چرا نباید احساسات خود را برای خود نگه دارید؟

چگونه در کودکی به شما آموزش داده شد که با احساسات خود کنار بیایید؟

آیا نگرانی ها و تردیدهای شما جدی گرفته شد؟ آیا غنای تجربیات عاطفی و بیان آنها تشویق می شد؟ آیا والدین شما می توانند نمونه ای از بیان سالم احساسات باشند؟

در بسیاری از خانواده ها، احساسات باعث ناراحتی می شود. بیان آنها ممکن است کاملاً تابو باشد، یا ممکن است قوانین نانوشته ای در خانواده وجود داشته باشد که طبق آنها قرار نیست در مورد تجربیات فرد بحث شود. برخی از والدین به فرزندان خود توضیح می دهند که برخی از احساسات، مانند خشم، غیرقابل قبول و غیرعادی هستند. کودک در چنین خانواده ای می آموزد که تجربیاتش نامناسب است و خودش حقی بر احساسات و نیازها ندارد.

اگر خانواده خود را در این توصیف می شناختید، به احتمال زیاد در کودکی متوجه شده اید که قرار نیست داشته باشید، چه برسد به ابراز احساسات. نباید از کسی چیزی بخواهید، به کسی وابسته باشید یا به کسی تکیه کنید. به احتمال زیاد، شما خودتان مجبور بودید به دنبال راه هایی برای رفع نیازهای خود باشید، یاد بگیرید که احساسات و عواطف خود را مدیریت کنید. این می‌تواند منجر به تلاش‌های ناسالم برای «دفن کردن» عمیق‌تر احساسات، پرت کردن حواس از آنها یا غرق کردن آنها شود.

اما احساسات شما نمی توانستند ناپدید شوند! احساسات "می خواهند" شناسایی و بیان شوند. چون وجود آنها را انکار می کنید از بین نمی روند. تلاش برای انحراف حواس از آنها نتیجه ای نخواهد داشت: تا زمانی که با آنها برخورد نکنید، احساسات در درون جمع می شوند و می جوشند.

احساسات اطلاعات مهمی به ما می دهند

احساسات شما سیگنال های مهمی را منتقل می کند که برای کمک به شما در کنار آمدن، تصمیم گیری، شناخت خود و ارتباط با دیگران طراحی شده است. به عنوان مثال، ترس یا خشم می تواند شما را نسبت به خطر آگاه کند و به شما کمک کند تا برای اجتناب از آن اقدام کنید.

درد عاطفی به شما می گوید که چیزی اشتباه است و به شما کمک می کند تصمیم بگیرید که چه کاری انجام دهید. اگر از آن آگاه نباشید، نمی توانید چیزی را که نیاز دارید - برای مهربانی و احترام از دیگران - بخواهید.

به اشتراک گذاشتن احساسات ما را به دیگران نزدیکتر می کند

اغلب ما از گفتن تجربیات و نیازهای خود به شریک زندگی خود می ترسیم، به خصوص اگر عادت به انجام این کار نداشته باشیم. شاید می‌ترسید که یکی از عزیزان، آیات شما را نادیده بگیرد، آن‌ها را اشتباه نفهمد، یا از پذیرش آنچه می‌شنود سر باز بزند. یا شاید او شما را قضاوت کند یا از آنچه که گفته است علیه شما استفاده کند…

اما اگر در نهایت نگرانی‌ها و خواسته‌های خود را با او در میان بگذارید، احتمال اینکه رابطه با شریکتان نزدیک‌تر و قابل اعتمادتر شود، بسیار بیشتر است. همه ما نیاز عمیقی به درک و پذیرش داریم. وقتی جنبه‌های آسیب‌پذیر خود را به دیگران نشان می‌دهیم - ترس‌ها، عقده‌ها، خاطراتی که از آنها خجالت می‌کشیم - این به ایجاد یک ارتباط عاطفی بسیار نزدیک کمک می‌کند.

علاوه بر این، هر چه خواسته های خود را دقیق تر فرموله کنیم، شانس برآورده شدن آنها بیشتر می شود. بیشتر آنها صادقانه می خواهند شریک زندگی خود را راضی کنند، اما مردم نمی توانند افکار خود را بخوانند، و این غیرمنصفانه است که از یک عزیز انتظار داشته باشیم که همیشه به طور شهودی آنچه شما نیاز دارید را درک کند.

اگر در یک رابطه فعلی یا گذشته آسیب دیده اید، تمایل به منزوی شدن، پنهان شدن در پشت "دیوار سنگی" کاملاً قابل درک است. دیوار شما را از درد محافظت می کند، اما در عین حال به شما اجازه نمی دهد که به دیگران نزدیک شوید. و آنها نیز به نوبه خود نمی توانند شما را دوست داشته باشند اگر آنها را به قلب خود راه ندهید.

هیچ راه آسان و مطمئنی برای به اشتراک گذاشتن تجربیات شما وجود ندارد. با این حال، اگر تصمیم گرفتید که برای یک رابطه عمیق‌تر آماده هستید، و تشخیص می‌دهید که این نیاز به باز کردن دنیای درونی شما دارد، می‌توانید به تدریج یاد بگیرید که به دیگران اعتماد کنید.

در هر رابطه سالم، فرآیند به اشتراک گذاشتن صمیمانه ترین تجربیات به صورت متقابل و تدریجی اتفاق می افتد. برای شروع، صادقانه بپذیرید که صحبت کردن در مورد احساسات، خواسته ها و نیازهایتان برای شما سخت و ترسناک است. ممکن است معلوم شود که شریک زندگی شما می ترسد که جنبه آسیب پذیر خود را به شما نشان دهد.