خواهیم شد.