قرنطینه تنهایی با یک خودشیفته: چگونه از آن زنده بمانیم

بلافاصله پس از عروسی، ماریا متوجه شد که شوهرش یک خودشیفته واقعی است. در ابتدا رفتار او را برای نوزادی پذیرفت، اما پس از تولد کودک، روابط در خانواده شروع به گرم شدن کرد. پدر جوان وابستگی کاملی به نوزاد نداشت و به همین دلیل او بیشتر و بیشتر خواستار و خودخواه شد. اغلب به نظر مری می رسید که شوهر و فرزندش برای جلب توجه او با هم رقابت می کنند.

اگر او به نوزاد توجه بیشتری می کرد، که کاملا طبیعی است، به خصوص در ماه های اول پس از تولد، شوهرش شروع به کینه توزی، انتقاد، تحقیر و حتی توهین به او کرد. هیچ کمکی در اطراف خانه از او نبود و علاوه بر این، عملاً دسترسی او را به بودجه خانواده مسدود کرد و کوچکترین خطایی را نبخشید.

با شروع همه گیری ویروس کرونا، شوهر ماریا نیز مانند بسیاری دیگر به محل کار خود منتقل شد. حضور دائمی همسرش «در کنارش» خیلی سریع شروع به آزارش کرد، تقاضاها از او به طور تصاعدی افزایش یافت: برای او چای یا قهوه درست کند، او را با یک ظرف جدید برای شام غافلگیر کند... ماریا احساس می کرد در دام افتاده است. در چنین شرایطی چه می توان کرد؟

1. یاد بگیرید که رفتار یک خودشیفته را درک کنید

دانستن تعریف کلمه «خودشیفتگی» کافی نیست - زندگی با چنین شخصی، مهم است که بفهمیم روان او چگونه کار می کند. برای انجام این کار، باید دائماً درگیر خودآموزی باشید.

ماریا باید یاد می گرفت که برای خواندن مقالات و گوش دادن به پادکست های مربوط به خودشیفتگی بین فیدها زمان بگذارد. وقتی او شروع به درک بهتر آنچه در حال وقوع است کرد، دیگر به نظر نمی رسید که به زودی از شیطنت های شوهرش دیوانه شود.

2. انتظار تغییر نداشته باشید

خودشیفته نمی تواند بفهمد که مشکل اوست (این یکی از نشانه های اصلی خودشیفتگی است). او همیشه خود را بهتر و برتر از دیگران می داند. امیدوار نباشید که این تغییر کند، امید کاذب فقط مشکلات اضافی ایجاد می کند.

ماریا از انتظار برای تغییر شوهرش دست کشید و شروع به مقاومت فعالانه در برابر او کرد. به عنوان مثال، او دائماً شروع به ذکر یک شوهر دلسوز و دوست داشتنی از یک دوست، یک مرد خانواده نمونه و یک پدر فوق العاده کرد و شوهرش را به رقابت برانگیخت.

3. خودتان را گم نکنید

خودشیفته ها می توانند به تدریج دیگران را به شباهت های خود تبدیل کنند. آنها مطمئن هستند که افراد دیگر تنها در صورتی وضعیت بهتری خواهند داشت که از آنها تقلید کنند. برای اینکه خود را تحت چنین فشاری گم نکنید، مهم است که به وضوح درک کنید که چه اتفاقی می افتد. مقاومت در برابر آن آسان نیست، اما ممکن است.

ماریا متوجه شد که تقریباً تمام خصوصیات شخصی خود را رها کرده است تا شوهرش را راضی کند. او تصمیم گرفت به تدریج تمام ویژگی های شخصیتی سرکوب شده خود را بازیابد.

4. به اهداف و اصول خود پایبند باشید

خودشیفته ها از اطرافیان خود انتظار دارند که خواسته های آنها را بدون کلام حدس بزنند، آنها دائماً چیزی را مطالبه می کنند و اظهار نظرهای تحقیر آمیز می کنند. برای زنده ماندن در چنین فضایی، به اهداف، اصول و معیارهای خود، فارغ از نظر فرد خودشیفته نیاز دارید. با تشکر از آنها، شما قادر خواهید بود علیرغم تأثیر یک خودشیفته، نگاه سالم به زندگی و عزت نفس کافی داشته باشید.

5. مرزهای ضمنی را تعیین کنید

اگر سعی کنید در رابطه با یک خودشیفته مرزهای شخصی محکمی ایجاد کنید، او دائماً آنها را برای قدرت آزمایش می کند و آنها را به عنوان یک چالش درک می کند. درعوض، می‌توانید محدودیت‌های ضمنی تعیین کنید، مانند: «اگر او به من خیانت کند، او را ترک می‌کنم» یا «قطعاً خشونت فیزیکی را تحمل نمی‌کنم».

ماریا این فرصت را به دست آورد که در طول روز از کودک مراقبت کند و به شوهرش قول داد که یک بار در روز، عصر، غذا بپزد.

6. گاز نگیرید

گازگرفتگی نوعی سوء استفاده روانی است که افراد خودشیفته مستعد آن هستند. آنها واقعیت را نادیده می گیرند و روایت داستانی خود را از وقایع توصیف می کنند و ما را به خود و درک خود از واقعیت شک می کنند. برای مقابله با این موضوع، داشتن یک دفترچه خاطرات مفید است.

به عنوان مثال، اگر یک خودشیفته در طول یک تعطیلات بر سر اقوام «ناسپاس» سر و صدا کرد، می توانید در مورد آنچه اتفاق افتاده است در دفتر خاطرات خود بنویسید. در آینده، اگر او شروع به ادعا کند که این اقوام اولین کسانی بودند که با توهین به او حمله کردند، شما شواهد مستندی از وقایع واقعی خواهید داشت.

ماریا به طور دوره ای یادداشت های خود را بررسی می کرد و خودش را بررسی می کرد. این به او اعتماد به نفس در برقراری ارتباط با همسرش داد.

۷-کسی را پیدا کنید که از شما حمایت کند.

اگر همسر یا همسر شما خودشیفته است، مهم است که این فرصت را داشته باشید که مشکلات زناشویی خود را با کسی در میان بگذارید. این ممکن است یک دوست نزدیک یا روانشناس باشد، اما نه یکی از بستگان. همچنین مهم است که او با شریک زندگی شما ارتباط برقرار نکند. ماریا دوستی داشت که همیشه آماده گوش دادن و حمایت از او بود.

علیرغم فضای متشنج در ابتدای قرنطینه اجباری، ماریا با گذشت زمان موفق شد ریتمی از زندگی بسازد که مناسب او باشد. او متوجه شد که هر چه جوهر خودشیفتگی شوهرش را بهتر درک کند، چنین تظاهراتی از شخصیت او زندگی او را پیچیده تر می کند.

درباره نویسنده: کریستین هاموند، روان درمانگر.