زندگی یک زن بعد از چهل سالگی پر از کشفیات شگفت انگیز است. بسیاری از چیزهایی که یکی دو سال پیش مهم بودند برای ما معنای خود را از دست می دهند. آنچه واقعاً مهم است این است که ما قبلاً حتی به آن توجه نمی کردیم.
ناگهان متوجه می شویم که موهای خاکستری به طور غیرمنتظره یک اتفاق نیست. آیا واقعاً اکنون باید موهای خود را رنگ کنید؟ در این سن، بسیاری باید اعتراف کنند که یک مدل موی شیک بهتر از حالت معمولی به نظر می رسد، اما دیگر ظاهر دم اسبی جذابی ندارد. و، به هر حال، پیگتیل ها نیز به دلایلی رنگ نمی کنند. عجیب و غریب. گذشته از این، همیشه به نظر می رسید که سال ها فقط اگر از دیگران صحبت کنیم، دست از کار می کشند و ما همیشه جوان، شاداب و بدون حتی یک چروک خواهیم بود.
بدن ما - چیزی که الان هست - همان است، ایده آل. و دیگری وجود نخواهد داشت
چند سال پیش به نظرمان می رسید که باید کمی تلاش کنیم و بالاخره یک بار برای همیشه آن را بهبود می بخشیم: بدن یک رویا می شود و به خودی خود پاهای خود را از گوش بیرون می آورد. اما نه، نمی شود! بنابراین، وظیفه دهه‌های بعدی کمی جاه‌طلبانه به نظر می‌رسد: ما با دقت با خود رفتار می‌کنیم و سعی می‌کنیم عملکرد را برای مدت طولانی‌تری حفظ کنیم. و ما خوشحالیم، خوشحالیم، خوشحالیم که هنوز در ذهنی محکم و حافظه نسبتا سالم هستیم.
به هر حال، در مورد حافظه. یک مورد بسیار عجیب واضح‌تر از همه، ظرافت‌های او هنگام یادآوری دوران جوانی‌اش ظاهر می‌شود. "من طلاق گرفتم؟ و دلیلش چه بود؟ آیا من زجر کشیدم؟ من از چند دوست جدا شدم؟ و چرا؟" نه، اگر زور بزنم، مطمئناً به خاطر می آورم و به این نتیجه می رسم که همه تصمیمات درست بوده است. اما زمان موذی کار خود را کرده است. ما گذشته را ایده آل می کنیم، آن را در هاله ای از جذابیت می پوشانیم، و به دلایلی فقط خاطرات خوب در سطح وجود دارد. برای موارد بد، باید به انبار مخصوص بروید.
تا همین اواخر، ورزش "زیبایی" بود. شکم صاف، باسن گرد - هدف ما این بود. افسوس، قانون جاذبه جهانی، مانند عشق به شیرینی، غیرقابل حل شد. باسن به زمین می رسد، برعکس، معده به شکل ایده آل یک توپ نزدیک می شود. خوب، از آنجایی که همه چیز بسیار ناامید کننده است، به نظر می رسد که می توانید با ورزش خداحافظی کنید. اما نه! فعلا چاره ای نداریم
ما قبلاً از تجربه خود می دانیم که بدون ورزش منظم و حرکات کششی، با سردرد، کمردرد، ترد مفاصل و سایر مشکلات روبرو هستیم.
آیا می‌خواهید در چند دهه آینده از رختخواب بیرون بیایید، کمتر با پزشکان قرار ملاقات بگذارید و وقت داشته باشید با نوه‌هایی که هنوز آنجا نیستند، اما با ترکیبی از وحشت و لذت از آنها انتظار داریم بازی کنید. ? سپس به یوگا بروید - در حالت سگ با پوزه پایین. حتی می توانید پارس کنید اگر احساس بهتری داشته باشید.
در مبارزه بین زیبایی و راحتی، زیبایی بدون قید و شرط تسلیم شد. پاشنه؟ خز تحریک کننده پوست؟ لباس ها نفس نمی کشند، سوار شدن به ماشین یا خزیدن با بچه ها روی زمین ناخوشایند است؟ در کوره او هیچ فداکاری برای زیبایی. یک بار مادرشوهر اولم با تعجب پرسید که آیا در طول روز از گیره مو خسته شدم؟ وقتی جوان بودم نمی توانستم معنای سوال را بفهمم. آیا ممکن است از کفش پاشنه بلند خسته شوید؟
اما در کمتر از چند دهه، من از رقابت خارج شدم. به نظر می رسد که من برای نقش مادرشوهر آماده هستم: من با تعجب به زنانی نگاه می کنم که می توانند با پاشنه پا در فاصله هایی بیش از پرتاب از صندلی ماشین تا نزدیکترین چهارپایه حرکت کنند. لباس بافتنی، ترمه، چکمه های زشت ugg و دمپایی های ارتوپدی استفاده می شود.
مارک لباس، اندازه و خلوص سنگ، رنگ کیف - رنگ هر چیزی - همه اینها معنی و مفهوم خود را از دست داده است. جواهرات لباس، پارچه‌هایی که امروز پوشیدم و فردا بدون پشیمانی دور ریختم، کیف‌های دستی کوچکی که کارکرد اصلی آنها تشدید پوکی استخوان نیست و بی‌تفاوتی کامل نسبت به روندهای فصل - این چیزی است که اکنون در دستور کار است.
من بیش از چهل سال دارم و خودم را خیلی خوب می شناسم. بنابراین، اگر مد دیوانه‌واری با حالت یا رنگی بیاید که عیوب من را آشکار کند (که احساس می‌کنم مد در چند دهه اخیر انجام داده است!)، به راحتی می‌توانم این روند را نادیده بگیرم.
بعد از چهل سالگی است که ابتدا به طور جدی به جراحی زیبایی مرتبط با سن فکر می کنیم و آگاهانه تصمیم می گیریم.
در مورد من، به نظر می رسد این است: و انجیر با او! ما تازه درک می کنیم که شکست دادن طبیعت غیرممکن است. تمام این صورت های منقبض، بینی ها و لب های غیر طبیعی خنده دار و ترسناک به نظر می رسند و مهمتر از همه، هنوز به هیچ کس کمک نشده است که بیش از برنامه ریزی شده در این دنیا بماند. پس چرا این خودفریبی؟
آیا چیزی هست که در والدینتان دوست ندارید؟ آیا به خودمان قول داده بودیم که شبیه آنها نشویم؟ هاها دوبار اگر با خودمان صادق باشیم، به راحتی متوجه می شویم که همه دانه ها جوانه های عالی داده اند. ما با تمام کاستی ها و خوبی ها ادامه پدر و مادر خود هستیم. هر چیزی که می خواستیم از آن اجتناب کنیم، به طور نامحسوسی به شورش تبدیل شد. و همه اینها بد نیست. و حتی چیزی شروع به خشنود کردن ما می کند. افسوس یا به سلامتی، هنوز مشخص نیست.
رابطه جنسی کاملاً در زندگی ما وجود دارد. اما در بیست سالگی به نظر می رسید که "پیرمردهای بالای چهل" قبلاً با یک پا در قبر بودند و "این کار" را انجام نمی دادند. به علاوه، علاوه بر رابطه جنسی، لذت های شبانه جدیدی نیز ظاهر می شود. شوهرت امشب خروپف کرد؟ این شادی است، شادی!
دوستان ما پدرشوهر و مادرشوهر می‌شوند و بعضی‌ها - که تصورش ترسناک است - پدربزرگ و مادربزرگ می‌شوند.
در بین آنها حتی کسانی هستند که از ما کوچکتر هستند! ما با احساساتی متفاوت به آنها نگاه می کنیم. بالاخره آنها همکلاسی ما هستند! چه مادربزرگ هایی؟ چه پدربزرگ هایی؟ لنکا و ایرکا هستند! این پاشک است که پنج سال کوچکتر است! مغز از پردازش این اطلاعات امتناع می ورزد و آن را در سینه ای با مصنوعات ناموجود پنهان می کند. در آنجا، جایی که زیبایی‌های همیشگی، کیک‌هایی که باعث کاهش وزن می‌شوند، بیگانگان فضایی، یک میلوفون و یک ماشین زمان در آنجا ذخیره شده‌اند.
متوجه می‌شویم که آن مردان کمیاب که هنوز هم ما را راضی می‌کنند در بیشتر موارد جوان‌تر از ما هستند. ما محاسبه می کنیم که آیا آنها برای ما به عنوان پسر مناسب هستند یا خیر. ما از درک اینکه اینطور نیست، راحت می شویم، اما این روند هشدار دهنده است. به نظر می رسد ده سال دیگر آنها همچنان به گروه "می تواند پسر من باشد" نقل مکان کنند. این چشم انداز باعث حمله وحشت می شود، اما همچنین نشان می دهد که جنس مخالف هنوز در محدوده علایق ما قرار دارد. خوب این خوب است و ممنون
ما از متناهی هر منبع آگاه هستیم - زمان، قدرت، سلامتی، انرژی، ایمان و امید. روزگاری ما اصلاً به آن فکر نمی کردیم. احساس بی نهایتی وجود داشت. گذشت و بهای اشتباه زیاد شد. ما نمی توانیم زمان و انرژی خود را برای فعالیت های غیر جالب، افراد خسته کننده، روابط ناامیدکننده یا مخرب سرمایه گذاری کنیم. ارزش ها تعریف می شوند، اولویت ها تعیین می شوند.
بنابراین، هیچ آدم تصادفی در زندگی ما باقی نمی ماند. کسانی که هستند، که از نظر روحی نزدیک هستند، ما واقعا قدردانی می کنیم. و ما روابط را گرامی می داریم و به سرعت هدایای سرنوشت را در قالب جلسات جدید و فوق العاده می شناسیم. اما به همان سرعت، بدون پشیمانی و تردید، پوسته را از بین بردیم.
و همچنین با الهام از کودکان - احساسات، زمان، پول - سرمایه گذاری می کنیم
ذائقه ادبی در حال تغییر است. علاقه کمتر و کمتری به داستان، بیشتر و بیشتر به زندگی نامه واقعی، تاریخ، سرنوشت مردم و کشورها وجود دارد. ما به دنبال الگوها هستیم، سعی می کنیم دلایل را درک کنیم. بیش از هر زمان دیگری، تاریخ خانواده خودمان برای ما مهم می شود و به تلخی متوجه می شویم که دیگر چیزهای زیادی شناخته شده نیست.
ما دوباره وارد دوره اشک های خفیف می شویم (اولین اشک در کودکی بود). سطح احساسات در طول سال ها به طور نامحسوسی افزایش می یابد و ناگهان از مقیاس خارج می شود. در مهمانی های کودکانه اشک می ریزیم، بقایای لوازم آرایش در تئاتر و سینما را آغشته می کنیم، هنگام گوش دادن به موسیقی گریه می کنیم و عملاً حتی یک تماس برای کمک در اینترنت ما را بی تفاوت نمی گذارد.
چشم‌های رنج‌کش - کودکان، سالخوردگان، سگ‌ها، گربه‌ها، مقاله‌هایی درباره نقض حقوق هموطنان و دلفین‌ها، بدبختی‌ها و بیماری‌های غریبه‌ها - همه اینها باعث می‌شود احساس بدی حتی از نظر جسمی به ما دست دهد. و ما دوباره یک کارت اعتباری برای اهدای مقداری به امور خیریه می گیریم.
آرزوهای سلامتی مرتبط شده اند. افسوس. از دوران کودکی، نان تست شنیده ایم: "مهمترین چیز سلامتی است!" و حتی خود آنها مرتباً آرزوی چنین چیزی را داشتند. اما به نوعی رسمی. بدون جرقه، بدون اینکه بفهمیم در واقع در مورد چه چیزی صحبت می کنیم. اکنون آرزوهای ما برای سلامتی برای اطرافیانمان صادقانه و احساسی است. تقریباً با چشمانی اشکبار. زیرا اکنون می دانیم که چقدر مهم است.
ما در خانه خوب هستیم. و تنها بودن خوب است. در جوانی من به نظر می رسید که همه چیزهای جالب در جایی در بیرون اتفاق می افتد. حالا تمام لذت در درون است. معلوم شد که من تنها بودن را دوست دارم و این شگفت انگیز است. شاید دلیلش این باشد که بچه های کوچک دارم و این اتفاق زیاد نمی افتد؟ اما هنوز غیر منتظره است. به نظر می رسد که از برون گرایی به درون گرایی می روم. نمی دانم آیا این یک روند پایدار است یا در سن 70 سالگی دوباره عاشق شرکت های بزرگ خواهم شد؟
در سن چهل سالگی، اکثر زنان باید تصمیم نهایی را در مورد تعداد فرزندان بگیرند.
من سه تا از آنها را دارم، و هنوز نمی‌خواهم از این ایده که این رقم در معرض بازنگری رو به بالا است، دست بکشم. اگرچه از نظر عملی و همچنین از نظر فتق های بین مهره ای من، یک بارداری دیگر یک تجمل غیرقابل تحمل است. و اگر قبلاً در مورد فتق تصمیم گرفته ایم ، هنوز از توهم جدا نمی شوم. بگذارید سوال باز بماند. من هم گاهی به فرزندخواندگی فکر می کنم. این نیز دستاورد سنی است.
هر چه سال ها می گذرد، کمتر احساس شکایت و قدردانی می کنم. با نگاه کردن به گذشته، چیزهای خوب زیادی می بینم و می فهمم که چقدر خوش شانس بوده ام. فقط خوش شانس. در مورد افراد، رویدادها، فرصت ها. خوب آفرین، گم نشدم، از دست ندادم.
برنامه سال های آینده ساده است. من برای هیچ چیز نمیجنگم از آنچه دارم لذت می برم. من به خواسته های واقعی خود گوش می دهم - آنها در طول سال ها ساده تر و واضح تر می شوند. من برای پدر و مادر و فرزندان خوشحالم. سعی می کنم زمان بیشتری را در طبیعت بگذرانم و با افرادی که برایم خوشایند هستند وقت بگذرانم. حفظ دقیق و البته توسعه در پیش است.