"تو بهترین دوست داری. این خودتی»

روانشناسی: به بسیاری از ما در دوران کودکی آموخته ایم که باید از خودمان انتقاد کنیم. و اکنون صحبت های بیشتری در مورد پذیرش وجود دارد، که باید با خود مهربان تر باشید. آیا این بدان معناست که ما باید نسبت به کاستی ها و حتی بدی های خود مسامحه باشیم؟

سوتلانا کریوتسووا، روانشناس: پذیرش مترادف با اغماض یا تایید نیست. «چیزی را بپذیر» یعنی اجازه می‌دهم این چیزی در زندگی من جای بگیرد، به آن حق می‌دهم. آرام می گویم: بله، یعنی.

پذیرش برخی چیزها آسان است: این یک میز است، سر آن می نشینیم و صحبت می کنیم. اینجا هیچ تهدیدی برای من وجود ندارد. پذیرفتن چیزی که من به عنوان یک تهدید تصور می کنم سخت است. مثلاً می فهمم خانه ام قرار است خراب شود.

آیا وقتی خانه ما در حال تخریب است، می توان آرام بود؟

برای ایجاد این امکان، باید کارهای درونی انجام دهید. قبل از هر چیز، زمانی که می خواهید فرار کنید یا تهدید را با پرخاشگری پاسخ دهید، خود را مجبور به توقف کنید.

هر چه عمیق‌تر برخی از سوالات را مطالعه کنیم، زودتر به وضوح می‌رسیم: واقعاً چه می‌بینم؟ و سپس می توانیم آنچه را که می بینیم بپذیریم. گاهی - با اندوه، اما بدون نفرت و ترس.

و حتی اگر تصمیم بگیریم برای خانه خود بجنگیم، این کار را معقولانه و آرام انجام خواهیم داد. سپس قدرت کافی خواهیم داشت و سر روشن می شود. سپس ما نه با واکنشی مانند واکنش پرواز یا پرخاشگری در حیوانات، بلکه با یک عمل انسانی پاسخ می دهیم. من می توانم پاسخگوی اعمالم باشم. تعادل درونی بر اساس درک و آرامش در برابر آنچه دیده می‌شود اینگونه به وجود می‌آید: «من می‌توانم نزدیک این باشم، من را نابود نمی‌کند».

اگر چیزی را نتوانم بپذیرم چه کار کنم؟

بعد از واقعیت فرار می کنم. یکی از گزینه های پرواز، تحریف ادراک است که وقتی به سیاهی می گوییم سفید یا نقطه خالی بعضی چیزها را نمی بینیم. این همان سرکوب ناخودآگاهی است که فروید از آن صحبت کرد. آنچه ما سرکوب کرده‌ایم در واقعیت ما به سیاه‌چاله‌هایی با انرژی تبدیل می‌شود و انرژی آن‌ها دائماً ما را سرپا نگه می‌دارد.

شما نمی توانید به آنجا بروید و در هیچ موردی نمی توانید آن را آزاد کنید. تمام نیروها صرف نگاه نکردن به این سوراخ و دور زدن آن می شود. ساختار تمام ترس ها و اضطراب های ما چنین است.

و برای پذیرش خود، باید به این سیاهچاله نگاه کنید؟

آره. به جای اینکه چشمانمان را ببندیم، با تلاش اراده خود را به سمت چیزی که دوست نداریم، چیزی که پذیرفتنش دشوار است، معطوف می کنیم و نگاه می کنیم: چگونه کار می کند؟ این چه چیزی است که ما از آن می ترسیم؟ شاید خیلی ترسناک نباشد؟ به هر حال، ترسناک ترین پدیده ناشناخته، گل آلود، مبهم است، چیزی که درک آن دشوار است. همه چیزهایی که ما در مورد دنیای بیرون گفتیم در رابطه ما با خودمان نیز صدق می کند.

مسیر پذیرش خود از طریق شناخت جنبه های مبهم شخصیت فرد می گذرد. اگر چیزی را روشن کرده باشم، دیگر از آن نمی ترسم. من درک می کنم که چگونه می توان این کار را انجام داد. پذیرفتن خود به معنای علاقه مند شدن دوباره و دوباره بدون ترس به خود است.

سورن کیرکگارد، فیلسوف دانمارکی قرن بیستم، در این باره گفت: "هیچ جنگی به چنین شجاعتی نیاز ندارد، که با نگاه کردن به خود لازم است." نتیجه تلاش، تصویری کم و بیش واقع بینانه از خودتان خواهد بود.

اما کسانی هستند که بدون اینکه تلاشی انجام دهند، احساس خوبی نسبت به خود دارند. آنها چه دارند که دیگران ندارند؟

چنین افرادی بسیار خوش شانس بودند: در دوران کودکی، بزرگسالانی که آنها را نه در "قطعات" بلکه به طور کامل پذیرفتند، در کنار آنها ظاهر شدند. توجه کنید، من نمی گویم - بی قید و شرط دوست داشته شده و حتی بیشتر مورد تحسین قرار گرفته است. دومی به طور کلی یک چیز خطرناک است. نه. فقط بزرگترها نسبت به خصوصیات شخصیت یا رفتارشان با ترس یا نفرت واکنش نشان نمی دادند، سعی می کردند بفهمند چه معنایی برای کودک دارند.

برای اینکه کودک یاد بگیرد خودش را بپذیرد، نیاز به یک بزرگسال آرام دارد. کسی که با اطلاع از دعوا، عجله ای برای سرزنش یا شرم ندارد، اما می گوید: "خب، بله، پتیا به شما پاک کن نداد. و شما؟ راه درست را از پیت پرسیدی. آره. پتیا چطور؟ فرارکردن؟ او گریه؟ پس نظر شما در مورد این وضعیت چیست؟ باشه پس میخوای چیکار کنی؟»

ما به یک بزرگسال پذیرنده نیاز داریم که با آرامش گوش می دهد، سؤالات روشن کننده می پرسد تا تصویر واضح تر شود، به احساسات کودک علاقه مند است: "چطوری؟ و راستش را بخواهید، نظر شما چیست؟ خوب کار کردی یا بد؟

و اگر امروز نخواهم به برخی از نقاط ضعف خود اعتراف کنم، احتمالاً ترس از آنها را از والدینم اتخاذ کرده ام: برخی از ما نمی توانیم انتقاد را تحمل کنیم، زیرا والدین ما می ترسیدند که نتوانند به آنها افتخار کنند. کودک.

فرض کنید تصمیم داریم به خودمان نگاه کنیم. و ما چیزی را که دیدیم دوست نداشتیم. باید باهاش ​​چکار کنم؟

برای انجام این کار، ما به شجاعت و ... نیاز به یک رابطه خوب با خود داریم. در مورد آن فکر کنید: هر یک از ما حداقل یک دوست واقعی داریم. اقوام و دوستان - هر اتفاقی ممکن است در زندگی رخ دهد - من را ترک خواهند کرد. یک نفر به دنیای دیگری می رود، کسی توسط فرزندان و نوه ها برده می شود. آنها می توانند به من خیانت کنند، می توانند من را طلاق دهند. من نمی توانم دیگران را کنترل کنم. اما کسی هست که مرا ترک نمی کند. و این من هستم.

من آن رفیقی هستم، آن همکار درونی که می گوید: «کارت را تمام کن، سرت از قبل درد می کند». من کسی هستم که همیشه برای من است، که سعی می کند بفهمد. کسی که در یک دقیقه شکست تمام نمی‌کند، اما می‌گوید: «بله، دوست من، اشتباه کردی. باید درستش کنم، وگرنه من کی خواهم بود؟ این انتقاد نیست، این حمایت از کسی است که می خواهد من در نهایت خوب باشم. و بعد از درون احساس گرما می کنم: در سینه ام، در شکمم…

یعنی حتی از نظر فیزیکی هم می توانیم پذیرش خودمان را احساس کنیم؟

قطعا. وقتی با قلبی باز به چیزی با ارزش برای خودم نزدیک می شوم، قلبم "گرم می شود" و جریان زندگی را احساس می کنم. در روانکاوی به آن میل جنسی - انرژی زندگی - و در تحلیل وجودی - سرزندگی می گفتند.

نماد آن خون و لنف است. زمانی که من جوان و شاد یا غمگین هستم سریعتر جریان می یابند و وقتی بی تفاوت یا "یخ زده" هستم کندتر جریان دارند. بنابراین، هنگامی که فرد چیزی را دوست دارد، گونه هایش صورتی می شود، چشمانش می درخشد، فرآیندهای متابولیک تسریع می شود. سپس رابطه خوبی با زندگی و خودش برقرار می کند.

چه چیزی می تواند شما را از پذیرش خود باز دارد؟ اولین چیزی که به ذهن می رسد مقایسه بی پایان با زیباتر، باهوش تر، موفق تر است…

اگر دیگران را آینه بدانیم، مقایسه مطلقاً بی ضرر است. با نحوه واکنش ما به دیگران، می توانیم چیزهای زیادی در مورد خود یاد بگیریم.

و در اینجا دوباره، خاطرات می توانند دخالت کنند. گویی مضامین عدم شباهت به دیگران در ما به موسیقی می آید. موسیقی برای برخی آزاردهنده و تلخ و برای برخی دیگر زیبا و هماهنگ است.

موسیقی ارائه شده توسط والدین گاهی اوقات شخصی که قبلاً بالغ شده است ، سالها سعی می کند "رکاب" را تغییر دهد. این مضمون به وضوح در واکنش به انتقاد نمود پیدا می کند. کسی بیش از حد مایل است که گناه خود را بپذیرد، بدون اینکه وقت داشته باشد بفهمد آیا فرصتی برای بهتر شدن دارد یا نه. کسی به طور کلی نمی تواند انتقاد را تحمل کند، شروع به نفرت از کسانی می کند که به بی عیب و نقص او تجاوز می کنند.

این موضوع دردناکی است. و برای همیشه همینطور خواهد ماند، اما ما می توانیم به برخورد با چنین موقعیت هایی عادت کنیم. یا حتی در پایان به یک نگرش قابل اعتماد نسبت به منتقدان خواهیم رسید: "وای، چقدر او مرا جالب می داند. حتماً به آن فکر خواهم کرد، از توجه شما متشکرم.

نگرش سپاسگزارانه نسبت به منتقدان مهمترین شاخص پذیرش خود است. البته این بدان معنا نیست که من با ارزیابی آنها موافق هستم.

اما گاهی اوقات ما واقعاً کارهای بدی انجام می دهیم و وجدان ما را عذاب می دهد.

در رابطه خوب با خود، وجدان یاور و دوست ماست. او هوشیاری منحصر به فردی دارد، اما اراده خود را ندارد. این نشان می دهد که باید چه کاری انجام داد تا خودمان باشیم، بهترینی که می خواهیم خودمان را بشناسیم. و وقتی رفتار نادرستی داشته باشیم، ما را آزار می دهد و عذاب می دهد، اما نه بیشتر…

می توان این عذاب را کنار زد. وجدان، در اصل، نمی تواند کاری را مجبور کند که انجام شود، فقط بی سر و صدا پیشنهاد می کند. دقیقا چه چیزی؟ دوباره خودت باش ما باید از او سپاسگزار باشیم.

اگر خودم را بشناسم و به این دانش اعتماد کنم، از خودم خسته نمی شوم و به وجدانم گوش می دهم - آیا واقعاً خودم را می پذیرم؟

برای پذیرش خود، درک این نکته ضروری است که اکنون کجا هستم، در چه مکانی از زندگی ام. در جهتی که دارم آن را می سازم؟ ما باید کل را ببینیم، یک جورهایی کل را برای امروز «پرتاب می کنیم» و بعد معنی دار می شود.

اکنون بسیاری از مراجعان با این درخواست به روان‌درمانگر مراجعه می‌کنند: "من موفق هستم، می‌توانم حرفه‌ای را بیشتر دنبال کنم، اما فایده‌ای نمی‌بینم." یا: «همه چیز در خانواده خوب است، اما…»

پس به یک هدف جهانی نیاز دارید؟

لزوما جهانی نیست. هر هدفی که با ارزش های ما همسو باشد. و هر چیزی می تواند ارزشمند باشد: روابط، فرزندان، نوه ها. یکی می خواهد کتاب بنویسد، یکی می خواهد باغی بسازد.

احساس اینکه زندگی معنا دارد به کاری که انجام می دهیم بستگی ندارد، بلکه به نحوه انجام آن بستگی دارد. وقتی آنچه را که دوست داریم و از درون با آن موافقیم داریم، آرام و راضی هستیم و همه اطرافیان آرام و راضی هستند.

شاید نتوان یک بار برای همیشه خود را پذیرفت. آیا باز هم قرار است گاهی اوقات از این حالت خارج شویم؟

بعد باید به خودت برگردی. در هر یک از ما، در پس سطحی و روزمره - سبک، روش، عادات، منش - چیزی شگفت انگیز وجود دارد: منحصر به فرد بودن من در این زمین، فردیت بی نظیر من. و حقیقت این است که هرگز کسی مثل من نبوده و نخواهد بود.

اگر اینگونه به خود نگاه کنیم، چه احساسی داریم؟ تعجب، مثل یک معجزه است. و مسئولیت - چون خوبی های زیادی در من وجود دارد، آیا می تواند خود را در زندگی یک انسان نشان دهد؟ آیا من برای این همه کار می کنم؟ و کنجکاوی، چون این قسمت من یخ زده نیست، تغییر می کند، هر روز مرا با چیزی غافلگیر می کند.

اگر اینطور به خودم نگاه کنم و با خودم اینطور رفتار کنم، هرگز تنها نخواهم بود. در اطراف کسانی که با خود خوب رفتار می کنند، همیشه افراد دیگری هستند. زیرا نحوه رفتار ما با خود برای دیگران قابل مشاهده است. و آنها می خواهند با ما باشند.