شادی و نارضایتی: آیا یکی با دیگری تداخل دارد؟

عدم توانایی افراد در تجربه رضایت از زندگی خود مانع اصلی شاد بودن است. طبیعت ما باعث سیری ناپذیری ما می شود. ما همیشه به چیز دیگری نیاز داریم. وقتی به چیزی که می‌خواهیم می‌رسیم: یک دستاورد، یک هدف یا یک رابطه فوق‌العاده، موقتاً خوشحال می‌شویم و دوباره این گرسنگی درونی را احساس می‌کنیم.

لوری لو، محقق و نویسنده کتاب های ازدواج و روابط، می گوید: «ما هرگز از خودمان کاملاً راضی نیستیم. - و همچنین شریک زندگی، درآمد، خانه، فرزندان، کار و بدن شما. ما هرگز از کل زندگی خود راضی نیستیم.»

اما این بدان معنا نیست که ما نمی توانیم شاد بودن را یاد بگیریم. برای شروع، باید از سرزنش دنیای اطراف خود دست برداریم که هر آنچه را که نیاز داریم یا می خواهیم به ما نداده است.

مسیر ما به سوی حالت شادی با کار روی افکار آغاز می شود

دنیس پرانر، نویسنده کتاب شادی یک مسئله جدی است، می نویسد: «در اصل، ما باید به طبیعت خود بگوییم که اگرچه آن را می شنویم و به آن احترام می گذاریم، اما این نخواهد بود، بلکه ذهن است که تعیین می کند که آیا ما راضی هستیم یا خیر.

یک فرد می تواند چنین انتخابی را انجام دهد - خوشحال باشد. نمونه ای از آن افرادی هستند که در فقر زندگی می کنند و علاوه بر این، نسبت به هم عصران بسیار مرفه تر خود احساس خوشبختی بیشتری می کنند.

لوری لو متقاعد شده است که با احساس نارضایتی، هنوز هم می توانیم آگاهانه تصمیمی برای شاد بودن بگیریم. حتی در دنیایی که شر وجود دارد، ما هنوز هم می توانیم خوشبختی پیدا کنیم.

ناتوانی ما در رضایت کامل از زندگی جنبه های مثبتی دارد. ما را به تغییر، بهبود، تلاش، ایجاد، دستیابی تشویق می کند. اگر احساس نارضایتی نبود، مردم برای بهبود خود و دنیا دست به اکتشافات و اختراعات نمی زدند. این یک عامل مهم در توسعه همه نوع بشر است.

پراگر بر تفاوت بین نارضایتی ضروری - مثبت - و غیر ضروری تأکید می کند.

کینه لازم با کار خود باعث می شود افراد خلاق آن را بهبود بخشند. سهم شیر نارضایتی مثبت ما را به ایجاد تغییرات مهم در زندگی سوق می دهد.

اگر به یک رابطه مخرب بسنده می کردیم، هیچ انگیزه ای برای جست و جوی شریک زندگی مناسب نداشتیم. نارضایتی از میزان صمیمیت زوجین را تشویق می کند تا به دنبال راه های جدیدی برای بهبود کیفیت ارتباط باشند.

کینه بی مورد با چیزهایی مرتبط است که یا واقعاً مهم نیستند (مانند جستجوی شیدایی برای جفت کفش "عالی") یا خارج از کنترل ما هستند (مانند تلاش برای تغییر والدینمان).

پراگر می‌گوید: «نارضایتی ما گاهی موجه است، اما اگر نتوان علت آن را از بین برد، فقط ناراحتی را تشدید می‌کند. "وظیفه ما پذیرفتن چیزی است که نمی توانیم تغییر دهیم."

ما همیشه از چیزی ناراضی خواهیم بود، اما این بدان معنا نیست که نمی توانیم خوشحال باشیم. خوشبختی این است که روی وضعیت ذهنی خود کار کنید.

وقتی چیزی را در یک همسر یا شریک زندگی دوست نداریم، این طبیعی است. و این به هیچ وجه به این معنی نیست که او برای ما مناسب نیست. لوری لو می نویسد شاید فقط باید در نظر بگیریم که حتی یک فرد عالی هم نمی تواند تمام خواسته های ما را برآورده کند. یک شریک نمی تواند ما را خوشحال کند. این تصمیمی است که باید خودمان بگیریم.

درباره کارشناس: لوری لو محقق و نویسنده کتاب هایی در زمینه ازدواج و روابط است.