مامان، بابا، من خانواده قراردادی هستم؟

آنها ملاقات کردند، عاشق شدند، ازدواج کردند، بچه هایی به دنیا آوردند، آنها را بزرگ کردند، آنها را به دنیای بزرگسالان راه دادند، منتظر نوه ها بودند، عروسی طلایی را جشن گرفتند ... این تصویر قدیمی خوب از یک خانواده دوستانه و شاد به نظر می رسید هرگز سرنگون نمی شد. از پایه اش اما امروزه طلاق به امری عادی تبدیل شده است و به اندازه بیست سال پیش نمایشی نیست.

ولادیمیر 35 ساله می گوید: "من و مادر فرزندانم به عنوان یک زوج از هم جدا شدیم، اما ما هنوز هم به نسبت مساوی از آنها مراقبت می کنیم و دوستان خوبی هستیم، در حالی که هرکسی رابطه خاص خود را دارد." "بچه ها یک خانواده بزرگ و دو خانه دارند." چنین روابط والدینی که از هم جدا شده اند تقریباً عادی شده است.

اما این چیزی است که روسیه هنوز به آن عادت نکرده است، این فرزندپروری قراردادی است. در اروپای امروزی این مدل روابط روز به روز بیشتر رایج می شود، در حالی که در کشور ما تازه شروع به آزمایش شده است. چه تفاوتی با یک اتحادیه سنتی دارد و چقدر جذاب است؟

ازدواج برای دوستی و راحتی

چندین گزینه برای چنین قراردادی وجود دارد. به عنوان مثال، دو نفر نه به عنوان شریک، بلکه به عنوان والدین - صرفاً به منظور به دنیا آوردن، بزرگ کردن و بزرگ کردن یک فرزند، روابط ایجاد می کنند. یعنی نه عشق و نه رابطه جنسی. فقط این است که هر دو می خواهند بچه دار شوند و در پروژه "کودک"، محاسبه بودجه، نگهداری از خانه به توافق می رسند.

این همان کاری است که گنادی 32 ساله و دوست دخترش انجام دادند: "ما از دوران مدرسه همدیگر را می شناختیم، ما هرگز با هم رابطه نداشتیم، ما دوستان خوبی هستیم. هر دو واقعا بچه می خواهند. فکر می کنم ما مامان و بابا فوق العاده می شویم. من پدر و مادرش را می شناسم، او مال من. بنابراین، ما انتظار شگفتی های ناخوشایند از نظر وراثت، شخصیت یا عادات بد را نداریم. آیا این کافی نیست؟ اکنون به سمت اجرای پروژه خود رفته ایم. هر دو تحت معاینه و آماده شدن برای بارداری با کمک IVF هستند.

یا می تواند اینگونه باشد: آنها زندگی می کردند و مانند یک زوج بودند، یکدیگر را دوست داشتند، و سپس چیزی تغییر کرد، و کودک از قبل وجود دارد و هر دو والدین او را دوست دارند. این موردی نیست که شرکای زندگی "به خاطر یک دختر یا پسر" به دلیل گناه در مقابل خود با هم زندگی کنند، یکدیگر را با رسوایی و نفرت عذاب دهند و 18 سال منتظر بمانند تا سرانجام فرار کنند. و آنها صرفاً منطقی تصمیم می گیرند که تحت یک سقف والدین با هم باشند، اما زندگی شخصی خود را جداگانه انجام دهند. و هیچ ادعایی نسبت به یکدیگر.

این تصمیم توسط آلنا 29 ساله و ادوارد 30 ساله گرفته شد که 7 سال پیش به خاطر عشق ازدواج کردند. الان دخترشون 4 سالشه. آنها تصمیم گرفتند که کمبود عشق دلیلی برای پراکنده شدن و پراکنده شدن از یک آپارتمان مشترک نیست.

ما مسئولیت‌هایی را در اطراف خانه محول کرده‌ایم، برنامه نظافت، خرید مواد غذایی، مراقبت از دخترمان و فعالیت‌های او را به نوبت انجام می‌دهیم. آلنا توضیح می دهد که من و ادیک هر دو کار می کنیم. - ما مردم خوبی هستیم، اما دیگر عاشق نیستیم، اگرچه در یک آپارتمان زندگی می کنیم. ما موافقت کردیم زیرا دختر حق دارد یک خانه داشته باشد و پدر و مادر هر دو در نزدیکی باشند. این برای او و یکدیگر عادلانه است.»

اما یک زوج آندری 39 ساله و کاترینای 35 ساله با وجود تمام امکانات فناوری های جدید، بیش از 10 سال است که نتوانسته اند بچه دار شوند. دوست کاترینا پیشنهاد به دنیا آوردن فرزند آندری را داد.

ماریا 33 ساله می گوید: «من این فرصت را ندارم که خودم او را بزرگ کنم. – احتمالاً خداوند چیزی از نظر غریزه مادری به من نداده است، برخی از مؤلفه های مهم معنوی. و افرادی هستند که فقط به آن فکر می کنند. خوشحالم که تخم مرغم به دوستانم کمک کرد تا خوشحال شوند. من می توانم ببینم پسرم چگونه بزرگ می شود، در زندگی او شرکت می کنم، اما آنها بهترین والدین برای او هستند.

در ابتدا، روابط خانوادگی جدید می تواند تکان دهنده باشد: تفاوت آنها با آنچه قبلاً یک مدل در نظر گرفته می شد بسیار زیاد است! اما آنها مزایای خاص خود را دارند.

عکس های "تاسف بار".

روابط جدید بین شرکا دلالت بر صداقت دارد. بزرگسالان "در ساحل" در مورد تصمیم مسئولانه برای تبدیل شدن به یک مادر و پدر و تقسیم مسئولیت ها توافق می کنند. آنها از یکدیگر انتظار عشق و وفاداری ندارند، خواسته های ناروا ندارند.

"به نظر من این یک سردرد بزرگ والدین را از بین می برد و به کودک می گوید: "ما هیچ بازی نمی کنیم، خودمان را به عنوان یک زوج عاشق مبدل نمی کنیم. ما پدر و مادر شما هستیم،» امیر تقیف، مربی کسب و کار، متخصص کار با کودکان و نوجوانان. "در عین حال، والدین می توانند کاملاً خوشحال باشند."

و کودک در این حالت اطراف خود را شادمانه حداکثر و آرام - حداقل - بزرگسالان می بیند.

وضعیت در خانواده های سنتی بسیار پیچیده تر است: در آنجا، به گفته امیر تقیف، اغلب "دروغ ها در دسته گل های باورنکردنی رشد می کنند"، روابط پر از خیانت، توهین، ادعا است. یک مرد و یک زن مدت ها پیش طلاق گرفته بودند، اما آنها توسط یک کودک "نگهداری" می شوند. در نتیجه تمام عصبانیت والدین علیه یکدیگر به او سرازیر می شود.

امیر تقیف توضیح می دهد: «در گفتگوهای من با نوجوانان، موضوع آلبوم های عکس اغلب مطرح می شود. - در اینجا در عکس، پدر و مادر جوان خوشحال هستند و در اینجا از ظهور کودک ناراضی هستند. آنها چهره های نگران کننده ای دارند. من و شما درک می کنیم که آنها بالغ شده اند، آنها واقعاً نگرانی دارند. اما کودک این درک را ندارد. او می بیند که چگونه بود و چگونه شد. و در پایان می گوید: «با ظاهرم همه چیز را برایشان خراب کردم. به خاطر من است که مدام فحش می دهند.» نمی دانم چه چهره هایی را در آلبوم عکس خانواده های «قراردادی» خواهیم دید…

تغییر ارزش ها

الکساندر ونگر، روانشناس کودک و متخصص در روانشناسی رشد بالینی می گوید در نسخه کلاسیک خانواده، فرض بر این بود که زندگی مشترک بدون عشق امکان پذیر است.

ملاحظات وظیفه، نجابت، ثبات نقش بسیار بیشتری داشت: «به جنبه عاطفی رابطه اهمیت بسیار کمتری نسبت به امروز داده شد. پیش از این، ارزش پیشرو در جامعه، که به ناچار بر الگوی خانواده طرح می‌شد، جمع‌گرایی بود. این اصل کار کرد: مردم چرخ دنده هستند. ما به احساسات اهمیت نمی دهیم. سازگاری تشویق شد - تغییر در رفتار تحت تأثیر فشار اجتماعی. اکنون فعالیت، استقلال در تصمیم گیری و اعمال، فردگرایی تشویق می شود. 30 سال پیش، ما روس‌ها یک نقطه عطف اجتماعی قدرتمند را تجربه کردیم، زمانی که سیستم قدیمی واقعاً از بین رفت و سیستم جدید هنوز در حال ساخت است.

و در این مدل جدید که در حال ساخت است، علایق فرد به منصه ظهور می رسد. عشق در یک رابطه مهم شده است و اگر وجود نداشته باشد، به نظر می رسد با هم بودن هیچ فایده ای ندارد. پیش از این، اگر زن و شوهری از یکدیگر دور می شدند، طبیعی تلقی می شد: عشق می گذرد، اما خانواده باقی می ماند. این روانشناس معتقد است، اما همراه با ارزش های جدید، بی ثباتی وارد زندگی ما شد و جهان اتمیزه شد. تمایل به "تجزیه به اتم" در خانواده نیز رخنه می کند. کمتر و کمتر روی «ما» و بیشتر و بیشتر روی «من» تمرکز می‌کند.

بزرگسالان سردرگم

در سیستم جدید نظم جهانی، "من" فرزندان ما به تدریج شروع به آشکارتر شدن خود کرد که بر روابط آنها با والدین تأثیر می گذارد. بنابراین، نوجوانان مدرن مدعی استقلال بیشتر از "اجداد" خود هستند. الکساندر ونگر توضیح می دهد: "آنها، به عنوان یک قاعده، بهتر از پدران و مادران در دنیای مجازی هستند." اما وابستگی روزمره آنها به بزرگسالان فقط در حال افزایش است، که این امر درگیری نوجوانان را تشدید می کند. و روش های قدیمی حل و فصل منازعات غیر قابل قبول می شوند. اگر نسل‌های گذشته مرتباً کودکان را کتک می‌زدند، اکنون دیگر عادی نیست و به شکل غیرقابل قبولی از آموزش تبدیل شده است. و سپس، من فکر می کنم، مجازات های فیزیکی کمتر و کمتر خواهد شد.

این روانشناس معتقد است پیامد تغییرات سریع، سردرگمی والدین است. قبلاً مدلی که نسل به نسل مطرح می شد به سادگی در دور بعدی سیستم خانواده بازتولید می شد. اما والدین امروزی نمی‌فهمند: اگر پسر با هم دعوا کرد، آیا باید او را به خاطر تجاوز سرزنش کنیم یا به خاطر پیروزی او را تحسین کنیم؟ چگونه می توان پاسخ داد، چگونه کودکان را به درستی برای آینده آماده کرد، در حالی که در حال حاضر نگرش های قدیمی فوراً منسوخ می شوند؟ از جمله ایده نیاز به ارتباط نزدیک بین اعضای خانواده.

امروزه، هم در اروپا و هم در روسیه، روند به حداقل رساندن دلبستگی ها وجود دارد.

امیر تقیف می گوید: «آدم به راحتی در فضا حرکت می کند، به خانه، شهر، کشور نمی چسبد. - آشنای آلمانی من صادقانه تعجب کرد که چرا یک آپارتمان بخرم: "اگر می خواهید نقل مکان کنید چه؟ می توانید اجاره کنید!» بی میلی از دلبستگی به یک مکان خاص به سایر دلبستگی ها نیز کشیده می شود. این در مورد شرکا، سلیقه ها و عادت ها صدق می کند. در خانواده‌ای که فرقه محبت وجود ندارد، کودک آزادی بیشتری دارد، احساس روشن‌تری نسبت به خود به‌عنوان یک شخص دارد و حق دارد آنچه را که فکر می‌کند بگوید، آن‌طور که می‌خواهد زندگی کند. چنین کودکانی اعتماد به نفس بیشتری خواهند داشت.

درس احترام

به گفته امیر تقیف، اعتماد به نفس در کودک زمانی ظاهر می شود که او بفهمد: "این دنیا به من نیاز دارد و جهان به من نیاز دارد"، زمانی که او در خانواده ای بزرگ می شود که دقیقا می داند والدینش به چه چیزی نیاز دارند و آنها به او نیاز دارند. . که با آمدن به این دنیا، شادی دیگران را افزایش داد. و نه برعکس.

«مدل‌های جدید روابط بر اساس یک توافق باز ساخته شده‌اند و امیدواریم در آن همه شرکت‌کنندگان از احترام متقابل کافی برخوردار باشند. من هیچ خطری برای کودکان نمی بینم. الکساندر ونگر تأکید می کند که اگر مردم به طور خاص به خاطر کودک با هم زندگی کنند، حداقل به اندازه کافی جدی از او مراقبت می کنند، زیرا این هدف اصلی آنها است.

"رابطه بین پدر و مادر در یک خانواده از نوع قراردادی مربوط به تبعیت نیست (شوهر رئیس خانواده است، یا برعکس)، بلکه در مورد شراکت است - صادقانه، باز، با کوچکترین جزئیات: از زمان با یک فرزند به کمک مالی هر یک،» امیر تقیف می گوید. - در اینجا ارزش متفاوت است - حقوق و تعهدات برابر و احترام متقابل. برای یک کودک، این حقیقتی است که در آن بزرگ خواهد شد. این نقطه مقابل مدلی است که اکنون حاکم است، زمانی که والدین بهتر می دانند پسر یا دختر چگونه زندگی می کند، با چه کسی دوست باشد، چه کاری انجام دهد، در مورد چه چیزی رویاپردازی کند و بعد از مدرسه کجا انجام دهد. جایی که معلم بهتر می داند چه چیزی بخواند، چه چیزی یاد بگیرد و چه چیزی را همزمان احساس کند.

آیا باید انتظار داشته باشیم که آینده متعلق به والدین قراردادی باشد؟ مربی کسب و کار مطمئن است که این یک "درد در حال رشد" است، یک مرحله انتقالی. آونگ از حالت "کودکان میوه عشق هستند" به "به خاطر کودک، من برای یک رابطه بدون احساس برای یک شریک آماده هستم" تغییر کرده است.

این مدل نهایی نیست، اما جامعه را متزلزل می‌کند و ما را مجبور می‌کند در روابط درون خانواده تجدید نظر کنیم. و از خود سؤال می کنیم: آیا می دانیم چگونه مذاکره کنیم؟ آیا حاضریم به حرف همدیگر گوش کنیم؟ آیا می توانیم از گهواره به کودک احترام بگذاریم؟ امیر تقی یف خلاصه می کند.

شاید در چنین خانواده هایی، جامعه بتواند مانند یک شبیه ساز، توانایی ایجاد مشارکت را به روشی متفاوت بیاموزد. و خانواده ای در دنیایی که در حال تغییر است، جایی برای فرزند و عشق پیدا می کند.