امروزه این مفهوم به طور گسترده شنیده می شود. با این حال، همه نمی دانند فرهنگ رضایت چیست و اصول اصلی آن هنوز در جامعه روسیه ریشه نگرفته است. به همراه متخصصان، ویژگی‌های این رویکرد در روابط را درک خواهیم کرد و خواهیم فهمید که چگونه بر زندگی جنسی ما تأثیر می‌گذارد.
1. مفهوم «فرهنگ رضایت» در اواخر دهه 80 قرن بیستم به وجود آمد.زمانی که دانشگاه های غربی کمپین هایی را علیه تجاوز جنسی در دانشگاه ها به راه انداختند. به لطف جنبش فمینیستی بیشتر و بیشتر در مورد آن صحبت می شود و امروزه با مفهوم «فرهنگ خشونت» که اصل اصلی آن را می توان با عبارت «هر که قوی تر است، اوست» توصیف کرد. درست."
فرهنگ رضایت یک کد اخلاقی است که در رأس آن مرزهای شخصی یک فرد قرار دارد. در رابطه جنسی، این بدان معناست که یکی نمی تواند به جای دیگری تصمیم بگیرد که واقعاً چه می خواهد، و هر تعاملی توافقی و داوطلبانه است.
امروزه مفهوم رضایت از نظر قانونی فقط در تعدادی از کشورها (بریتانیا، ایالات متحده آمریکا، اسرائیل، سوئد و غیره) تجویز می شود و روسیه، متأسفانه، هنوز در میان آنها نیست.
2. در عمل، فرهنگ رضایت فعال با نگرش های «بله» به معنی «بله»، «نه»» به معنای "نه"، "می خواستم بپرسم" و "من آن را دوست ندارم - رد کنم".
در جامعه ما رسم نیست که مستقیماً در مورد رابطه جنسی صحبت کنیم. و نگرش "می خواستم بپرسم" و "من آن را دوست ندارم - امتناع می کنم" فقط بر اهمیت ارتباط تأکید می کند: شما باید بتوانید احساسات و خواسته های خود را به دیگران منتقل کنید. به گفته تاتیانا دمیتریوا، مربی جنسی، فرهنگ رضایت فعال برای آموزش به مردم طراحی شده است که گفتگوی باز در رابطه جنسی نه تنها مهم، بلکه ضروری است.
ما که در فرهنگ خشونت پرورش یافته ایم، اغلب نه عادت به پرسیدن و نه مهارت امتناع داریم. باید یاد گرفت، ارزش تمرین دارد. به عنوان مثال، رفتن به یک مهمانی ناهنجار به قصد رد کردن همه، بدون توجه به شرایط، و در نتیجه ایجاد مهارت. یاد بگیرید که امتناع به هیچ چیز وحشتناکی منجر نمی شود و تعامل پس از پرسیدن یک سوال طبیعی و کاملاً وابسته به عشق شهوانی است.
اغلب اوقات عدم وجود "نه" به هیچ وجه به معنای "بله" نیست.
تنظیم «نه» به «نه» به این معنی است که شکست چیزی جز شکست نیست. در یک جامعه مردسالار تاریخی، زنان معمولاً از گفتن مستقیم آنچه می‌خواهند می‌ترسند یا خجالت می‌کشند، در حالی که مردان آن را برای آنها فکر می‌کنند. در نتیجه، «نه» یا سکوت یک زن اغلب به عنوان «بله» یا به عنوان اشاره ای برای ادامه دادن فشار تعبیر می شود.
تنظیم «بله» به معنای «بله» به این معناست که هر یک از شرکا باید صمیمیت را به طور واضح و روشن بیان کنند. در غیر این صورت هر اقدامی خشونت آمیز محسوب می شود. علاوه بر این، این تنظیم فرض را بر این می‌گذارد که رضایت می‌تواند در هر زمانی لغو شود: به طور کلی نظر خود را در این فرآیند تغییر دهید یا، برای مثال، از انجام برخی اقدامات خودداری کنید.
3. مسئولیت رضایت در درجه اول بر عهده شخصی است که آن را درخواست می کند. درک این نکته مهم است که عباراتی مانند «مطمئن نیستم»، «نمی دانم»، «زمانی دیگر» به منزله توافق نیستند و باید به عنوان مخالفت تلقی شوند.
اغلب اوقات فقدان یک «نه» واضح به هیچ وجه به معنای «بله» نیست. به عنوان مثال، به دلیل ضربه روحی، شرم، ترس از پیامدهای منفی، تجربیات گذشته خشونت، عدم تعادل قدرت، یا صرفاً ناتوانی در برقراری ارتباط آشکار، ممکن است شریک زندگی مستقیماً «نه» نگوید، اما منظورش را داشته باشد. بنابراین، فقط یک "بله" کاملاً ثابت، غیرقابل تردید، کلامی و بدنی شریک یا شریک زندگی می تواند اطمینان حاصل کند که رضایت حاصل شده است.
«مردم نسبت به طرد شدن حساس هستند. آنها را می توان به عنوان چیزی که ارزش خود را نقض می کند درک کرد و بنابراین امتناع می تواند منجر به واکنش های دفاعی مختلف از جمله واکنش های تهاجمی شود. عبارت "نه" به معنای "نه" تأکید می کند که امتناع باید دقیقاً همانطور که به نظر می رسد در نظر گرفته شود. ناتالیا کیسلنیکووا روانشناس توضیح می دهد که نیازی به جستجوی زیرمتن در آن یا فرصت هایی برای تفسیر آنچه گفته شده به نفع شما نیست، مهم نیست که چقدر بخواهید.
4. اصل رضایت هم در روابط بلندمدت و هم در ازدواج عمل می کند. متأسفانه، خشونت در روابط طولانی مدت آنطور که باید صحبت نمی شود، زیرا در آنجا نیز رخ می دهد. این تا حد زیادی به دلیل ایده کلیشه ای "وظیفه زناشویی" است که ظاهراً یک زن موظف به انجام آن است، صرف نظر از اینکه می خواهد این کار را انجام دهد یا نه.
"برای شرکای زندگی مهم است که درک کنند که مهر در گذرنامه یا زندگی مشترک حق مادام العمر رابطه جنسی را نمی دهد. زن و شوهر حق دارند از یکدیگر امتناع کنند و همچنین همه افراد دیگر. بسیاری از زوج ها دقیقاً به این دلیل که حق نه گفتن را ندارند رابطه جنسی ندارند. گاهی اوقات شریکی که دوست دارد در آغوش بگیرد یا ببوسد، به دلیل ترس از اینکه نتواند بعداً از او بخواهد دست از کار بکشد، از دومی اجتناب می کند. مارینا تراوکووا، روانشناس می گوید: این به طور کامل تعامل جنسی را مسدود می کند.
برای ایجاد فرهنگ توافق در یک زوج، کارشناسان توصیه می کنند قانون قدم های کوچک را رعایت کنند و گفتگو را با چیزی ساده شروع کنند که تنش زیادی ایجاد نمی کند. به عنوان مثال، می توانید در مورد آنچه در تعامل اکنون دوست دارید یا قبلاً دوست دارید به یکدیگر بگویید. این مهم است که به یاد داشته باشید که اصول فرهنگ رضایت بسیار فراتر از جنسیت است - آنها به طور کلی اصول احترام به استقلال و مرزهای یک فرد دیگر هستند."
حق "نه" امکان "بله" آینده را حفظ می کند.
ما می‌توانیم با توافق بر روی یک «کلمه توقف» شروع کنیم و اینکه همه اقدامات نباید بلافاصله منجر به نفوذ شوند. معمولاً درمانگران جنسی و متخصصان جنسی این گونه عمل می کنند - زوج ها را از رابطه جنسی دخولانه منع می کنند و اعمال دیگر را تجویز می کنند. مارینا تراوکووا پیشنهاد می‌کند که این‌گونه است که می‌توانید این واقعیت را که نمی‌توانید «بله» بگویید و سپس بیمار شوید، از بین ببرید. هر لحظه ممکن است احساس بدی داشته باشید و این اشکالی ندارد.
"کارشناسان توصیه می کنند که بیشتر از "پیام های من" استفاده کنید، در مورد احساسات، افکار و نیات خود به صورت اول شخص صحبت کنید، بدون قضاوت یا ارزیابی نیازها و تجربیات شریک یا شریک زندگی؟ - ناتالیا کیسلنیکووا را یادآوری می کند.
5. اصل رضایت فعال کیفیت رابطه جنسی را بهبود می بخشد. یک تصور غلط رایج وجود دارد که رضایت فعال، جادوی رابطه جنسی را از بین می برد و آن را خشک و خسته کننده می کند. در واقع، طبق تحقیقات، کاملا برعکس است.
بنابراین، اکثر دانش‌آموزان و دانش‌آموزان هلندی که در مورد رضایت زیاد به آنها گفته شده است، اولین تجربه جنسی خود را خوشایند و مطلوب توصیف می‌کنند. در حالی که 66 درصد از نوجوانان آمریکایی که با این مفهوم آشنا نیستند، در سال 2004 گفتند که ترجیح می دهند کمی بیشتر صبر کنند و وقت خود را با این مرحله به بزرگسالی اختصاص دهند.
"جادوی رابطه جنسی نه در شرایط حذفیات و حدس زدن در مورد تمایلات شریک یا شریک زندگی، بلکه در موقعیتی از امنیت عاطفی شکوفا می شود. همین احساس زمانی به وجود می‌آید که افراد می‌توانند مستقیماً آنچه را که می‌خواهند و نمی‌خواهند، بدون ترس از طرد شدن، سوء تفاهم یا بدتر از آن تبدیل شدن به موضوع خشونت، بیان کنند. بنابراین هر چیزی که برای افزایش سطح اعتماد کار می کند به ایجاد روابط و رابطه جنسی عمیق تر، حسی تر و متنوع تر کمک می کند.
هیچ اشکالی ندارد که در همان فوران اشتیاق برای یک ثانیه یخ بزنیم و قبل از لمس قسمتی از بدن و شروع به دخول، بپرسیم: «می‌خواهی؟» - و «بله» را بشنوید. درست است، شما باید یاد بگیرید که رد شدن را بپذیرید. مارینا تراوکووا تأکید می کند که حق "نه" امکان "بله" آینده را حفظ می کند.