روانشناسی

1. رفتار بد را نادیده بگیرید

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

گاهی اوقات خود والدین با توجه به رفتار بد کودک تشویق می کنند. توجه می تواند هم مثبت (تمجید) و هم منفی (انتقاد) باشد، اما گاهی کم توجهی کامل می تواند راه حلی برای رفتار نادرست کودک باشد. اگر می دانید که توجه شما فقط کودک را تحریک می کند، سعی کنید خود را مهار کنید. تکنیک نادیده گرفتن می تواند بسیار موثر باشد، اما باید به درستی انجام شود. در اینجا چند شرط وجود دارد که باید در نظر داشته باشید:

  • نادیده گرفتن یعنی نادیده گرفتن کامل. به هیچ وجه به کودک واکنش نشان ندهید - فریاد نزنید، به او نگاه نکنید، با او صحبت نکنید. (کودک را به دقت زیر نظر داشته باشید، اما کاری در مورد آن انجام دهید.)
  • کودک را کاملا نادیده بگیرید تا زمانی که او از بدرفتاری دست بردارد. این ممکن است 5 یا 25 دقیقه طول بکشد، بنابراین صبور باشید.
  • سایر اعضای خانواده که در همان اتاق شما هستند نیز باید کودک را نادیده بگیرند.
  • به محض اینکه کودک از بدرفتاری دست کشید، باید او را تحسین کنید. برای مثال می توانید بگویید: "خیلی خوشحالم که فریاد زدن را متوقف کردی. دوست ندارم اینطوری جیغ بزنی، گوشم درد می کند. حالا که تو جیغ نمی‌زنی، حالم خیلی بهتر است.» «تکنیک نادیده گرفتن» نیاز به صبر دارد و مهمتر از همه، فراموش نکنید شما کودک را نادیده نمی گیرید، بلکه رفتار او را نادیده می گیرید.

2. ترک کنید

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

زمانی که با مادر جوانی آشنا شدم، دخترش به طرز شگفت انگیزی رفتار خوبی داشت و همیشه کنار من می نشست. از مادرم پرسیدم راز چنین رفتار مثال زدنی چیست؟ زن پاسخ داد که وقتی دخترش شروع به بلند کردن و فریاد زدن می کند، او فقط می رود، در جایی دورتر می نشیند و سیگار می کشد. در همان زمان، او فرزند خود را می بیند و در صورت لزوم، همیشه می تواند به سرعت نزدیک شود. مادر هنگام خروج تسلیم هوس های دخترش نمی شود و اجازه نمی دهد خودش را دستکاری کند.

کودکان در هر سنی می توانند مادران و پدران را به چنان وضعیتی برسانند که والدین کنترل خود را از دست بدهند. اگر احساس می‌کنید کنترل خود را از دست می‌دهید، برای بهبودی به زمان نیاز دارید. به خود و فرزندتان زمان بدهید تا آرام شوند. سیگار یک گزینه است، اما توصیه نمی شود.

3. از یک عامل حواس پرتی استفاده کنید

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

راه دیگر برای جلوگیری از تشدید شرایط، منحرف کردن توجه کودک است. بهتر از همه این است که این روش قبل از اینکه کودک شیطون شود کار می کند تا دیگر به او سر نزنید.

منحرف کردن حواس نوزاد، به عنوان مثال، با یک اسباب بازی یا چیز دیگری که برای او مورد نظر است، بسیار آسان است. اما وقتی بچه ها بزرگتر شدند (بعد از 3 سالگی)، باید خلاقیت بیشتری به خرج دهید تا توجه آنها را روی چیزی کاملاً متفاوت از موضوع دعوا متمرکز کنید.

به عنوان مثال، تصور کنید که کودک شما سرسختانه به آدامس دیگری می‌رسد. شما او را منع می کنید و به جای آن میوه می دهید. بچه با جدیت پراکنده می شود. او را با غذا پر نکنید، فوراً فعالیت دیگری را انتخاب کنید: بگویید، شروع به بازی با یویو کنید یا به او حقه ای نشان دهید. در این مرحله، هر جایگزینی «خوراکی» به کودک یادآوری می‌کند که او هرگز آدامس نخورده است.

چنین تغییر ناگهانی اعمال می تواند فرزند شما را از قدرت یک خواسته نجات دهد. همچنین به شما این امکان را می دهد که به پیشنهاد جدید خود سایه خاصی از حماقت بدهید، با کنجکاوی فرزندتان بازی کنید، یا (در این سن) همه چیز را با طنز بد خلق کنید. یکی از مادران گفت: "من و جرمی چهار ساله ام دعوای کامل داشتیم: او می خواست در مغازه کادوفروشی دست به چینی های خوب بزند، اما من اجازه ندادم. می خواست پاهایش را بکوبد که ناگهان پرسیدم: "هی، مگه قنداق پرنده ای از پنجره اونجا تاب نمی خورد؟" جرمی بلافاصله از خواب عصبانی خود خارج شد. "جایی که؟" او خواست. در یک لحظه دعوا فراموش شد. در عوض، با قضاوت بر اساس رنگ و اندازه قسمت پایینی که در پنجره نشان داده شده بود، و همچنین آنچه که او باید برای شام در شب بخورد، شروع به تعجب کردیم که چه نوع پرنده ای است. پایانی بر خشم.»

به یاد داشته باشید: هرچه زودتر مداخله کنید و پیشنهاد حواس پرتی شما اصلی تر باشد، شانس موفقیت شما بیشتر می شود.

4. تغییر منظره

سن

  • کودکان 2 تا 5 سال

همچنین خوب است که کودک را از نظر فیزیکی از شرایط سخت خارج کنید. تغییر منظره اغلب به کودکان و والدین این امکان را می دهد که دیگر احساس گیر افتادن نکنند. کدام همسر باید بچه را تحویل بگیرد؟ بر خلاف تصور رایج، اصلاً کسی نیست که بیشتر نگران این مشکل است. (این به طرز ماهرانه ای از پارادایم "مادر مسئول است" پشتیبانی می کند.) چنین ماموریتی باید به والدین سپرده شود که در این لحظه خاص شادابی و انعطاف زیادی از خود نشان می دهند. آماده باشید: وقتی محیط تغییر می کند، کودک شما در ابتدا بیشتر ناراحت می شود. اما اگر بتوانید از آن نقطه عبور کنید، بدون شک هر دوی شما آرام می شوید.

5. از یک جایگزین استفاده کنید

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

اگر کودک کاری را که لازم است انجام نمی دهد، او را به کارهای ضروری مشغول کنید. به کودکان باید آموزش داده شود که چگونه، کجا و چه زمانی به درستی رفتار کنند. این برای کودک کافی نیست که بگوید: "این راهی برای انجام آن نیست." او باید توضیح دهد که در این مورد چگونه عمل کند، یعنی جایگزینی را نشان دهد. در اینجا چند نمونه آورده شده است:

  • اگر کودک با مداد روی مبل نقاشی می کشد، یک کتاب رنگ آمیزی به او بدهید.
  • اگر دخترتان لوازم آرایشی مادرش را می‌برد، لوازم آرایشی بچه‌اش را بخرید که به راحتی شسته شود.
  • اگر کودک سنگ پرتاب کرد، با او توپ بازی کنید.

وقتی کودک شما با چیزی شکننده یا خطرناک بازی می کند، به جای آن یک اسباب بازی دیگر به او بدهید. بچه ها به راحتی فریفته می شوند و در هر کاری راهی برای انرژی خلاق و فیزیکی خود پیدا می کنند.

توانایی شما در یافتن سریع جایگزینی برای رفتار ناخواسته کودک می تواند شما را از بسیاری از مشکلات نجات دهد.

6. در آغوش گرفتن قوی

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5

تحت هیچ شرایطی نباید به کودکان اجازه آسیب رساندن به خود یا دیگران را داد. اجازه ندهید فرزندتان دعوا کند، نه با شما و نه با شخص دیگری، حتی اگر به دردتان نخورد. گاهی اوقات مادران بر خلاف پدران وقتی بچه های کوچک سعی می کنند آنها را بزنند تحمل می کنند. بسیاری از مردان از "تحقیر" همسرانشان با اجازه دادن به کودکان نوپا عصبانی برای کتک زدن آنها به من شکایت می کنند و اینکه چنین صبری کودک را خراب می کند. به نوبه خود، مادران اغلب می ترسند مقابله کنند تا روحیه کودک را "سرکوب" نکنند.

به نظر من در این مورد معمولاً حق با پاپ هاست و دلایل متعددی برای این امر وجود دارد. کودکان دعوا نه تنها در خانه، بلکه در جاهای دیگر نیز با غریبه ها همین رفتار را دارند. علاوه بر این، رهایی از عادت بد که بعداً به چیزی با خشونت فیزیکی واکنش نشان می دهد، بسیار دشوار است. شما نمی خواهید فرزندانتان با این باور بزرگ شوند که مادر (بخوانید زنان) تقریباً هر چیزی را تحمل می کند، حتی آزار جسمی.

در اینجا یک راه بسیار مؤثر برای آموزش به فرزندتان وجود دارد که دستانش را برای خودش نگه دارد: او را محکم در آغوش بگیرید، از لگد زدن و دعوای او جلوگیری کنید. قاطعانه و مقتدرانه بگویید: «نمی گذارم دعوا کنی.» باز هم، بدون جادو - آماده باشید. در ابتدا، او حتی با صدای بلندتر جیغ می کشد و با انتقام در دستان شما می زند. در این لحظه است که شما باید آن را به خصوص محکم نگه دارید. کودک کم کم استحکام، اعتقاد و قدرت شما را احساس می کند، او می فهمد که شما او را بدون آسیب رساندن به او و اجازه اقدامات تند علیه خودش عقب نگه می دارید - و شروع به آرام شدن می کند.

7. نکات مثبت را بیابید

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

هیچکس دوست ندارد از او انتقاد شود. انتقاد نفرت انگیز است! کودکان وقتی مورد انتقاد قرار می گیرند، احساس عصبانیت و رنجش می کنند. در نتیجه تمایل کمتری به برقراری ارتباط دارند. با این وجود، گاهی لازم است از رفتار نادرست کودک انتقاد کرد. چگونه می توان از تعارض جلوگیری کرد؟ نرم! همه ما عبارت «قرص را شیرین کن» می شناسیم. انتقاد خود را ملایم کنید تا کودک راحت تر آن را بپذیرد. «شیرین کردن» کلمات ناخوشایند را با کمی تمجید توصیه می کنم. مثلا:

- والدین: "شما صدای فوق العاده ای دارید، اما نمی توانید در شام آواز بخوانید."

- والدین: شما در فوتبال عالی هستید، اما باید آن را در زمین انجام دهید، نه در کلاس درس.»

- والدین: "خوب است که حقیقت را گفتی، اما دفعه بعد که قرار است ملاقات کنی، اول اجازه بگیر."

8. یک انتخاب ارائه دهید

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

آیا تا به حال به این فکر کرده اید که چرا یک کودک گاهی اینقدر فعالانه در برابر دستورات والدین خود مقاومت می کند؟ پاسخ ساده است: این یک راه طبیعی برای اثبات استقلال شماست. با پیشنهاد دادن به کودک می توان از تعارض جلوگیری کرد. در اینجا چند نمونه آورده شده است:

- غذا: "آیا برای صبحانه تخم مرغ همزده یا فرنی می خورید؟" برای شام کدام هویج یا ذرت را دوست دارید؟

- تن پوش: "کدام لباس را در مدرسه خواهید پوشید، آبی یا زرد؟" "خودت لباس می پوشی یا من کمکت می کنم؟"

- وظایف خانگی: "قبل از شام میخوای تمیز کنی یا بعدش؟" "آیا زباله ها را بیرون می آورید یا ظرف ها را می شویید؟"

اجازه دادن به کودک برای خودش بسیار مفید است - باعث می شود خودش فکر کند. توانایی تصمیم‌گیری به رشد احساس ارزشمندی و عزت نفس در کودک کمک می‌کند. در عین حال والدین از یک سو نیاز فرزند به استقلال را برآورده می کنند و از سوی دیگر کنترل رفتار او را حفظ می کنند.

9. از فرزندتان راه حل بخواهید

سن

  • کودکان 6 تا 11 سال

این تکنیک به ویژه مؤثر است زیرا کودکان در سنین دبستان (6-11 سال) مشتاق هستند که مسئولیت بیشتری را به عهده بگیرند. بگو، «گوش کن، هارولد، تو آنقدر وقت صرف پوشیدن لباس در صبح می‌کنی که ما هر روز به مدرسه دیر می‌رسیم. به علاوه، من به موقع سر کار نمی روم. در این مورد باید کاری کرد. چه راه حلی می توانید پیشنهاد دهید؟»

یک سوال مستقیم باعث می شود کودک احساس مسئولیت کند. بچه ها درک می کنند که شما همیشه برای همه چیز پاسخی ندارید. اغلب آنها آنقدر مشتاق مشارکت هستند که به سادگی با پیشنهادات سر و صدا می کنند.

اعتراف می کنم که دلایلی وجود دارد که در اثربخشی این تکنیک شک می کنم، من خودم واقعاً به آن اعتقاد نداشتم. اما، در کمال تعجب، اغلب کار می کرد. به عنوان مثال، هارولد پیشنهاد کرد که نه تنها، بلکه در جمع یک برادر بزرگتر لباس بپوشید. این برای چندین ماه بی عیب و نقص کار کرد - یک نتیجه قابل توجه برای هر روش فرزندپروری. پس وقتی به بن بست رسیدید با همسرتان دعوا نکنید. از فرزندتان بخواهید ایده جدیدی به شما بدهد.

10. موقعیت های فرضی

سن

  • کودکان 6 تا 11 سال

از موقعیت های فرضی که در آن کودک دیگری نقش دارد برای حل موقعیت خود استفاده کنید. به عنوان مثال، بگویید: «گابریل برای اشتراک اسباب‌بازی‌ها مشکل دارد. فکر می‌کنید والدین چگونه می‌توانند به او کمک کنند؟» این فرصتی عالی برای پدران و مادران است تا با آرامش و بدون درگیری در مورد قوانین رفتاری با فرزندان خود بحث کنند. اما به یاد داشته باشید: شما می توانید گفتگو را فقط در یک محیط آرام، زمانی که احساسات فروکش می کند، شروع کنید.

البته کتاب ها، برنامه های تلویزیونی و فیلم ها نیز بهانه های بسیار خوبی برای بحث در مورد راه های حل مشکلات پیش آمده هستند.

و یک چیز دیگر: وقتی سعی می کنید به مثال های خیالی متوسل شوید، به هیچ وجه گفتگو را با سؤالی که شما را به "واقعیت" بازمی گرداند پایان ندهید. مثلاً: «به من بگو، آیا وضعیت جبرئیل را می‌دانی؟» این کار بلافاصله تمام احساسات خوب را از بین می برد و پیام ارزشمندی را که خیلی سعی کرده اید به او منتقل کنید پاک می کند.

11. سعی کنید همدلی را در فرزندتان برانگیزید.

سن

  • کودکان 6 تا 11 سال

به عنوان مثال: «به نظر من ناعادلانه است که شما با من اینطور صحبت می کنید. تو هم دوستش نداری.» کودکان 6 تا 8 ساله چنان درگیر ایده عدالت هستند که می توانند دیدگاه شما را درک کنند - اگر در هنگام دعوا گفته نشود. وقتی دانش‌آموزان کوچک‌تر (تا 11 سال) در حالت ناامیدی نیستند، سرسخت‌ترین مدافعان قانون طلایی هستند ("آنچه را که می‌خواهید با شما انجام دهند با دیگران انجام دهید").

به عنوان مثال، این تکنیک به ویژه زمانی مفید است که به ملاقات شخصی می‌روید یا در یک شرکت دوستانه ملاقات می‌کنید - لحظاتی که خطرناک هستند زیرا مشاجرات بین والدین ممکن است شعله‌ور شود یا تنش ناخواسته ایجاد شود. فرزندتان را طوری آماده کنید که بداند دقیقاً در آنجا از او چه انتظاری دارید: «وقتی به خانه خاله السی می آییم، ما هم می خواهیم آرام و سرگرم کننده باشیم. بنابراین، به یاد داشته باشید - سر میز مودب باشید و لب به لب نزنید. اگر این کار را شروع کنید، ما این سیگنال را به شما می‌دهیم.» هرچه دقیقاً در مورد آنچه که برای احساس خوب در مورد خود نیاز دارید دقیق تر باشید (یعنی هرچه توضیح شما در مورد رویکرد «زیرا درست است» استبدادی، خودسرانه و غیرشخصی کمتر باشد)، احتمال بیشتری وجود دارد که از مزایای فرزندتان بهره مند شوید. فلسفه «همین کار را با دیگران انجام دهید…»

12. حس شوخ طبعی خود را فراموش نکنید

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

در مسیر خاردار بزرگسالی اتفاقی برای ما افتاد. شروع کردیم به جدی گرفتن همه چیز، شاید حتی خیلی جدی. کودکان 400 بار در روز می خندند! و ما، بزرگسالان، حدود 15 بار. بیایید با آن روبرو شویم، چیزهای زیادی در زندگی بزرگسالان ما وجود دارد که می توانیم با شوخ طبعی بیشتری به آنها بپردازیم، مخصوصاً در مورد کودکان. شوخ طبعی یک راه عالی برای از بین بردن تنش، چه جسمی و چه روحی است، تا به شما کمک کند با سخت ترین شرایط کنار بیایید.

اتفاقی را به یاد می‌آورم که زمانی که در یک پناهگاه زنان بی‌خانمان و بدسرپرست کار می‌کردم برایم اتفاق افتاد. یک بار یکی از آنها از تلاش های ناموفق خود برای رهایی از دست شوهرش که به طور سیستماتیک او را مورد ضرب و شتم قرار می داد به من می گفت و در همان لحظه دختر کوچکش او را قطع کرد که شروع به ناله کردن و زاری و گریه برای برآورده شدن خواسته اش کرد (من فکر کن او می خواهد شنا کند). مادر دختر خیلی سریع واکنش نشان داد، اما به جای گفتن «غیره نکن!» با بازیگوشی پاسخ داد. او یک تقلید اغراق آمیز از دخترش را به تصویر کشید و از صدای ناله، حرکات دست و حالت صورت کپی کرد. او ناله کرد: "مامان آه." "من می خواهم شنا کنم، مامان، بیا، بیا بریم!" دختر بلافاصله طنز را درک کرد. او ابراز خوشحالی کرد که مادرش مانند یک کودک رفتار می کند. مامان و دختر با هم خندیدند و با هم راحت شدند. و دفعه بعد که دختر به مادرش برگشت، دیگر ناله نکرد.

یک تقلید خنده دار فقط یکی از راه های متعدد برای خنثی کردن یک موقعیت پرتنش با طنز است. در اینجا چند ایده دیگر وجود دارد: از تخیل و مهارت های بازیگری خود استفاده کنید. جان دادن به اشیاء بی جان (هدیه بطن گویی اصلاً به درد نمی خورد). از یک کتاب، یک فنجان، یک کفش، یک جوراب – از هر چیزی که در دست دارید – استفاده کنید تا راه خود را طی کنید. کودکی که از تا کردن اسباب‌بازی‌هایش امتناع می‌کند، اگر اسباب‌بازی مورد علاقه‌اش گریه کند و بگوید: «دییر شده است، من خیلی خسته هستم، احتمالاً نظرش تغییر می‌کند. می خواهم به خانه بروم. کمکم کنید!" یا اگر کودک نمی خواهد دندان هایش را مسواک بزند، مسواک می تواند به او کمک کند.

هشدار: استفاده از شوخ طبعی نیز باید با دقت انجام شود. از طعنه یا شوخی های بد پرهیز کنید.

13. آموزش با مثال

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

از دیدگاه ما کودکان اغلب نادرست رفتار می کنند. این بدان معناست که یک بزرگسال باید به آنها نشان دهد که چگونه درست رفتار کنند. برای شما، برای والدین، کودک بیش از دیگران تکرار می کند. بنابراین، یک مثال شخصی بهترین و ساده ترین راه برای آموزش رفتار به کودک است.

به این ترتیب می توانید چیزهای زیادی به فرزندتان بیاموزید. در اینجا چند نمونه آورده شده است:

بچه کوچک:

  • ارتباط چشمی را برقرار کنید.
  • همدردی کردن
  • ابراز عشق و محبت کنید.

سن پیش دبستانی:

  • آرام بنشین
  • با دیگران به اشتراک بگذارید
  • مناقشه را به صورت مسالمت آمیز حل کنید.

سن مدرسه:

  • با تلفن درست صحبت کنید.
  • مراقب حیوانات باشید و به آنها صدمه نزنید.
  • عاقلانه پول خرج کن

اگر اکنون مراقب باشید که چه نوع الگوی برای فرزند خود قرار می دهید، این به جلوگیری از بسیاری از درگیری ها در آینده کمک می کند. و بعداً می توانید افتخار کنید که کودک چیز خوبی از شما یاد گرفته است.

14. همه چیز مرتب است

سن

  • کودکان 2 تا 5 سال
  • از 6 به 12

هیچ پدر و مادری نمی خواهد خانه خود را به میدان جنگ تبدیل کند، اما این اتفاق می افتد. یکی از بیمارانم که نوجوانی بود به من گفت که مادرش مدام از او انتقاد می کند که چگونه غذا می خورد، می خوابد، موهایش را شانه می کند، لباس می پوشد، اتاقش را تمیز می کند، با چه کسی ارتباط برقرار می کند، چگونه درس می خواند و چگونه اوقات فراغت خود را می گذراند. به همه ادعاهای ممکن، پسر یک واکنش نشان داد - نادیده گرفتن آنها. وقتی با مادرم صحبت کردم، معلوم شد که تنها آرزویش این است که پسرش کار پیدا کند. متأسفانه این آرزو به سادگی در دریایی از درخواست های دیگر غرق شد. برای پسر، اظهارات ناپسند مادرش در جریان کلی انتقادات بی وقفه ادغام شد. او شروع به عصبانیت از او کرد و در نتیجه رابطه آنها شبیه به اقدام نظامی شد.

اگر می خواهید در رفتار کودک تغییرات زیادی ایجاد کنید، تمام نظرات خود را با دقت در نظر بگیرید. از خود بپرسید که کدام یک مهم ترین هستند و ابتدا باید به چه مواردی پرداخته شود. هر چیزی که بی اهمیت به نظر می رسد را از لیست خارج کنید.

اول اولویت بندی کنید سپس اقدام کنید.

15. دستورات واضح و مشخص بدهید.

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

والدین اغلب به فرزندان خود می گویند: «پسر خوبی باش»، «خوب باش»، «به چیزی وارد نشو» یا «مرا دیوانه نکن». با این حال، چنین دستورالعمل هایی بسیار مبهم و انتزاعی هستند، آنها به سادگی کودکان را گیج می کنند. دستورات شما باید بسیار واضح و مشخص باشد. مثلا:

بچه کوچک:

  • «نه!»
  • "نمیتونی گاز بگیری!"

سن پیش دبستانی:

  • «دویدن در اطراف خانه را متوقف کنید!»
  • "فرنی بخور."

سن مدرسه:

  • «به خانه برو».
  • "روی یک صندلی بنشین و آرام باش."

سعی کنید از جملات کوتاه استفاده کنید و افکار خود را تا حد امکان ساده و واضح بیان کنید - حتماً کلماتی را که کودک نمی فهمد برای او توضیح دهید. اگر کودک در حال حاضر به طور کامل صحبت می کند (در حدود 3 سالگی)، همچنین می توانید از او بخواهید که درخواست شما را تکرار کند. این به او کمک می کند تا آن را بهتر درک کند و به خاطر بسپارد.

16. از زبان اشاره به درستی استفاده کنید

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

سیگنال‌های غیرکلامی که بدن شما ارسال می‌کند تاثیر قابل‌توجهی بر نحوه درک کودک از کلمات شما دارد. هنگامی که در مورد کلمات خود سختگیر هستید، مطمئن شوید که سختگیری خود را با زبان بدن نیز پشتیبانی کنید. گاهی والدین در حالی که روی مبل جلوی تلویزیون دراز کشیده اند یا روزنامه ای در دست دارند، یعنی در حالتی آرام، سعی می کنند به فرزندان خود دستور دهند. در همان زمان می گویند: "توپ را در آپارتمان پرتاب نکنید!" یا «خواهرت را نزن!» کلمات بیانگر نظم شدیدی هستند، در حالی که زبان بدن تنبل و بی‌علاقه باقی می‌ماند. هنگامی که سیگنال های کلامی و غیرکلامی با یکدیگر تضاد داشته باشند، کودک به اصطلاح اطلاعات مختلط را دریافت می کند که باعث گمراهی و سردرگمی او می شود. در این مورد، بعید است که به اثر مورد نظر برسید.

بنابراین، چگونه می توانید از زبان بدن برای تأکید بر جدی بودن کلمات خود استفاده کنید؟ ابتدا مستقیماً با کودک صحبت کنید و سعی کنید مستقیماً در چشمان او نگاه کنید. در صورت امکان صاف بایستید. دستان خود را روی کمربند خود قرار دهید یا انگشت خود را روی آن تکان دهید. برای جلب توجه فرزندتان می توانید انگشتان خود را فشار دهید یا دست بزنید. تنها چیزی که از شما خواسته می شود این است که اطمینان حاصل کنید که سیگنال های غیرکلامی ارسال شده توسط بدن شما با کلمات گفتاری مطابقت دارد، سپس دستور شما برای کودک واضح و دقیق خواهد بود.

17. «نه» یعنی خیر

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

چگونه به فرزندتان «نه» بگویید؟ بچه ها معمولاً به لحنی که این عبارت را بیان می کنید واکنش نشان می دهند. "نه" باید محکم و واضح گفته شود. شما همچنین می توانید کمی صدای خود را بالا ببرید، اما باز هم نباید فریاد بزنید (به جز در شرایط شدید).

آیا دقت کرده اید که چگونه «نه» می گویید؟ اغلب والدین اطلاعات مبهم برای کودک «فرستند»: گاهی اوقات «نه» آنها به معنای «شاید» یا «بعداً دوباره از من بپرس». مادر یک دختر نوجوان یک بار به من گفت که او می گوید «نه» تا دخترش «بالاخره او را بگیرد» و بعد تسلیم می شود و رضایت می دهد.

وقتی احساس می کنید که کودک می خواهد شما را دستکاری کند یا شما را عصبانی کند تا نظر خود را تغییر دهید، فقط با او صحبت نکنید. آرام بمان. اجازه دهید کودک احساسات خود را تخلیه کند. شما یک بار «نه» گفتید، دلیل امتناع را توضیح دادید و دیگر مجبور نیستید وارد هیچ بحثی شوید. (در عین حال، هنگام توضیح امتناع خود، سعی کنید یک دلیل ساده و واضح ارائه دهید که کودک متوجه شود.) شما نیازی به دفاع از موضع خود در مقابل کودک ندارید - شما متهم نیستید، شما قاضی هستید. . این نکته مهمی است، پس سعی کنید برای لحظه ای خود را قاضی تصور کنید. حالا به این فکر کنید که در این مورد چگونه به فرزندتان «نه» بگویید. قاضی والدین هنگام اعلام تصمیم خود کاملاً آرام می ماند. طوری صحبت می کرد که گویی کلماتش به طلا می ارزد، عبارات را انتخاب می کرد و زیاد نمی گفت.

فراموش نکنید که شما در خانواده قاضی هستید و حرف شما قدرت شماست.

و دفعه بعد که کودک سعی کرد شما را به عنوان متهم بنویسد، می توانید به او پاسخ دهید: «من قبلاً در مورد تصمیمم به شما گفته ام. تصمیم من «نه» است. تلاش های بیشتر کودک برای تغییر تصمیم شما را می توان نادیده گرفت، یا در پاسخ به آنها، با صدایی آرام، این کلمات ساده را تا زمانی که کودک آماده پذیرش شود، تکرار کنید.

18. با فرزندتان آرام صحبت کنید

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

در این زمینه یاد ضرب المثل قدیمی می افتم که می گوید: «کلام محبت آمیز برای گربه هم خوش است». بچه ها اغلب شیطون هستند، که می تواند مشکلات زیادی ایجاد کند، بنابراین والدین باید همیشه یک "کلمات مهربانانه" آماده داشته باشند. به شما توصیه می کنم با آرامش با فرزندتان صحبت کنید و از یادداشت های تهدیدآمیز خودداری کنید. یعنی اگر خیلی عصبانی هستید ابتدا سعی کنید حداقل کمی آرام شوید.

در حالی که همیشه بهتر است فوراً به رفتار نادرست پاسخ دهید، در این مورد پیشنهاد می‌کنم یک استثنا قائل شوید. شما نیاز به آرامش دارید. هنگام صحبت با کودک، ثابت قدم باشید و به هیچ وجه نباید تهدیدی در صدای شما شنیده شود.

آهسته صحبت کنید و هر کلمه را بسنجید. انتقاد می تواند کودک را آزرده کند، او را عصبانی و اعتراض کند، او را در حالت تدافعی قرار دهد. با لحنی آرام با فرزندتان صحبت کنید، او را جذب خواهید کرد، اعتماد او را جلب خواهید کرد، آمادگی گوش دادن به شما و رفتن به سمت شما را جلب خواهید کرد.

راه درست صحبت کردن درباره رفتار کودک چیست؟ مهم ترین نکته: با فرزندتان همان طور که دوست دارید با شما صحبت کنند صحبت کنید. به هیچ وجه جیغ نزنید (فریاد زدن همیشه بچه ها را آزار می دهد و می ترساند). هرگز فرزندتان را تحقیر نکنید و به او اسم نگذارید. همچنین سعی کنید همه جملات را نه با «تو»، بلکه با «من» شروع کنید. به عنوان مثال، به جای «شما یک خوک‌خانه واقعی در اتاق درست کردید!» یا «تو خیلی بد رفتار می‌کنی، نمی‌توانی برادرت را بزنی»، سعی کنید چیزی شبیه این بگویید: «امروز صبح وقتی وارد اتاق شما شدم واقعاً ناراحت شدم. من فکر می کنم همه ما باید سعی کنیم نظم را حفظ کنیم. می‌خواهم هفته‌ای یک روز را برای تمیز کردن اتاقت انتخاب کنی» یا «فکر می‌کنم داری به برادرت صدمه می‌زنی. لطفا او را نزن.»

اگر متوجه شدید، با گفتن «من...» توجه کودک را به احساس خود نسبت به رفتار او جلب می کنید. در مواردی مانند مواردی که توضیح دادیم، سعی کنید به فرزندتان بگویید که از رفتار او ناراحت هستید.

19. گوش دادن را یاد بگیرید

سن

  • کودکان زیر 2 سال
  • از 2 به 5
  • از 6 به 12

اگر فرزند شما به اندازه کافی بزرگ است که در مورد رفتار نادرست خود صحبت کند، سعی کنید به او گوش دهید. سعی کنید احساس او را درک کنید. گاهی اوقات بسیار دشوار است. از این گذشته ، برای این کار باید همه امور را کنار بگذارید و تمام توجه خود را به کودک معطوف کنید. کنار فرزندتان بنشینید تا با او هم سطح باشید. به چشمانش نگاه کن هنگام صحبت کردن کودک، حرف او را قطع نکنید. به او این فرصت را بدهید که صحبت کند، احساساتش را به شما بگوید. شما می توانید آنها را تایید کنید یا نه، اما به یاد داشته باشید که کودک حق دارد همه چیز را آنطور که می خواهد درک کند. شما هیچ شکایتی از احساسات ندارید. فقط رفتار می تواند اشتباه باشد - یعنی روشی که کودک این احساسات را بیان می کند. به عنوان مثال، اگر فرزند شما با دوست خود عصبانی است، این طبیعی است، اما تف کردن به صورت یک دوست طبیعی نیست.

یادگیری گوش دادن آسان نیست. من می توانم لیست کوتاهی از آنچه والدین باید به آن توجه ویژه داشته باشند ارائه دهم:

  • تمام توجه خود را روی کودک متمرکز کنید.
  • با فرزندتان ارتباط چشمی برقرار کنید و در صورت امکان طوری بنشینید که با او هم سطح باشید.
  • به کودک خود نشان دهید که به او گوش می دهید. مثلاً به کلمات او پاسخ دهید: «الف»، «می بینم»، «وای»، «وای»، «آره»، «ادامه بده».
  • نشان دهید که با احساسات کودک شریک هستید و او را درک می کنید. مثلا:

کودک (با عصبانیت): "یک پسر در مدرسه امروز توپ مرا گرفت!"

والدین (درک): "تو باید خیلی عصبانی باشی!"

  • آنچه کودک گفت را تکرار کنید، گویی در حال تأمل در کلمات او هستید. مثلا:

کودک: "من معلم را دوست ندارم، از نحوه صحبت او با من خوشم نمی آید."

والدین (در حال فکر): "پس شما واقعاً از نحوه صحبت معلم خود با شما خوشتان نمی آید."

با تکرار بعد از کودک، به او اطلاع می دهید که به او گوش داده، درک می شود و با او موافق است. بنابراین، گفتگو بازتر می شود، کودک احساس اعتماد به نفس و آرامش بیشتری می کند و تمایل بیشتری برای به اشتراک گذاشتن افکار و احساسات خود دارد.

با دقت به صحبت های فرزندتان گوش کنید، سعی کنید بفهمید که آیا چیز جدی تری پشت رفتار نادرست او وجود دارد یا خیر. اغلب، اعمال نافرمانی - دعواهای مدرسه، مواد مخدر یا ظلم به حیوانات - فقط مظاهر مشکلات عمیق است. کودکانی که مدام دچار مشکل می شوند و بدرفتاری می کنند، در واقع از نظر درونی بسیار نگران هستند و نیاز به توجه ویژه دارند. در چنین مواردی، من معتقدم که لازم است به دنبال کمک متخصص باشید.

20. باید ماهرانه تهدید کنید

سن

  • کودکان 2 تا 5 سال
  • از 6 به 12

تهدید توضیحی برای کودک است که عدم تمایل او به اطاعت به چه چیزی منجر می شود. درک و پذیرش آن برای کودک بسیار دشوار است. به عنوان مثال، می توانید به پسرتان بگویید که اگر امروز بعد از مدرسه مستقیماً به خانه نیاید، شنبه به پارک نمی رود.

چنین هشداری فقط در صورتی باید داده شود که واقعی و منصفانه باشد و واقعاً قصد وفای به عهد را داشته باشید. یک بار شنیدم پدری تهدید کرد که اگر پسرش را اطاعت نکند به مدرسه شبانه روزی می فرستد. او نه تنها بیهوده پسر را بترساند، بلکه تهدید او مبنایی نداشت، زیرا در واقع او هنوز قصد نداشت به چنین اقدامات شدید متوسل شود.

با گذشت زمان، بچه ها شروع به درک این موضوع می کنند که هیچ عواقبی واقعی به دنبال تهدیدهای والدینشان نمی آید و در نتیجه، مادر و پدر باید کار آموزشی خود را از صفر شروع کنند. پس به قول خودشان ده بار فکر کن…. و اگر تصمیم دارید کودکی را به تنبیه تهدید کنید، مطمئن شوید که این تنبیه قابل درک و منصفانه است و آماده باشید که به قول خود عمل کنید.

21. توافق کنید

سن

  • کودکان 6 تا 12 سال

آیا تا به حال متوجه شده اید که نوشتن آسان تر به خاطر سپردن است؟ این امر اثربخشی توافقات رفتاری را توضیح می دهد. کودک قوانین رفتاری که روی کاغذ نوشته شده را بهتر به خاطر می آورد. به دلیل اثربخشی و سادگی، چنین توافق نامه هایی اغلب توسط پزشکان، والدین و معلمان استفاده می شود. کنوانسیون رفتار به شرح زیر است.

ابتدا خیلی واضح و واضح بنویسید که کودک چه کارهایی را باید انجام دهد و چه کارهایی را مجاز نیست. (بهتر است در چنین قراردادی یک قانون واحد در نظر گرفته شود.) به عنوان مثال:

جان هر شب ساعت هشت و نیم شب به رختخواب می رود.

دوم، روشی را برای تأیید اینکه شرایط توافقنامه رعایت شده است، توصیف کنید. به این فکر کنید که چه کسی بر اجرای این قانون نظارت خواهد کرد، چنین بررسی چند بار انجام می شود؟ مثلا:

مامان و بابا هر شب ساعت هشت و نیم به اتاق جان می‌آیند تا ببینند آیا جان لباس خوابش را عوض کرده، به رختخواب رفته و چراغ‌ها را خاموش کرده است.

ثالثاً مشخص کنید در صورت نقض قانون چه مجازاتی کودک را تهدید می کند.

اگر جان ساعت هشت و نیم شب در رختخواب دراز نمی کشید و چراغ ها خاموش بود، روز بعد اجازه بازی در حیاط را نداشت. (در طول زمان مدرسه، او باید بعد از مدرسه مستقیماً به خانه برود.)

چهارم، برای رفتار خوب به فرزندتان جایزه بدهید. این بند در توافق نامه رفتار اختیاری است، اما من همچنان قویاً توصیه می کنم که آن را درج کنید.

(مورد اختیاری) اگر جان شرایط قرارداد را انجام دهد، هفته ای یک بار می تواند دوستی را برای بازدید دعوت کند.

به عنوان یک پاداش، همیشه چیز مهمی را برای کودک انتخاب کنید، این باعث می شود او از قوانین تعیین شده پیروی کند.

سپس در مورد زمان اجرایی شدن توافق توافق کنید. امروز؟ از هفته آینده شروع می شود؟ تاریخ انتخاب شده را در توافق نامه بنویسید. تمام نکات توافق نامه را دوباره مرور کنید، مطمئن شوید که همه آنها برای کودک واضح است و در نهایت هم شما و هم کودک امضای خود را می گذارید.

دو نکته دیگر را باید در نظر داشت. ابتدا، شرایط قرارداد باید برای بقیه اعضای خانواده درگیر در تربیت فرزند (شوهر، همسر، مادربزرگ) شناخته شود. ثانیاً، اگر می خواهید تغییراتی در توافق نامه ایجاد کنید، آن را به کودک بگویید، یک متن جدید بنویسید و دوباره آن را امضا کنید.

اثربخشی چنین توافقی در این واقعیت نهفته است که شما را مجبور می کند تا از طریق یک استراتژی برای حل مشکل فکر کنید. در صورت نافرمانی، شما یک طرح اقدامات آماده و از پیش طراحی شده خواهید داشت.

پاسخ دهید