بحران 7 ساله

مادر یک کودک شش ساله می گوید: «من فرزندم را نمی شناسم. - به نظر می رسد همین دیروز او یک بچه مطیع بامزه بود و حالا اسباب بازی ها را می شکند و می گوید همه چیز مال اوست، یعنی حق دارد با آنها هر کاری می خواهد انجام دهد. پسر دائماً در حال تقلید از بزرگان است - این را از کجا آورده است؟! و اخیراً خرس محبوبش را که از کودکی با او همخوابه بود به سطل زباله برد. و به طور کلی، من او را درک نمی کنم: از یک طرف، او اکنون هر قانونی را انکار می کند، از طرف دیگر، با تمام وجود به من و شوهرم می چسبد، به معنای واقعی کلمه ما را تعقیب می کند، یک لحظه هم نمی گذارد ما باشیم. به تنهایی ... "- (مواد مورد استفاده در مقاله ایرینا بازان، سایت psi-pulse.ru، و سوتلانا فئوکتیستوا).

6-7 سالگی سن آسانی نیست. در این زمان دوباره به یکباره مشکلات تربیتی به وجود می آید، کودک شروع به کناره گیری کرده و غیر قابل کنترل می شود. گویی ناگهان ساده لوحی و خودانگیختگی کودکانه خود را از دست می دهد، شروع به رفتارهای آداب می کند، دلقک، اخمو، نوعی دلقک ظاهر می شود، کودک وانمود می کند که یک شوخی است. کودک آگاهانه نقشی را بر عهده می گیرد، موقعیت درونی از پیش آماده شده ای را اتخاذ می کند، اغلب همیشه مناسب با موقعیت نیست، و مطابق با این نقش درونی رفتار می کند. از این رو رفتار غیر طبیعی، ناهماهنگی احساسات و نوسانات خلقی بی دلیل است.

این همه از کجا می آید؟ به گفته LI Bozhovich، بحران 7 ساله دوره تولد «من» اجتماعی کودک است. چیست؟

اولاً، اگر یک کودک پیش دبستانی در درجه اول از خود به عنوان یک فرد جدا از جسم آگاه بود، در سن هفت سالگی از استقلال روانی خود، حضور دنیای درونی احساسات و تجربیات آگاه می شود. کودک زبان احساسات را یاد می گیرد، شروع به استفاده آگاهانه از عبارات "من عصبانی هستم"، "من مهربانم"، "من غمگین هستم" می شود.

ثانیاً، کودک به مدرسه می رود، دنیای کاملاً جدیدی را کشف می کند و علایق قدیمی او با علایق جدید جایگزین می شود. فعالیت اصلی کودک پیش دبستانی بازی بود و اکنون فعالیت اصلی او مطالعه است. این یک تغییر درونی بسیار مهم در شخصیت کودک است. یک بچه مدرسه ای کوچک با اشتیاق بازی می کند و برای مدت طولانی بازی می کند، اما بازی دیگر محتوای اصلی زندگی او نیست. مهمترین چیز برای یک دانش آموز درس، موفقیت و نمرات اوست.

با این حال، 7 سال تنها تغییرات فردی و روانی نیست. همچنین تغییر دندان و «کشش» فیزیکی است. ویژگی های صورت تغییر می کند، کودک به سرعت رشد می کند، استقامت او، قدرت عضلانی افزایش می یابد، هماهنگی حرکات بهبود می یابد. همه اینها نه تنها به کودک فرصت های جدیدی می دهد، بلکه وظایف جدیدی را برای او تعیین می کند و همه کودکان به یک اندازه به راحتی با آنها کنار نمی آیند.

دلیل اصلی بحران این است که کودک امکانات رشد بازی ها را به پایان رسانده است. اکنون او به چیزهای بیشتری نیاز دارد - نه اینکه تصور کند، بلکه بفهمد چگونه و چه چیزی کار می کند. او به سوی دانش کشیده می شود، در تلاش است تا بالغ شود - از این گذشته، بزرگسالان، به نظر او، قدرت دانایی کل را دارند. حسادت کودکانه از این روست: چه می‌شود اگر والدینی که تنها مانده‌اند، با ارزش‌ترین و مخفی‌ترین اطلاعات را با یکدیگر به اشتراک بگذارند؟ از این رو انکار: آیا واقعاً او، تقریباً قبلاً بالغ و مستقل بود که زمانی کوچک، ناتوان و درمانده بود؟ آیا او واقعاً به بابانوئل اعتقاد داشت؟ از این رو وندالیسم نسبت به اسباب‌بازی‌هایی که زمانی محبوب بودند: چه اتفاقی می‌افتد اگر یک ابرخودرو جدید از سه خودرو مونتاژ شود؟ اگر عروسک را برش دهید زیباتر می شود؟

این یک واقعیت نیست که سازگاری با زندگی جدید یک کودک آماده برای مدرسه به آرامی برای او پیش می رود. کودک در 6 تا 7 سالگی خودکنترلی را می آموزد تا مانند ما بزرگترها بتوانیم افکار و احساسات خود را به شکل قابل قبولی مصرف کنیم، مهار کنیم یا ابراز کنیم. وقتی نوزادی در کالسکه پر با صدای بلند فریاد می زند "می خواهم ادرار کنم!" یا "چه عموی بامزه ای!" - این ناز است اما بزرگسالان متوجه نمی شوند. بنابراین کودک سعی می کند بفهمد: کار درست چیست، مرز بین "ممکن" و "غیر ممکن" کجاست؟ اما، مانند هر مطالعه ای، فوراً کار نمی کند. از این رو نوع رفتارگرایی، نمایشی بودن رفتار است. از این رو پرش ها: ناگهان یک فرد جدی در مقابل خود دارید که منطقی استدلال می کند و رفتار می کند، سپس دوباره یک "بچه"، تکانشی و بی حوصله.

مامان می نویسد: «به نوعی به پسرم قافیه داده نشد. معمولاً سریع آنها را حفظ می کند، اما اینجا روی یک خط گیر کرده است و نه در هیچ یک. علاوه بر این، او قاطعانه از کمک من امتناع کرد. فریاد زد: من خودم. یعنی هر بار که به محل بدبختی می رسید، لکنت می زد، سعی می کرد به یاد بیاورد، از اول شروع می کرد. با دیدن رنج او طاقت نیاوردم و تذکر دادم. سپس فرزندم عصبانی شد، شروع به فریاد زدن کرد: "به همین دلیل این کار را کردی؟ اصلا یادم می آید؟ همش به خاطر توست من این آیه احمقانه را یاد نخواهم گرفت. فهمیدم در چنین شرایطی نمی توان فشار آورد. سعی کردم او را آرام کنم، اما این فقط اوضاع را بدتر کرد. سپس به تکنیک مورد علاقه ام متوسل شدم. او گفت: "خب، لازم نیست. سپس من و علیا تدریس خواهیم کرد. بله دختر؟ اولیا یک ساله گفت: "Uu" که ظاهراً به معنای رضایت او بود. شروع به خواندن شعر اوله کردم. معمولاً کودک بلافاصله به بازی ملحق می شود و سعی می کند سریعتر از اولیا قافیه را به خاطر بسپارد و بگوید. اما بعد بچه با ناراحتی گفت: «لازم نیست تلاش کنی. شما نمی توانید مرا درگیر کنید.» و سپس متوجه شدم - کودک واقعاً بزرگ شده است.

گاهی اوقات والدین این تصور را پیدا می کنند که کودک 6-7 ساله آنها زودتر از موعد به بلوغ رسیده است. به نظر می رسد که او در تلاش است تا آنچه را که قبلاً برایش عزیز بود، از بین ببرد. میل به دفاع شدید از قلمرو و حقوق خود، و همچنین منفی گرایی، زمانی که هر چیزی که پسر یا دختری را تا همین اواخر خوشحال می کرد، ناگهان باعث یک اخم تحقیرآمیز می شود - ویژگی های مشخصه یک نوجوان چیست؟

سرگئی برو مسواک بزن

- برای چی؟

- خوب، برای اینکه پوسیدگی نداشته باشد.

پس از صبح شیرینی نخوردم. و در کل این دندان ها هنوز شیر هستند و به زودی خواهند افتاد.

اکنون کودک نظر مستدل و خاص خود را دارد و شروع به دفاع از عقیده خود می کند. این نظر اوست و احترام می خواهد! حالا نمی‌توان به سادگی به کودک گفت: «آنطور که گفته می‌شود عمل کن!»، استدلال لازم است و او نیز به همان اندازه اعتراض می‌کند!

- مامان، می تونم با کامپیوتر بازی کنم؟

- نه تازه کارتون دیدی آیا می دانید که کامپیوتر و تلویزیون برای چشم شما مضر هستند؟ آیا می خواهید عینک بزنید؟

بله، یعنی می توانید تمام روز بنشینید. هیچی به چشمت نمیاد؟!

- برای من هیچی من یک بزرگسال هستم، عقب نشینی کنید!

اینطور صحبت کردن اشتباه است. در سن هفت سالگی، کودک می تواند پدر و مادر خود را در مورد اختلاف بین آنچه گفته می شود و آنچه انجام می شود متوجه شود. او واقعاً بزرگ شده است!

چه باید کرد؟ خوشحال باشید که کودک در حال رشد است و از قبل بالغ شده است. و کودک را برای مدرسه آماده کنید. با بحران مقابله نکنید، این یک کار گل آلود است، بلکه به سادگی کودک را برای مدرسه آماده کنید. این تکلیف برای شما و کودک روشن است و راه حل آن راه حل سایر مسائل رفتاری خواهد بود.

اگر نگران عصبانیت‌ها، اتهامات «تو من را دوست نداری»، نافرمانی، و سایر نگرانی‌های خاص، برای پاسخ به سؤالات خود، بخش مقالات مرتبط را بررسی کنید.