بحران یک کودک 3 ساله

بالاخره فرزند شما دقیقاً سه ساله است. او تقریباً مستقل است: راه می‌رود، می‌دود و صحبت می‌کند... می‌توان به خیلی چیزها خودش اعتماد کرد. خواسته های شما بی اختیار افزایش می یابد. او سعی می کند در همه چیز به شما کمک کند.

و ناگهان ... ناگهان ... چیزی برای حیوان خانگی شما اتفاق می افتد. درست جلوی چشمان ما تغییر می کند. و مهمتر از همه بدتر. گویی کسی جای کودک را گرفته و به جای مردی مطیع، نرم و انعطاف پذیر، مانند پلاستیلین، موجودی مضر، خودسر، لجباز و دمدمی مزاج را به شما لغزش داده است.

مامان با محبت می پرسد: "مارینوچکا، لطفا یک کتاب بیاور."

مارینکا با قاطعیت پاسخ می دهد: «نه پلینس».

- بده، نوه، من به تو کمک خواهم کرد، - مثل همیشه، مادربزرگ پیشنهاد می دهد.

نوه با لجاجت مخالفت می کند: «نه، من خودم».

- بیا برویم قدم بزنیم.

- نخواهم رفت.

- برو شام

- نمیخوام.

- بیا به یک داستان گوش کنیم.

-نخواهم…

و به این ترتیب کل روز، هفته، ماه، و گاهی حتی یک سال، هر دقیقه، هر ثانیه... انگار که خانه دیگر یک کودک نیست، بلکه نوعی «تغتغه عصبی» است. او آنچه را که همیشه دوست داشت بسیار رد می کند. برای کینه توزی با همه دست به هر کاری می زند، در هر کاری نافرمانی می کند، حتی به ضرر منافع خودش. و وقتی شوخی هایش متوقف می شود چقدر آزرده می شود... او هر گونه ممنوعیت را دوباره بررسی می کند. یا شروع به استدلال می کند، سپس کلاً حرف نمی زند... ناگهان دیگ را رد می کند... مثل یک ربات، برنامه ریزی شده، بدون گوش دادن به سؤالات و درخواست ها، به همه پاسخ می دهد: «نه»، «نمی توانم»، «نمی خواهم» "، "نخواهم کرد". «این شگفتی‌ها بالاخره کی تمام می‌شوند؟ والدین می پرسند - با او چه کنیم؟ غیر قابل کنترل، خودخواه، لجباز.. همه چیز را خودش می خواهد، اما هنوز نمی داند چگونه. "آیا مامان و بابا نمی فهمند که من به کمک آنها نیازی ندارم؟" - بچه فکر می کند و "من" خود را تأیید می کند. آیا آنها نمی بینند که من چقدر باهوش هستم، چقدر زیبا هستم! من بهترینم!" - کودک در دوره "عشق اول" خود را تحسین می کند و یک احساس سرگیجه آور جدید را تجربه می کند - "من خودم!" او در میان افراد زیادی که در اطرافش بودند، خود را به عنوان «من» متمایز کرد و با آنها مخالف بود. او می خواهد بر تفاوت خود با آنها تأکید کند.

- "خود من!"

- "خود من!"

- "خود من" …

و این بیانیه «سیستم من» اساس شخصیت تا پایان دوران کودکی است. جهش از واقع گرا به رویاپرداز با «عصر لجاجت» به پایان می رسد. با لجبازی می توانید خیالات خود را به واقعیت تبدیل کنید و از آنها دفاع کنید.

در سن 3 سالگی، فرزندان انتظار دارند که خانواده استقلال و استقلال را تشخیص دهند. کودک می خواهد نظرش را بپرسند، با او مشورت کنند. و او نمی تواند صبر کند تا زمانی در آینده رخ دهد. او فقط زمان آینده را نمی فهمد. او به همه چیز به یکباره، فورا، اکنون نیاز دارد. و او به هر قیمتی تلاش می کند تا استقلال را به دست آورد و خود را در پیروزی نشان دهد، حتی اگر به دلیل درگیری با عزیزان باعث ناراحتی شود.

نیازهای فزاینده یک کودک سه ساله را دیگر نمی توان با شیوه سابق ارتباط با او و شیوه زندگی سابق ارضا کرد. و در اعتراض به دفاع از "من" خود، نوزاد "بر خلاف والدین خود" رفتار می کند و تضادهایی را بین "من می خواهم" و "من باید" تجربه می کند.

اما ما در مورد رشد کودک صحبت می کنیم. و هر فرآیند توسعه، علاوه بر تغییرات آهسته، با انتقال - بحران های ناگهانی نیز مشخص می شود. انباشت تدریجی تغییرات در شخصیت کودک با شکستگی های خشونت آمیز جایگزین می شود - به هر حال، معکوس کردن رشد غیرممکن است. جوجه ای را تصور کنید که هنوز از تخم بیرون نیامده است. چقدر اونجا امنه و با این حال، اگرچه به طور غریزی، او پوسته را از بین می برد تا از آن خارج شود. در غیر این صورت به سادگی زیر آن خفه می شد.

ولایت ما برای بچه هم همین پوسته است. او گرم، راحت و امن است که زیر او باشد. در یک نقطه او به آن نیاز دارد. اما نوزاد ما رشد می‌کند و از درون تغییر می‌کند و ناگهان زمانی فرا می‌رسد که متوجه می‌شود پوسته در رشد اختلال ایجاد می‌کند. بگذار رشد دردناک باشد ... و با این حال کودک دیگر نه به طور غریزی، بلکه آگاهانه "پوسته" را می شکند تا فراز و نشیب های سرنوشت را تجربه کند، ناشناخته ها را بشناسد، ناشناخته ها را تجربه کند. و کشف اصلی، کشف خود است. او مستقل است، او می تواند هر کاری انجام دهد. اما ... به دلیل احتمالات سنی، نوزاد نمی تواند بدون مادر باشد. و او به خاطر این با او عصبانی است و با اشک، اعتراض، هوی و هوس "انتقام" می گیرد. او نمی تواند بحران خود را پنهان کند ، که مانند سوزن هایی روی جوجه تیغی بیرون زده و فقط علیه بزرگسالانی است که همیشه در کنار او هستند ، از او مراقبت می کنند ، به همه خواسته هایش هشدار می دهند ، متوجه نمی شوند و متوجه نمی شوند که قبلاً می تواند کاری انجام دهد. خودتان آن را انجام دهید. با بزرگسالان دیگر، با همسالان، برادران و خواهران، کودک حتی قرار نیست درگیری داشته باشد.

به گفته روانشناسان، یک نوزاد در سن 3 سالگی یکی از بحران ها را پشت سر می گذارد که پایان آن مرحله جدیدی از کودکی را نشان می دهد - کودکی پیش دبستانی.

بحران ها ضروری است. آنها مانند نیروی محرکه رشد، مراحل عجیب و غریب آن، مراحل تغییر در فعالیت های پیشرو کودک هستند.

در 3 سالگی، ایفای نقش به فعالیت اصلی تبدیل می شود. کودک شروع به بازی با بزرگسالان و تقلید از آنها می کند.

پیامد نامطلوب بحران ها افزایش حساسیت مغز به تأثیرات محیطی، آسیب پذیری سیستم عصبی مرکزی به دلیل انحراف در بازسازی سیستم غدد درون ریز و متابولیسم است. به عبارت دیگر، اوج بحران هم یک جهش تکاملی پیشرونده و از نظر کیفی جدید و هم عدم تعادل عملکردی است که برای سلامت کودک نامطلوب است.

عدم تعادل عملکردی نیز با رشد سریع بدن کودک، افزایش اندام های داخلی آن پشتیبانی می شود. توانایی های انطباقی- جبرانی بدن کودک کاهش می یابد، کودکان بیشتر در معرض بیماری ها، به ویژه بیماری های عصبی-روانی هستند. در حالی که تحولات فیزیولوژیکی و بیولوژیکی بحران همیشه جلب توجه نمی کند، تغییرات در رفتار و شخصیت نوزاد برای همه قابل توجه است.

چگونه والدین باید در هنگام بحران کودک 3 ساله رفتار کنند

با کسی که بحران یک کودک 3 ساله متوجه او می شود، می توان وابستگی های او را قضاوت کرد. به عنوان یک قاعده، مادر در مرکز وقایع است. و مسئولیت اصلی راه صحیح خروج از این بحران بر عهده اوست. به یاد داشته باشید که کودک خودش از این بحران رنج می برد. اما بحران 3 سالگی مرحله مهمی در رشد ذهنی کودک است که نشان دهنده گذار به مرحله جدیدی از کودکی است. بنابراین، اگر می بینید که حیوان خانگی شما به طرز چشمگیری تغییر کرده است و نه برای بهتر شدن، سعی کنید خط درست رفتار خود را توسعه دهید، در فعالیت های آموزشی انعطاف پذیرتر شوید، حقوق و تعهدات کودک را گسترش دهید و در حد منطق اجازه دهید. او طعم استقلال را می چشد تا از آن لذت ببرد. .

این را بدانید که کودک فقط با شما مخالف نیست، بلکه شخصیت شما را محک می زند و نقاط ضعفی در آن می یابد تا در دفاع از استقلال خود بر آنها تاثیر بگذارد. او در روز چندین بار با شما بررسی می کند که آیا آنچه او را نهی می کنید واقعاً حرام است یا خیر و شاید ممکن باشد. و اگر حتی کوچکترین امکان "ممکن است" وجود داشته باشد، پس کودک نه از شما، بلکه از پدر، پدربزرگ و مادربزرگ به هدف خود می رسد. بخاطرش ازش عصبانی نشو و بهتر است بین پاداش‌ها و تنبیه‌های درست، محبت و شدت تعادل برقرار کنیم، در حالی که فراموش نکنیم که «خودپرستی» کودک ساده‌لوحانه است. بالاخره این ما بودیم و نه هیچ کس دیگری که به او یاد دادیم که هر یک از خواسته های او مانند یک دستور است. و ناگهان - به دلایلی غیرممکن است، چیزی ممنوع است، چیزی از او انکار می شود. ما سیستم الزامات را تغییر داده‌ایم و درک دلیل آن برای کودک دشوار است.

و به تلافی به شما «نه» می گوید. بخاطرش ازش عصبانی نباش گذشته از همه اینها وقتی آن را مطرح می کنید، کلمه معمول شماست. و او که خود را مستقل می داند از شما تقلید می کند. بنابراین، هنگامی که خواسته های کودک بسیار بیشتر از احتمالات واقعی است، در یک بازی نقش آفرینی راهی پیدا کنید که از 3 سالگی به فعالیت اصلی کودک تبدیل می شود.

به عنوان مثال، کودک شما تمایلی به خوردن غذا ندارد، اگرچه گرسنه است. تو بهش التماس نمیکنی میز را بچینید و خرس را روی صندلی بگذارید. تصور کنید که خرس برای صرف شام آمده است و واقعاً به عنوان یک بزرگسال از کودک می خواهد که اگر سوپ خیلی داغ است، امتحان کند و در صورت امکان به او غذا بدهد. کودک مانند یک بچه بزرگ کنار اسباب بازی می نشیند و بدون توجه به خودش در حین بازی ناهار را کاملاً با خرس می خورد.

در 3 سالگی، اگر شخصاً با او تلفنی تماس بگیرید، از شهر دیگری نامه بفرستید، از او راهنمایی بخواهید، یا هدایای "بزرگسال" مانند خودکار برای نوشتن به او بدهید، ابراز وجود می کند.

برای رشد طبیعی نوزاد، مطلوب است در دوران بحران 3 سالگی کودک احساس کند که همه بزرگترهای خانه می دانند که در کنار آنها یک نوزاد نیست، بلکه رفیق و دوست برابر آنهاست.

بحران یک کودک 3 ساله. توصیه هایی برای والدین

در طول بحران سه ساله، کودک برای اولین بار متوجه می شود که همان شخص دیگری است، به ویژه، مانند والدینش. یکی از مظاهر این کشف، ظهور ضمیر «من» در گفتار اوست (قبلاً از خود سوم شخص صحبت می کرد و خود را به نام می خواند، مثلاً درباره خود می گفت: «میشا افتاد»). آگاهی جدید از خود نیز در تمایل به تقلید از بزرگسالان در همه چیز تجلی می یابد تا کاملاً با آنها برابر شود. کودک شروع به درخواست می کند که همزمان با رفتن بزرگسالان به رختخواب او را بخوابانند، او تلاش می کند مانند آنها خودش لباس بپوشد و لباس بپوشد، حتی اگر نداند چگونه این کار را انجام دهد. ببینید →