چرا یک کودک در مدرسه بی عیب و نقص رفتار می کند، اما در خانه عصبانی می شود؟

دختر 11 ساله من به معنای واقعی کلمه از نیم دور روشن شده است. وقتی سعی می‌کنم با آرامش به او توضیح بدهم که چرا در حال حاضر نمی‌تواند به چیزی که می‌خواهد برسد، عصبانی می‌شود، شروع به جیغ زدن می‌کند، در را به هم می‌کوبد، وسایل را روی زمین می‌اندازد. در عین حال، در مدرسه یا در یک مهمانی، او با آرامش و خویشتن داری رفتار می کند. چگونه می توان این نوسانات خلقی ناگهانی را در خانه توضیح داد؟ باید باهاش ​​چکار کنم؟

در طول سال‌های کارم، نامه‌های مشابه بسیاری از والدینی دریافت کرده‌ام که فرزندانشان مستعد رفتارهای پرخاشگرانه هستند، از شکست‌های عاطفی دائمی رنج می‌برند، یا بقیه اعضای خانواده را مجبور می‌کنند تا نوک انگشتان پا را برانگیزند تا شیوع دیگری را تحریک نکنند.

کودکان بسته به محیط متفاوت رفتار می کنند و عملکرد قشر جلوی مغز نقش بزرگی در این امر ایفا می کند - این قشر مسئول کنترل تکانه ها و پاسخ های بازدارنده است. زمانی که کودک عصبی، نگران، ترس از تنبیه یا منتظر تشویق است، این قسمت از مغز بسیار فعال است.

یعنی حتی اگر کودک از چیزی در مدرسه یا مهمانی ناراحت شود، قشر جلوی مغز اجازه نمی دهد این احساس با تمام قدرت خود را نشان دهد. اما پس از بازگشت به خانه، خستگی انباشته شده در طول روز می تواند منجر به عصبانیت و حملات خشم شود.

هنگامی که کودک ناراحت است، یا خود را با شرایط سازگار می کند یا با پرخاشگری واکنش نشان می دهد. او یا با این واقعیت کنار می‌آید که خواسته‌اش برآورده نمی‌شود، یا شروع به عصبانیت می‌کند - از برادران و خواهرانش، از پدر و مادرش، حتی از خودش.

اگر بخواهیم به طور منطقی چیزی را به کودکی که در حال حاضر بسیار ناراحت است توضیح دهیم یا توصیه کنیم، فقط این احساس را افزایش خواهیم داد. کودکان در این حالت اطلاعات را به طور منطقی درک نمی کنند. آنها در حال حاضر غرق در احساسات هستند و توضیحات آن را بدتر می کند.

استراتژی صحیح رفتار در چنین مواردی این است که «کاپیتان کشتی شوید». والدین باید از کودک حمایت کنند و او را با اطمینان راهنمایی کنند، همانطور که ناخدای یک کشتی مسیری را در امواج خشمگین تعیین می کند. باید به کودک اجازه دهید بفهمد که او را دوست دارید، از جلوه های احساسات او نمی ترسید و به او کمک کنید تا بر تمام گرداب های مسیر زندگی غلبه کند.

اگر نمی تواند دلایل عصبانیت یا مقاومت خود را به وضوح بیان کند نگران نباشید: مهمترین چیز برای کودک این است که احساس کند شنیده شده است. در این مرحله باید از مشاوره، راهنمایی، تبادل اطلاعات و اظهار نظر خودداری شود.

پس از اینکه کودک توانست بار خود را رها کند، احساسات خود را بیان کند و احساس کند درک می شود، از او بپرسید که آیا می خواهد افکار و ایده های شما را بشنود یا خیر. اگر کودک می گوید «نه»، بهتر است گفتگو را به زمان های بهتر موکول کنید. در غیر این صورت، شما به سادگی «به قلمرو او می افتید» و پاسخی در قالب مقاومت دریافت می کنید. فراموش نکنید: برای رفتن به مهمانی ابتدا باید دعوت نامه بگیرید.

بنابراین، وظیفه اصلی شما این است که کودک را تشویق کنید تا از پرخاشگری به سمت پذیرش حرکت کند. نیازی نیست به دنبال راه حلی برای مشکل باشید یا بهانه بیاورید - فقط به او کمک کنید منبع سونامی عاطفی را پیدا کند و بر قله موج سوار شود.

به یاد داشته باشید: ما بچه ها را بزرگ نمی کنیم، بلکه بزرگسالان را بزرگ می کنیم. و اگرچه ما به آنها یاد می دهیم که بر موانع غلبه کنند، اما همه خواسته ها برآورده نمی شوند. گاهی اوقات نمی توانید به آنچه می خواهید برسید. روانشناس گوردون نوفلد این را "دیوار بیهودگی" می نامد. کودکانی که ما به آنها کمک می کنیم تا با غم و اندوه و ناامیدی کنار بیایند، از طریق این ناامیدی ها یاد می گیرند تا بر ناملایمات جدی تر زندگی غلبه کنند.

درباره نویسنده: سوزان استیفلمن، مربی، متخصص آموزش و مربیگری والدین، و درمانگر ازدواج و خانواده است.