"چگونه بفهمم که عادی هستم؟"

مورتیشا آدامز از سریال درباره خانواده جهنمی گفت: «هنجار یک توهم است. چیزی که برای یک عنکبوت عادی است، هرج و مرج برای مگس است.»

تقریباً هر یک از ما حداقل یک بار در زندگی خود این سؤال را از خود پرسیده ایم: "آیا من عادی هستم؟" یک درمانگر یا روانپزشک ممکن است با این سوال پاسخ دهد که چه دلیل یا موقعیتی در زندگی ما را به خودمان شک می کند. بسیاری از مردم به دلیل اشتباهات والدین یا تربیتی و آسیب های دوران کودکی، سال ها با کرم شک و تردید زندگی می کنند که بقیه درست هستند، اما اینطور نیست…

کجاست، این هنجار، و چگونه می توان از شک به غیرعادی بودن خود دست برد؟ هیلاری هندل، روانکاو، داستان یک مشتری را به اشتراک می گذارد.

الکس، برنامه نویس 24 ساله، در یک جلسه عادی سوالی غیرمنتظره پرسید. او چند ماه بود که روان درمانی می شد، اما این اولین بار بود که در این مورد سوال می کرد.

- آیا من عادی هستم؟

چرا همین الان این را می پرسی؟ هیلاری بیان کرد. قبل از آن، آنها در مورد رابطه جدید الکس و اینکه چگونه او از جدی شدن بیشتر احساس خوبی دارد صحبت کرده بودند.

"خب، من فقط به این فکر می کنم که آیا طبیعی است که اینقدر مضطرب باشیم؟

- «عادی» چیست؟ هیلاری پرسید.

"عادی" چیست؟

بر اساس فرهنگ لغت، به معنای "مطابق با استاندارد، معمولی، معمولی، متوسط ​​یا مورد انتظار، و بدون انحراف" است.

اما چگونه می توان این اصطلاح را در رابطه با همه نوع بشر به کار برد؟ بسیاری از ما سعی می کنیم با بیان آزادانه خود واقعی خود، استانداردهای اجتماعی را رعایت کنیم. هر کسی خصلت ها و ترجیحات خاص خود را دارد، ما خلاقیت های منحصر به فرد بی نهایت پیچیده و بسیار ناقص هستیم. میلیاردها سلول عصبی ما توسط ژنتیک و تجربه زندگی برنامه ریزی شده اند.

با این حال ما گاهی اوقات عادی بودن خود را زیر سوال می بریم. چرا؟ دکتر هندل توضیح می دهد که این به دلیل ترس ذاتی از طرد و قطع ارتباط است. با اندیشیدن به این موضوع، در واقع از خود سؤالاتی می‌پرسیم: «آیا من مناسب آنها هستم؟»، «آیا می‌توانم دوست داشته باشم؟»، «آیا برای پذیرفته شدن باید ویژگی‌هایم را پنهان کنم؟».

دکتر هندل مشکوک بود که سوال ناگهانی مشتری به رابطه جدید او مربوط می شود. مسئله این است که عشق ما را در برابر طرد شدن آسیب پذیر می کند. طبیعتاً ما حساس‌تر و هوشیارتر می‌شویم و می‌ترسیم یکی از ویژگی‌های خود را آشکار کنیم.

آیا خودتان را به خاطر مضطرب بودن سرزنش می کنید؟ هیلاری پرسید.

- آره.

فکر می کنی او در مورد تو چه می گوید؟

- چه عیب دارم!

- الکس، چه کسی به شما آموخت که خودتان را به خاطر احساس یا رنجی که می‌کشید قضاوت کنید؟ از کجا فهمیدی که اضطراب شما را حقیر می کند؟ چون قطعا اینطور نیست!

– فکر می‌کنم نقص دارم، چون در کودکی مرا پیش روانپزشک فرستادند…

- ایناهاش! هیلاری فریاد زد.

اگر فقط به الکس جوان گفته می شد که اضطراب بخشی از انسان بودن است... ناخوشایند است، اما می توانیم آرام شدن را یاد بگیریم. این مهارت در واقع در زندگی بسیار ضروری و ارزشمند است. اگر فقط به او گفته می شد که به خاطر تسلط بر این مهارت به او افتخار می کند، یک همکار واقعی می شود، یک قدم جلوتر از بسیاری از افرادی که هنوز یاد نگرفته اند چگونه خود را آرام کنند، اما واقعاً به آن نیاز دارند…

حالا الکس بزرگ شده می داند که اگر دوستی به اضطراب او واکنش نشان دهد، می تواند در مورد آن صحبت کند و بفهمد که چه چیزی باعث ایجاد مشکل برای او شده است. شاید او شخص او نیست، یا شاید آنها یک راه حل مشترک پیدا کنند. در هر صورت ما در مورد هر دوی آنها صحبت خواهیم کرد و نه فقط در مورد او.

عادی بودن و شرمندگی

برای سال‌ها، اضطراب الکس به دلیل شرمندگی که به خاطر «نقص» بودن احساس می‌کرد تشدید می‌شد. شرم اغلب از افکار ما ناشی می شود که ما غیرعادی یا متفاوت از بقیه هستیم. و این یک احساس سالم نیست که تضمین کند ما رفتار نامناسبی نخواهیم داشت. این یک شرم سمی و سمی است که باعث می شود احساس تنهایی کنید.

هیچ فردی سزاوار این نیست که به خاطر آنچه که هست با او بد رفتار شود، مگر اینکه عمداً به دیگران صدمه بزند یا از بین ببرد. دکتر هندل می گوید که اکثر آنها به سادگی می خواهند دیگران خود واقعی ما را بپذیرند و ما را به خاطر آن دوست داشته باشند. چه می شود اگر قضاوت را کاملاً کنار بگذاریم و پیچیدگی انسان را بپذیریم؟

هیلاری هندل تمرین کمی ارائه می دهد. تنها کاری که باید انجام دهید این است که چند سوال از خود بپرسید.

خود محکوم کردن

• به نظر شما چه چیزی در مورد خودتان غیر طبیعی است؟ چه چیزی را از دیگران پنهان می کنید؟ عمیق و صادقانه جستجو کنید.
• فکر می کنید اگر کسی متوجه این صفات یا ویژگی های شما شود چه اتفاقی می افتد؟
• این باور را از کجا آوردی؟ آیا بر اساس تجربیات گذشته است؟
• اگر می دانستید که شخص دیگری هم همین راز را دارد چه فکر می کنید؟
• آیا راه دیگری و قابل درک تر وجود دارد که بتوانید راز خود را فاش کنید؟
• پرسیدن این سوالات از خود چگونه است؟

محکوم کردن دیگران

• در مورد دیگران چه قضاوتی می کنید؟
• چرا آن را محکوم می کنید؟
• اگر دیگران را اینگونه قضاوت نمی کردید، با چه احساساتی روبرو می شدید؟ هر چیزی را که به ذهنتان خطور می کند فهرست کنید: ترس، گناه، غم، عصبانیت یا سایر احساسات.
• فکر کردن در مورد آن چگونه است؟

شاید پاسخ به این سؤالات به شما کمک کند تا بفهمید چه احساسی نسبت به خود یا دیگران دارید. وقتی ویژگی های خاصی از شخصیت خود را نمی پذیریم، این امر بر روابط ما با دیگران تأثیر می گذارد. بنابراین، گاهی ارزش دارد که صدای منتقد درونی را زیر سوال ببریم و به خود یادآوری کنیم که ما نیز مانند اطرافیانمان، مردمی فقط هستیم و هرکسی در نوع خود منحصر به فرد است.

درباره نویسنده: هیلاری جیکوبز هندل روانکاو و نویسنده کتاب نه لزوماً افسردگی است. چگونه مثلث تغییر به شما کمک می کند بدن خود را بشنوید، احساسات خود را باز کنید و دوباره با خود واقعی خود ارتباط برقرار کنید.