چرا ما به شدت عشق می خواهیم اما نمی توانیم آن را پیدا کنیم؟

به نظر می رسد که ما از هر فرصتی برای یافتن کسانی که مورد علاقه ما هستند برخورداریم: سایت های دوستیابی، شبکه های اجتماعی و برنامه های تلفن همراه آماده هستند تا به هر کسی فرصت دهند و قول بدهند که به سرعت شریکی برای هر سلیقه پیدا کنند. اما هنوز برای ما سخت است که عشق خود را پیدا کنیم، ارتباط برقرار کنیم و با هم بمانیم.

ارزش برتر

اگر جامعه شناسان را باور کنیم، اضطرابی که با آن به عشق بزرگ فکر می کنیم کاملاً موجه است. هرگز به احساس عشق اینقدر اهمیت داده نشده بود. این در پایه پیوندهای اجتماعی ما نهفته است، تا حد زیادی جامعه را حفظ می کند: به هر حال، این عشق است که زوج ها و در نتیجه خانواده ها و قبیله های خانوادگی را ایجاد و نابود می کند.

همیشه عواقب جدی دارد. هر یک از ما احساس می کنیم که سرنوشت ما با کیفیت رابطه عشقی که باید زندگی کنیم تعیین می شود. این افراد 35 ساله استدلال می کنند: "من باید مردی را ملاقات کنم که عاشق من باشد و من او را دوست داشته باشم تا با او زندگی کنم و در نهایت مادر شوم." بسیاری از کسانی که در حال حاضر در یک زوج زندگی می کنند عجله دارند تا توضیح دهند: "و اگر از عشق او خارج شوم، طلاق خواهم گرفت."

سطح توقعات ما از نظر روابط عاشقانه سر به فلک کشیده است. در مواجهه با تقاضاهای متورم شرکای بالقوه، بسیاری از ما احساس می کنیم "به اندازه کافی خوب نیستیم" و قدرت تصمیم گیری در مورد یک رابطه را پیدا نمی کنیم. و سازش هایی که در رابطه دو فرد عاشق اجتناب ناپذیر است، ماکسیمالیست هایی را که فقط بر سر عشق ایده آل توافق دارند گیج می کند.

نوجوانان نیز از اضطراب عمومی در امان نبودند. البته، باز شدن در برابر عشق در این سن خطرناک است: احتمال زیادی وجود دارد که در ازای آن مورد محبت قرار نگیریم و نوجوانان به ویژه آسیب پذیر و آسیب پذیر هستند. اما امروزه ترس آنها چندین برابر شده است. پاتریس هوئر، روانشناس بالینی می گوید: «آنها مانند برنامه های تلویزیونی عشق رمانتیک می خواهند، و در عین حال خود را برای روابط جنسی با کمک فیلم های پورن آماده می کنند.»

تضاد منافع

تضادهایی از این دست ما را از تسلیم شدن به انگیزه های عشق باز می دارد. ما رویای مستقل بودن و گره زدن با شخص دیگری را در همان زمان، زندگی مشترک و «خودمان راه رفتن» داریم. ما بالاترین ارزش را برای زوج و خانواده قائل هستیم، آنها را مایه قوت و امنیت می دانیم و در عین حال آزادی شخصی را تجلیل می کنیم.

ما می‌خواهیم یک داستان عاشقانه شگفت‌انگیز و منحصربه‌فرد را زندگی کنیم و در عین حال بر خودمان و پیشرفت شخصی‌مان تمرکز کنیم. در همین حال، اگر بخواهیم زندگی عاشقانه خود را همانطور که به برنامه ریزی و ساختن یک شغل عادت کرده ایم با اطمینان مدیریت کنیم، خود فراموشی، میل به تسلیم شدن در برابر احساسات و سایر حرکات معنوی که جوهر عشق را تشکیل می دهند، ناگزیر تحت تأثیر قرار خواهند گرفت. سوء ظن ما

بنابراین، ما بسیار دوست داریم که سرمستی عشق را احساس کنیم و هر کدام به سهم خود کاملاً غرق در ساختن استراتژی های اجتماعی، حرفه ای و مالی خود باشیم. اما اگر این همه هوشیاری، انضباط و کنترل در زمینه‌های دیگر از ما می‌خواهد، چگونه می‌توان با سر در آب فرو رفت؟ در نتیجه، ما نه تنها از سرمایه‌گذاری بی‌سود در یک زوج می‌ترسیم، بلکه از یک اتحادیه عاشقانه نیز انتظار سود سهام داریم.

ترس از دست دادن خود

اومبرتو گالیمبرتی، روانکاو توضیح می دهد: «در زمان ما، بیش از هر زمان دیگری، عشق برای خودآگاهی ضروری است و در عین حال، دقیقاً به این دلیل غیرممکن است که در یک رابطه عاشقانه ما به دنبال دیگری نیستیم، بلکه به دنبال خودآگاهی هستیم».

هر چه بیشتر به اولویت دادن به ارضای نیازهای خود عادت کنیم، تسلیم شدن برایمان سخت تر می شود و از این رو با افتخار شانه هایمان را صاف می کنیم و اعلام می کنیم که شخصیت ما، «من» ما از عشق و خانواده ارزشمندتر است. اگر باید چیزی را قربانی کنیم، فدای عشق می شویم. اما ما به تنهایی به دنیا نیامده ایم، بلکه آنها می شویم. هر جلسه، هر رویدادی تجربه منحصر به فرد ما را شکل می دهد. هر چه رویداد روشن تر باشد، ردپای آن عمیق تر است. و از این نظر، چیز کمی با عشق قابل مقایسه است.

اومبرتو گالیمبرتی پاسخ می دهد: "عشق یک وقفه در خود است، زیرا شخص دیگری از مسیر ما عبور می کند." - در خطر و خطر ما، او می تواند استقلال ما را بشکند، شخصیت ما را تغییر دهد، همه مکانیسم های دفاعی را از بین ببرد. اما اگر این تغییرات که مرا می شکند، آزارم می دهد، به خطر می اندازد نبود، پس چگونه به دیگری اجازه می دادم از مسیر من عبور کند - او که به تنهایی می تواند به من اجازه دهد از خودم فراتر بروم؟

خودت را گم نکن، بلکه از خودت فراتر برو. خودش باقی می ماند، اما از قبل متفاوت است - در مرحله جدیدی از زندگی.

جنگ جنسیت ها

اما همه این دشواری ها که در زمان ما تشدید شده است، قابل مقایسه با اضطراب اساسی نیست که از زمان های بسیار قدیم با جذب زن و مرد به یکدیگر همراه بوده است. این ترس ناشی از رقابت ناخودآگاه است.

رقابت باستانی ریشه در هسته اصلی عشق دارد. امروزه تا حدودی با برابری اجتماعی پوشانده شده است، اما رقابت دیرینه همچنان خود را نشان می دهد، به ویژه در زوج هایی که رابطه طولانی مدت دارند. و تمام لایه های متعدد تمدنی که زندگی ما را تنظیم می کنند، نمی توانند ترس هر یک از ما را در مقابل شخص دیگری پنهان کنند.

در زندگی روزمره، این خود را در این واقعیت نشان می دهد که زنان می ترسند دوباره وابسته شوند، در برابر مردی تسلیم شوند، یا اگر بخواهند بروند از گناه رنج می برند. از طرفی مردها می بینند که اوضاع یک زوج در حال غیرقابل کنترل شدن است و نمی توانند با دوست دخترشان رقابت کنند و در کنار آنها منفعل تر می شوند.

کاترین سروریر، درمانگر خانواده می‌گوید: «جایی که مردان ترس خود را پشت تحقیر، بی‌تفاوتی و پرخاشگری پنهان می‌کردند، امروزه اغلب آنها فرار را انتخاب می‌کنند. این لزوماً ترک خانواده نیست، بلکه فرار اخلاقی از موقعیتی است که آنها دیگر نمی خواهند وارد روابط شوند، آنها را "ترک" کنند.

عدم شناخت دیگری دلیل ترس است؟ این یک داستان قدیمی است، نه تنها در ژئوپلیتیک، بلکه در عشق. به ترس، ناآگاهی از خود، عمیق ترین خواسته ها و تضادهای درونی خود اضافه می شود. برای یافتن عشق خود، گاهی اوقات کافی است موقعیت دفاعی را رها کنید، میل به یادگیری چیزهای جدید داشته باشید و یاد بگیرید که به یکدیگر اعتماد کنید. این اعتماد متقابل است که اساس هر زوجی را تشکیل می دهد.

شروع غیر قابل پیش بینی

اما از کجا بدانیم کسی که سرنوشت ما را با او جمع کرده است مناسب ماست؟ آیا می توان یک احساس عالی را تشخیص داد؟ هیچ دستور العمل و قانون وجود ندارد، اما داستان های دلگرم کننده ای وجود دارد که هر کسی که به دنبال عشق می رود بسیار به آن نیاز دارد.

لورا، 30 ساله، به یاد می آورد: "من با شوهر آینده ام در اتوبوس آشنا شدم." خلاصه دور خودم دیوار درست می کنم. اما او کنار من نشست و به نوعی اینطور شد که در تمام مسیر طولانی تا خانه بی وقفه گپ زدیم.

من اسمش را عشق در نگاه اول نمی گذارم، بلکه یک حس قوی از جبر وجود داشت، اما در یک راه خوب. شهود من به من گفت که این شخص به بخش مهمی از زندگی من تبدیل خواهد شد، که او تبدیل خواهد شد... خوب، بله، آن یکی.