"مرد باید": خطر چنین رویکردی چیست؟

مردان اغلب از این شکایت دارند که زنان در انتخاب شریک زندگی بیش از حد خواستار هستند. اما بعد از طلاق متوجه شدم که خواسته های بیش از حد از شوهر آینده از کجا می آید. شب ها در اشک، دعوا با یک سابق، امیدهای شکسته - همه اینها شما را مجبور می کند مراقب باشید که دوباره اشتباه نکنید. مخصوصاً وقتی مسئولیت بچه ها را هم بر عهده دارید. من از شریک آینده ام چیزهای زیادی می خواهم و از اعتراف آن خجالت نمی کشم. در اینجا پنج ویژگی اساسی وجود دارد که من در یک مرد به دنبال آن هستم:

1. او باید الگوی فرزندان من باشد

اگر قرار ملاقات را شروع کنیم، بچه ها بخشی از زندگی مشترک ما خواهند شد. من می خواهم آنها در شریک زندگی من یک فرد صادق و مسئولیت پذیر را ببینند که گفتارش با عمل فرقی ندارد. به طوری که او تلاش می کند تا برای پسرانم الگوی نگرش مثبت و شادی آور به زندگی باشد.

2. نباید طلاق بگیرد

با ورود به یک رابطه جدید بلافاصله پس از طلاق، مردم هنوز زخم ها را التیام نداده اند و داستان عاشقانه را تلاشی برای فرار از درد دل می دانند. نمی خواهم پناه کسی باشم از تنهایی. بگذارید مرد ابتدا گذشته را رها کند، همانطور که من کردم.

3. باید باز باشد

برای من مهم است که بتوانم مستقیماً در مورد روابط گذشته صحبت کنم و داستانی صریح از او بشنوم. من می خواهم بفهمم که شریک آینده آماده است برای ما چه کاری انجام دهد. برای اینکه خودتان با او باشید، ضعیف، آسیب پذیر، از گریه کردن خجالت نکشید. من به دنبال مردی با اعتماد به نفس هستم که بتواند ضعف خود را نشان دهد، در مورد احساسات صحبت کند.

مرد واقعی: توهم و واقعیت

4. او باید برای خانواده اش وقت بگذارد.

من از فداکاری و جاه طلبی های شغلی او قدردانی می کنم. اما من نمی خواهم زندگی ام را با یک معتاد به کار مرتبط کنم. من به یک فرد بالغ نیاز دارم که بتواند تعادل سالمی بین کار و روابط پیدا کند.

5. او نباید دروغ بگوید

من یک مادر هستم، بنابراین وقتی بچه ها خیانت می کنند احساس خوبی دارم. و من متوجه خواهم شد که آشنای جدید من حقیقت را در مورد خودش پنهان می کند. آیا او واقعاً آزاد است، به جز من با چند زن قرار می گیرد؟ آیا او عادت های بدی دارد؟ من پاسخ صادقانه برای سوالاتم می خواهم.

"فهرست سفت و سخت از الزامات جایی برای مصالحه باقی نمی گذارد"

تاتیانا میزینوا، روانکاو

اکثر بازماندگان طلاق ایده خوبی از آنچه از ازدواج می خواهند دارند. چه چیزی برای آنها غیرقابل قبول است و چه سازش هایی می توان انجام داد. خواسته های آنها موجه است. اما، متأسفانه، درخواست ها برای شریک آینده اغلب بسیار زیاد است.

"او باید مسئولیت را بپذیرد"، "من نمی خواهم بشنوم که او در مورد ازدواج گذشته اش ناله می کند"، وقتی کلمه "باید" ظاهر می شود، وضعیت ناامید کننده می شود. با شروع یک رابطه، بزرگسالان به یکدیگر نگاه می کنند، مرزها را مشخص می کنند و به دنبال مصالحه می گردند. این یک روند متقابل است که در آن هیچ کس چیزی به کسی بدهکار نیست. اغلب، الگوهای رفتاری و تمایل ناخودآگاه برای بازپس گرفتن شکایات خود از شریک گذشته به یک رابطه جدید منتقل می شود.

اگر مبتکر طلاق مرد باشد، زن احساس رها شده، خیانت و بی ارزشی می کند. او به دنبال شریک زندگی ایده آلی است که به همسر سابق خود ثابت کند "چقدر اشتباه کرده است." به خود ثابت کنید که لایق بهترین ها هستید، که تنها همسر سابق مقصر طلاق است.

متأسفانه یک زن در نظر نمی گیرد که مرد نیز می تواند آرزوها و انتظاراتی داشته باشد و با چنین فهرست سختگیرانه ای از الزامات برای یک همراه آینده، مطلقاً جایی برای سازش وجود ندارد که در هر زوج ضروری است.

خطر دیگر یک قرارداد سفت و سخت این است که شرایط تغییر کند. یک شریک ممکن است بیمار شود، علاقه خود را به شغلی از دست بدهد، بدون شغل بماند، خواهان تنهایی باشد. آیا این به معنای فروپاشی اتحادیه منعقده بر اساس فهرست مطالبات است؟ چنین احتمالی زیاد است.

چنین انتظارات بالایی می تواند ترس از یک رابطه جدید را پنهان کند. ترس از شکست به رسمیت شناخته نمی شود و فرار واقعی از رابطه با جستجوی شریکی که استانداردهای بالا را برآورده می کند توجیه می شود. اما شانس یافتن چنین فردی "کامل" چقدر است؟