آیا متوجه شده اید که یافتن تعادل بین خانواده، زمان برای خود و شغل، انرژی و ایمان خود را از شما سلب می کند؟ اکثراً زنان از این امر رنج می‌برند، زیرا طبق نظر غالب، وظیفه آنهاست که نقش‌های مختلف را «جلوگیری» کنند. هنگام درخواست شغل، هرگز به ذهن کسی نمی رسد که از مردی بپرسد که چگونه موفق می شود شغلی موفق ایجاد کند و زمانی را به فرزندان اختصاص دهد یا اینکه آیا شروع سال تحصیلی مانع از انجام پروژه به موقع او می شود. زنان باید هر روز به چنین سوالاتی پاسخ دهند.
همه ما، صرف نظر از جنسیت، به رسمیت شناختن، موقعیت اجتماعی، فرصتی برای رشد می خواهیم، در حالی که ارتباط خود را با عزیزانمان از دست ندهیم و در زندگی فرزندانمان مشارکت نکنیم. بر اساس تحقیقی که توسط Egon Zehnde انجام شده است، 74 درصد افراد به سمت های مدیریتی علاقه مند هستند، اما این درصد در میان زنان با افزایش سن به 57 درصد کاهش می یابد. و یکی از دلایل اصلی مشکل تعادل بین کار و خانواده است.
اگر «تعادل» را به عنوان نسبت بخش‌های مساوی از زمان و انرژی که به کار و زندگی شخصی اختصاص می‌دهیم درک کنیم، آن‌گاه میل به یافتن این برابری می‌تواند ما را به گوشه‌ای بکشاند. این تعقیب امید کاذب، میل شدید برای رسیدن به تعادل، تقاضای بیش از حد است که ما را ویران می کند. یک عامل جدید به سطح استرس موجود اضافه می شود - ناتوانی در کنار آمدن یکسان با همه مسئولیت ها.
خود طرح این سؤال - یافتن تعادل بین دو چیز - ما را مجبور می کند که «یا-یا» را انتخاب کنیم، گویی کار بخشی از زندگی نیست، مانند دوستان، سرگرمی ها، فرزندان و خانواده. یا کار آنقدر سخت است که تعادل آن با یک زندگی شخصی دلپذیر دشوار است؟ تعادل نوعی ایده آل سازی است، جستجوی ایستایی، زمانی که هیچ کس و هیچ چیز حرکت نمی کند، همه چیز منجمد می شود و برای همیشه عالی خواهد بود. در حقیقت، یافتن تعادل چیزی جز تلاش برای داشتن یک زندگی رضایت بخش نیست.
سعی کنید تعادل را به عنوان آرزویی برای برآورده شدن در هر دو زمینه بدون پشیمانی و احساس گناه در نظر بگیرید.
چه می‌شود اگر به جای ایجاد تعادل بین «نامتعادل»، سعی کنید یک استراتژی واحد برای زندگی کاری و شخصی ایجاد کنید؟ دیدگاه سازنده تر از یک فرد به عنوان یک سیستم کل، بر خلاف رویکرد دوگانه، که آن را به «بخش های» متضاد با خواسته های مختلف تقسیم می کند. به هر حال، کار، شخصی و خانواده بخشی از یک زندگی هستند، آنها هم لحظات فوق العاده ای دارند و هم چیزهایی که ما را به پایین می کشاند.
اگر یک استراتژی واحد را در هر دو زمینه اعمال کنیم چه می‌شود: کاری را که دوست دارید انجام دهید و از آن لذت ببرید، سعی کنید تا حد امکان با کارهای غیر جالب کنار بیایید و تخصص خود را به جایی هدایت کنید که واقعاً ارزشمند است؟ سعی کنید تعادل را به عنوان آرزویی در نظر بگیرید که در هر دو زمینه بدون پشیمانی یا احساس گناه برآورده می شود. این به شما احساس رضایت، رضایت و تعادل می دهد.
بر اساس چه اصولی می توان چنین استراتژی را بنا کرد؟
1. استراتژی ساخت و ساز
به جای یک استراتژی رد کردن که احساس کمبود ایجاد می کند و رضایت را از ما سلب می کند، یک استراتژی ساختمانی اتخاذ کنید. به جای اینکه به این واقعیت فکر کنید که در خانه کم کاری می کنید و در حین نشستن در دفتر کار از وقت کافی با فرزندانتان پشیمان نمی شوید، باید آگاهانه یک زندگی رضایت بخش بسازید.
این استراتژی یک توضیح فیزیولوژیکی نیز دارد. دو سیستم عصبی مختلف، سمپاتیک و پاراسمپاتیک، به ترتیب مسئول پاسخ به استرس و آرامش در بدن ما هستند. راز این است که هر دو باید یکسان کار کنند. یعنی مقدار استراحت باید با میزان استرس برابری کند.
فعالیت هایی را انتخاب کرده و به طور منظم تمرین کنید: دوچرخه سواری یا پیاده روی، فعالیت بدنی، ارتباط با کودکان و عزیزان، مراقبت از خود، سرگرمی ها. با گذشت زمان، احساس خواهید کرد که "سیستم آرامش" شروع به پیروزی بر پاسخ استرس کرده است.
برنامه‌ریزی جایگزین برای آخر هفته نیز می‌تواند کمک کند، جایی که شما برای روز به روشی «معکوس» برنامه‌ریزی می‌کنید، به جای اینکه آنها را پس از کارهای «ضروری» انجام دهید، فعالیت‌های دلپذیر را در اولویت قرار دهید.
2. رد کلیشه ها
کار می تواند فرصت خوبی باشد تا مزایایی که به ارمغان می آورید، دلایلی که چرا یک کار حرفه ای انجام می دهید و در نهایت نقش خود را برای کودکان و عزیزان توضیح دهید که تصویر خانه را تکمیل می کند. زمان صرف شده در محل کار را دست کم نگیرید - برعکس، به فعالیت های خود به عنوان کمکی ارزشمند نگاه کنید و از فرصتی برای آموزش ارزش های خود به فرزندتان استفاده کنید.
عقیده ای وجود دارد که زنی که شغل را ترجیح می دهد فرزندان خود را ناراضی می کند. نتایج مطالعه ای که بین 100 نفر در 29 کشور انجام شد این فرضیه را رد می کند. فرزندان مادران شاغل به همان اندازه خوشحال هستند که مادرانشان تمام وقت در خانه می ماندند.
علاوه بر این، تأثیر مثبتی نیز وجود دارد: دختران بالغ مادران شاغل به احتمال بیشتری به طور مستقل کار می کنند، در سمت های رهبری قرار می گیرند و حقوق بالایی دریافت می کنند. پسران مادران شاغل از روابط جنسی و توزیع مسئولیت‌ها در خانواده بسیار مساوی‌تر برخوردارند. وقتی با این کلیشه مواجه می شوید که مادر شاغل چیزی را که برای فرزندش ارزشمند است از دست می دهد، این را در نظر داشته باشید.
3. زندگی حول «عشق»
هنگامی که به دنبال تعادل هستید، مهم است که بدانید دقیقاً چه چیزی در کار به شما الهام می دهد. با مسئولیت‌های مشابه، برخی از فرصتی برای به چالش کشیدن خود و دستیابی به غیرممکن‌ها انرژی می‌گیرند، برخی دیگر با فرصت سرمایه‌گذاری برای آموزش کارکنان انرژی می‌گیرند، برخی دیگر از فرآیند ایجاد انگیزه می‌شوند و برخی دیگر از مذاکره با مشتریان خوشحال می‌شوند.
آنچه را که دوست دارید انجام دهید، آنچه به شما انرژی می دهد، به شما احساس شادی و جریان می دهد، تجزیه و تحلیل کنید و سپس آن را به حداکثر برسانید. می توانید سعی کنید حداقل یک ماه در دسته های دیگر زندگی کنید: به جای "کار" و "خانواده" معمولی، زندگی خود را به "دوست داشتنی" و "نادوست" تقسیم کنید.
ساده لوحانه است اگر بگوییم ما فقط باید کاری را انجام دهیم که دوست داریم. با این حال، مشاهده خود و برجسته کردن آنچه که دوست داریم انجام دهیم (در محل کار یا زندگی خانوادگی)، و سپس افزایش نسبت مورد علاقه خود در هر دو زمینه، باعث می شود احساس بهتری داشته باشیم. علاوه بر این، دوستان، اقوام، همکاران ما می توانند از بهترین جلوه های ما بهره مند شوند.
چه چیزی از این نتیجه می شود؟
اگر بتوانید زندگی خود را حول این اصول بسازید، تار و پود واقعیت را «از طریق» قلمروهای مختلف ببافید و مرکز آنچه واقعاً دوست دارید قرار دهید، رضایت و شادی را برای شما به ارمغان خواهد آورد.
همه چیز را یکدفعه تغییر ندهید - بسیار آسان است که با شکست روبرو شوید و همه چیز را همانطور که هست رها کنید. کوچک شروع کنید. اگر 60 ساعت در هفته کار می کنید، سعی نکنید فوراً خود را در چارچوب 40 ساعته قرار دهید. اگر تا به حال با خانواده خود شام نخورده اید، هر روز خود را مجبور به این کار نکنید.
مهمترین چیز این است که قدم اول را بردارید و به هر قیمتی که شده به اصول جدید پایبند باشید. خرد چینی به شما کمک می کند تا شروع کنید: "دو لحظه مطلوب برای شروع یک لحظه جدید وجود دارد: یکی 20 سال پیش بود، دومی در حال حاضر."