یک زوج چه مراحلی از رشد را طی می کنند؟ چه زمانی درگیری در زندگی مشترک اجتناب ناپذیر است؟ چه چیزی ظاهر کودک را تغییر می دهد؟ خانواده ها در عصر فردگرایی چگونه سازماندهی می شوند؟ نظر اریک اسمادژ روانکاو.
اریک اسمادجا روانکاو فرانسوی برای ارائه نسخه روسی کتاب خود در مورد زوج های مدرن و برگزاری سمیناری دو روزه به عنوان بخشی از برنامه کارشناسی ارشد در روان درمانی روانکاوانه در دانشکده عالی اقتصاد دانشگاه تحقیقات ملی به مسکو می آید.
از او پرسیدیم که نظرش در مورد اتحاد عشق امروز چیست؟
روانشناسی: آیا فرهنگ مدرن فردگرایی بر این ایده که می خواهیم چه نوع زوجی بسازیم تأثیر می گذارد؟
اریک اسمادجا: مشخصه جامعه ما فردگرایی روزافزون است. زوج های مدرن در روابط ناپایدار، شکننده، متنوع و خواستار هستند. این مفهوم من از یک زوج مدرن است. این چهار ویژگی بیانگر تأثیر فردگرایی در ایجاد یک زوج است. امروزه یکی از اصلی ترین تضادها در هر زوجی تضاد منافع خودشیفتگی و منافع شریک زندگی و در کل زوج است.
و در اینجا ما با یک پارادوکس روبرو هستیم: فردگرایی در جامعه مدرن حاکم است و زندگی در یک زوج ما را مجبور می کند تا برخی از نیازهای فردی خود را کنار بگذاریم تا زندگی خانوادگی را به اشتراک بگذاریم و آن را در اولویت خود قرار دهیم. جامعه ما متناقض است، نگرش های متناقض را به ما تحمیل می کند. از یک سو، فردگرایی رو به رشد را تشویق می‌کند، اما از سوی دیگر، شکل‌های رفتاری جهانی و همگن را بر همه اعضای خود تحمیل می‌کند: همه ما باید یک چیز مصرف کنیم، به یک شکل رفتار کنیم، به روشی مشابه فکر کنیم…
به نظر می رسد که ما آزادی فکری داریم، اما اگر متفاوت از دیگران فکر کنیم، آنها به ما نگاه کج خلقی می کنند و گاهی ما را مطرود می دانند. وقتی به هر مرکز خرید بزرگی می روید، همان برندها را در آنجا می بینید. چه روسی، آرژانتینی، آمریکایی یا فرانسوی باشید، همان چیزی را می خرید.
سخت ترین چیز در زندگی مشترک چیست؟
سخت ترین وجود ندارد، چندین مشکل وجود دارد که همیشه وجود خواهد داشت. زندگی "با خود" در حال حاضر به اندازه کافی دشوار است، زندگی با شخص دیگری حتی اگر با عشق زیادی به شما متصل شده باشد دشوارتر است. وقتی با شخص دیگری سروکار داریم، برای ما سخت است، زیرا او متفاوت است. ما با دیگری سر و کار داریم، نه همتای خودشیفته خود.
هر زوجی با تعارض روبرو می شود. درگیری اول - بین هویت و دیگری، بین "من" و "دیگری". حتی اگر از نظر ذهنی از تفاوت های خود آگاه باشیم، در سطح ذهنی برای ما دشوار است که بپذیریم دیگری با ما متفاوت است. اینجاست که نیروی کامل خودشیفتگی ما، همه کاره و دیکتاتوری، به میدان می آید. درگیری دوم خود را در جستجوی تعادل بین علایق خودشیفتگی و علایق شیء، بین علایق خودم و علایق دیگری نشان می دهد.
این زوج دوره های بحرانی را پشت سر می گذارند. این امر اجتناب ناپذیر است، زیرا زن و شوهر یک موجود زنده است که تکامل می یابد
درگیری سوم: نسبت زن و مرد در هر یک از شرکا، از جنسیت شروع می شود و به نقش های جنسیتی در خانواده و جامعه ختم می شود. سرانجام، درگیری چهارم - نسبت عشق و نفرت، اروس و تاناتوس، که همیشه در روابط ما وجود دارد.
منبع دیگری از سردرگمی - منتقل کردن. هر یک از شرکا برای دیگری یک رقم انتقال در رابطه با برادر، خواهر، مادر، پدر است. بنابراین، در رابطه با یک شریک، سناریوهای مختلفی را از رویه های خود یا از دوران کودکی دوباره بازی می کنیم. گاهی یک شریک برای ما جای یک پدر را می گیرد، گاهی یک برادر. این ارقام انتقالی که توسط شریک زندگی تجسم می یابد، به پیچیدگی در رابطه تبدیل می شود.
در نهایت، مانند هر فرد، یک زن و شوهر دوره های بحرانی را در چرخه زندگی خود پشت سر می گذارند. این امر اجتناب ناپذیر است، زیرا زن و شوهر یک موجود زنده است که تکامل می یابد، تغییر می کند، دوران کودکی و بلوغ خود را طی می کند.
چه زمانی بحران در یک زوج اتفاق می افتد؟
اولین لحظه آسیب زا ملاقات است. حتی اگر به دنبال این ملاقات باشیم و بخواهیم یک زوج ایجاد کنیم، باز هم یک آسیب است. قبلاً برای یک نفر این یک دوره بحرانی است و سپس برای یک زوج چنین می شود، زیرا این لحظه تولد یک زوج است. سپس شروع به زندگی مشترک می کنیم، زندگی مشترک خود را سه برابر می کنیم، به یکدیگر عادت می کنیم. این دوره ممکن است با عروسی یا راه دیگری برای رسمی کردن یک رابطه به پایان برسد.
سومین دوره حساس، تمایل یا عدم تمایل به داشتن فرزند و سپس تولد فرزند، انتقال از دو به سه است. این واقعاً یک آسیب بزرگ برای هر یک از والدین و برای زوج است. حتی اگر بچه می‌خواستید، باز هم غریبه است، وارد زندگی شما، در پیله محافظ زوج شما. بعضی از زوج ها آنقدر با هم خوب هستند که از ظاهر بچه می ترسند و نمی خواهند. به طور کلی، این داستان در مورد تهاجم بسیار جالب است زیرا کودک همیشه یک خارجی است. تا جایی که در جوامع سنتی اصلاً او را انسان نمی دانند، باید از طریق تشریفات «انسان سازی» شود تا بخشی از جامعه شود تا پذیرفته شود.
تولد فرزند برای هر یک از شرکا و وضعیت روحی زوجین منبع آسیب روانی است.
من همه اینها را به این واقعیت می گویم که تولد یک فرزند برای هر یک از شرکا و برای وضعیت روحی زوجین یک منبع آسیب روانی است. دو بحران بعدی ابتدا نوجوانی کودک است و سپس خروج فرزندان از خانه والدین، سندرم آشیانه خالی و پیری شرکا، بازنشستگی، زمانی که با یکدیگر تنها، بدون فرزند و بدون کار می بینند، تبدیل می شود. پدربزرگ و مادربزرگ…
زندگی خانوادگی مراحل حساسی را پشت سر می گذارد که ما را تغییر می دهد و در آن رشد می کنیم و عاقل تر می شویم. هر یک از شرکا باید یاد بگیرند که مشکلات، ترس ها، نارضایتی ها، درگیری ها را تحمل کنند. باید از خلاقیت هر یک به نفع زوجین استفاده کرد. در طول درگیری، لازم است که هر یک از شرکا بدانند چگونه از "مازوخیسم خوب" خود استفاده کنند.
مازوخیسم خوب چیست؟ این است که از توانایی خود برای تحمل ناامیدی، تحمل مشکلات، به تاخیر انداختن لذت و صبر کردن استفاده کنیم. در لحظات درگیری حاد، برای اینکه از این آزمون جدا نشویم و جان سالم به در ببریم، به توانایی تحمل نیاز داریم و این مازوخیسم خوب است.
برای زوجی که نمی خواهند یا نمی توانند بچه دار شوند چه احساسی دارد؟ آیا پذیرش در حال حاضر راحت تر از قبل است؟
برخلاف جامعه سنتی، زوج های مدرن به اشکال مختلف زندگی زناشویی و جنسی پایبند هستند. خانواده مدرن حق نداشتن فرزند را به رسمیت می شناسد. جامعه خانواده های بدون فرزند و همچنین زنان مجرد دارای فرزند و مردان دارای فرزند را می پذیرد. این شاید یکی از تحولات بزرگ جامعه باشد: اگر بچه دار نشدیم به این معنا نیست که انگشت اتهام را به سمت ما بگیرند، ما از دیگران بدتر هستیم، زوج درجه دو هستیم. با این وجود، در ناخودآگاه جمعی و در ناخودآگاه افراد، یک زوج بدون فرزند به عنوان چیزی عجیب تلقی می شود.
اما باز هم همه چیز بستگی به این دارد که در مورد کدام جامعه صحبت می کنیم. همه چیز بستگی به تصویر یک مرد و یک زن به عنوان نمایندگان این جامعه دارد. مثلاً در جامعه شمال آفریقا، اگر زنی بچه دار نشود، نمی توان او را زن دانست، اگر مردی بچه دار نشد، مرد نیست. اما حتی در جامعه غربی، اگر بچه نداشته باشید، اطرافیان شما شروع به صحبت در مورد آن می کنند: حیف است که آنها بچه ندارند، و چرا اینطور است، خیلی خودخواهانه است، آنها احتمالاً نوعی دارند. مشکلات فیزیولوژیکی
چرا زوج ها هنوز از هم جدا می شوند؟
دلایل اصلی جدایی نارضایتی جنسی و عدم ارتباط زوجین است. اگر زندگی جنسی، که ما امروز آن را ارزش زیادی می دانیم، آسیب ببیند، این می تواند باعث جدایی شرکا شود. یا اگر در یک زوج به اندازه کافی رابطه جنسی نداشته باشیم، شروع به جستجوی رضایت جنسی در طرفین می کنیم. وقتی زن و شوهر دیگر نمی توانند راهی برای خروج پیدا کنند، تصمیم به ترک می گیرند.
همذات پنداری بیش از حد با دیگری، خودشیفتگی و هویت شخصی من را به خطر می اندازد.
عامل دیگر - وقتی یکی از همسران دیگر نمی تواند زندگی مشترک را تحمل کند، به سوی آزادی می شتابد. اگر یکی از طرفین توجه و انرژی زیادی به خانواده داشته باشد، در حالی که دیگری بر رشد شخصی متمرکز باشد، زندگی مشترک معنای خود را از دست می دهد. برخی از افراد شکننده با تمایلات خودشیفتگی به این نتیجه می رسند که "من دیگر نمی توانم در یک زوج زندگی کنم، نه به این دلیل که دیگر عاشق نیستم، بلکه به این دلیل که شخصیت من را از بین می برد." به عبارت دیگر، همذات پنداری بیش از حد با دیگری، خودشیفتگی و خودشناسی من را به خطر می اندازد.
امروزه ارتباطات خارجی چقدر قابل قبول است؟
در یک زوج مدرن، هر شریک باید آزادی کافی داشته باشد. علایق فردی و خودشیفتگی اهمیت زیادی پیدا کرده است. محدودیت های کمتری وجود دارد. اما در سطح روانی، یک توافق خاص، یک قرارداد خودشیفتگی، در یک زوج منعقد می شود. "من تو را انتخاب کردم، ما همدیگر را انتخاب کردیم، به دلیل میل به انحصار و ابدیت رابطه مان." به عبارت دیگر، من قول می دهم که شما تنها شریک منحصر به فرد من هستید و من همیشه با شما خواهم بود. این ایده با مفهوم مسیحی ازدواج مشترک است. این ایده ممکن است در ذهن ما باشد، اما همیشه همه چیز به این شکل اتفاق نمی افتد.
ما با این فرض که طرف مقابل ما را اغوا کند، زوج هایی را ایجاد می کنیم که داستان های عاشقانه ای با دیگران خواهیم داشت.
فروید گفت که میل جنسی هر یک از شرکا قابل تغییر است، از شیئی به شیء دیگر سرگردان است. بنابراین، توافق اولیه در طول زندگی مشترک دشوار است، با تغییرپذیری میل جنسی در تضاد است. بنابراین امروز با رشد فردگرایی و آزادی، با فرض اینکه طرف مقابل ما را اغوا کند، زوج هایی را ایجاد می کنیم که داستان های عاشقانه با دیگران خواهیم داشت. همه چیز بستگی به این دارد که هر یک از شرکای درون زن و شوهر چگونه تغییر خواهند کرد، رشد ذهنی او چگونه خواهد بود و ما نمی توانیم این را از قبل بدانیم.
علاوه بر این، به تکامل خود زوج بستگی دارد. چه نوع فرهنگ ازدواج را ایجاد کرد؟ آیا ما در فرهنگ خانواده انتخابی، با یک شریک خاص، می توانیم ارتباطات خارجی دیگری داشته باشیم؟ شاید داستان هایی در طرفین وجود داشته باشد که به شریک زندگی آسیب نرساند و موجودیت زوج را به خطر نیندازد.