فهرست
داستان به قدمت دنیاست: او زیبا، باهوش، موفق است، اما به دلایلی سال‌ها برای کسی که به هر حال حتی ارزش انگشت کوچکش را هم ندارد، خشک می‌شود. یک دمدمی مزاج خودخواه، یک نوع نوزادی، برای همیشه متاهل - او می خواهد تمام عشق خود را به شخصی بدهد که قادر به یک رابطه سالم نیست. چرا بسیاری از زنان حاضرند مردی را تحمل کنند، امیدوار باشند و منتظر مردی باشند که آشکارا لیاقت آنها را ندارد؟
به ما می گویند: شما زوج نیستید. ما خودمان احساس می کنیم که مرد رویاهایمان آنطور که شایسته ماست با ما رفتار نمی کند. اما ما نمی‌رویم، بلکه تلاش بیشتری برای بردن آن می‌کنیم. ما قلاب شده ایم، تا گوشمان چسبیده ایم. اما چرا؟
1.
هر چه بیشتر روی یک فرد سرمایه گذاری کنیم، بیشتر به او وابسته می شویم.
وقتی فوراً توجه و عشقی را که می‌خواهیم به خود جلب نمی‌کنیم، فکر می‌کنیم که شایسته آن هستیم. ما بیشتر و بیشتر روی روابط سرمایه گذاری می کنیم، اما در عین حال، ناامیدی، پوچی و احساس بی ارزشی ما بیشتر می شود. روانشناس جرمی نیکلسون این را اصل هزینه غرق شده نامید. وقتی از دیگران مراقبت می کنیم، از آنها مراقبت می کنیم، مشکلاتشان را حل می کنیم، شروع به دوست داشتن و قدردانی بیشتر از آنها می کنیم زیرا امیدواریم که عشق سرمایه گذاری شده نمی تواند با "علاقه" به ما بازگردد.
بنابراین، قبل از انحلال در شخص دیگری، شایان توجه است: آیا ما یک شمارنده داخلی تنظیم کرده ایم؟ آیا در ازای آن چیزی انتظار داریم؟ عشق ما چقدر بی قید و شرط است؟ و آیا ما برای چنین فداکاری آماده ایم؟ اگر در قلب رابطه شما در ابتدا عشق، احترام و فداکاری وجود نداشته باشد، از خودگذشتگی از یک طرف میوه های گرامی را به همراه نخواهد داشت. در این بین، وابستگی عاطفی دهنده فقط تشدید می شود.
2.
ما نسخه ای از عشق را می پذیریم که از نظر خودمان شایسته آن هستیم.
شاید در کودکی پدری بود که می آمد یا مشروب می خورد یا در جوانی قلبمان شکست. شاید با انتخاب یک سناریوی دردناک، نمایشی قدیمی درباره طرد شدن، دست نیافتنی رویاها و تنهایی را بازی می کنیم. و هر چه بیشتر در یک مارپیچ پیش برویم، عزت نفس بیشتر آسیب می بیند، جدا شدن از انگیزه معمول، که در آن درد و لذت در هم آمیخته است، دشوارتر می شود.
اما اگر متوجه شویم که او، این انگیزه، از قبل در زندگی ما وجود دارد، می توانیم آگاهانه خود را از ورود به چنین روابط ناامیدکننده منع کنیم. هر بار که مصالحه می کنیم، الگویی برای یک عاشقانه شکست خورده دیگر ایجاد می کنیم. می‌توانیم بپذیریم که لیاقت ما بیشتر از رابطه با فردی است که علاقه زیادی به ما ندارد.
3.
این شیمی مغز است
لری یانگ، مدیر مرکز علوم اعصاب اجتماعی ترجمه در دانشگاه اموری، به این نتیجه رسید که از دست دادن شریک زندگی خود از طریق جدایی یا مرگ، مشابه ترک مواد مخدر است. مطالعه او نشان داد که موش های ولز معمولی سطوح بالایی از استرس شیمیایی را از خود نشان می دهند و پس از جدا شدن از جفت در حالت اضطراب بالایی قرار داشتند. موش بارها و بارها به محل زندگی مشترک زوجین بازگشت که منجر به تولید «هورمون دلبستگی» اکسی توسین و کاهش اضطراب شد.
یک مکانیسم دفاعی قدیمی را می توان در تمایل به ادامه ارتباط به هر قیمتی ردیابی کرد.
لری یانگ استدلال می کند که رفتار موش شبیه رفتار انسان است: موش ها به این دلیل برمی گردند که واقعاً می خواهند با شریک زندگی خود باشند، بلکه به این دلیل که نمی توانند استرس جدایی را تحمل کنند.
این متخصص مغز و اعصاب تاکید می کند افرادی که در ازدواج مورد آزار کلامی یا فیزیکی قرار گرفته اند، اغلب برخلاف عقل سلیم از پایان دادن به رابطه خودداری می کنند. درد خشونت کمتر از درد استراحت است.
اما چرا زنان بیشتر رفتارهای نادرست افراد برگزیده خود را تحمل می کنند؟ مطابق با تئوری های زیست شناسی تکاملی، از یک سو، زنان در ابتدا در انتخاب شریک زندگی انتخابی تر هستند. بقای فرزندان تا حد زیادی به انتخاب صحیح یک همراه در گذشته ماقبل تاریخ بستگی داشت.
از سوی دیگر، در آرزوی حفظ ارتباط در آینده به هر قیمتی، می توان مکانیزم دفاعی باستانی را ردیابی کرد. یک زن نمی توانست به تنهایی فرزندی را بزرگ کند و به حضور حداقل برخی نیاز داشت، اما یک مرد.
به عبارت دیگر، ترک رابطه از نظر آینده تولید مثلی برای مرد آسانتر است. برای زنان، چه در هنگام ورود به یک رابطه و چه در هنگام قطع رابطه، خطرات آن بیشتر است.
منبع: Justmytype.ca.