روابط بدون مصالحه غیرممکن است، اما شما نمی توانید دائماً خود را سرکوب کنید. امی گوردون روانشناس توضیح می دهد که چه زمانی می توانید و چه زمانی باید امتیاز بدهید و چه زمانی فقط به شما و رابطه تان آسیب می رساند.
از شوهرت خواستی شیر بخرد اما او فراموش کرد. زوج شما توسط دوستان او که دوست ندارید به شام دعوت شده اند. عصر بعد از کار، هر دو خسته هستید، اما یکی باید کودک را بخواباند. تضاد میل اجتناب ناپذیر است، اما همیشه روشن نیست که چگونه به آنها پاسخ دهیم.
اولین گزینه این است که روی خواسته های خود تمرکز کنید و از کمبود شیر شکایت کنید، شام را رد کنید و شوهرتان را متقاعد کنید که کودک را بخواباند. گزینه دوم این است که خواسته های خود را سرکوب کنید و نیازهای همسرتان را در اولویت قرار دهید: سر شیر دعوا نکنید، شام را بپذیرید و اجازه دهید شوهرتان در حین خواندن داستان های قبل از خواب استراحت کند.
با این حال، سرکوب احساسات و امیال خطرناک است. گروهی از روانشناسان دانشگاه تورنتو میسیساگا به رهبری امیلی ایمپت به این نتیجه رسیدند. در سال 2012، آنها آزمایشی را انجام دادند: شریکانی که نیازهای خود را سرکوب کردند، کاهش در رفاه عاطفی و رضایت از رابطه را نشان دادند. علاوه بر این، آنها اغلب فکر می کردند که باید از شریک زندگی خود جدا شوند.
اگر به خاطر شریک زندگی خود نیازهای خود را به پس‌زمینه ببرید، به نفع او نیست - او احساسات واقعی شما را احساس می‌کند، حتی اگر بخواهید آنها را پنهان کنید. همه این فداکاری های کوچک و احساسات سرکوب شده جمع می شوند. و هر چه افراد بیشتر علایق خود را به خاطر شریک زندگی خود قربانی کنند، بیشتر در افسردگی فرو می‌روند - این با مطالعه گروهی از روانشناسان دانشگاه دنور به رهبری سارا ویتون ثابت شد.
اما گاهی برای نجات خانواده و روابط، فداکاری لازم است. یک نفر باید بچه را بخواباند. دانشمندان دانشگاه کاتولیک فورن در تایوان دریافتند که چگونه می توان بدون خطر ابتلا به افسردگی امتیاز داد. آنها با 141 زوج متاهل مصاحبه کردند و دریافتند که فداکاری های مکرر رفاه فردی و اجتماعی را به خطر می اندازد: شریک هایی که اغلب امیال خود را سرکوب می کردند نسبت به افرادی که کمتر تمایل داشتند از ازدواج خود رضایت کمتری داشتند و بیشتر از افسردگی رنج می بردند.
اگر مطمئن هستید که شوهرتان به طور خاص درخواست شما را نادیده نگرفته و واقعاً به شما اهمیت می دهد، بر سر شیر دعوا نمی کنید.
با این حال، پس از مدتی مشاهده زوج ها، دانشمندان متوجه الگویی شدند. سرکوب امیال تنها در زوج هایی که طرفین از یکدیگر حمایت نمی کردند به افسردگی و کاهش رضایت از ازدواج منجر شد.
اگر یکی از همسران از نیمه دوم حمایت اجتماعی می کرد، رد خواسته های خود تأثیری بر رضایت از رابطه نداشت و یک سال بعد باعث افسردگی نمی شد. تحت حمایت اجتماعی، دانشمندان اقدامات زیر را درک می کنند: به یک شریک گوش دهید و از او حمایت کنید، افکار و احساسات او را درک کنید، از او مراقبت کنید.
وقتی از خواسته های خود دست بردارید، منابع شخصی خود را از دست می دهید. بنابراین فداکردن علایق استرس زا است. حمایت یک شریک به غلبه بر احساس آسیب پذیری مرتبط با فداکاری کمک می کند.
علاوه بر این، اگر یک شریک از شما حمایت کند، درک کند و به شما اهمیت دهد، ماهیت قربانی را تغییر می دهد. اگر مطمئن هستید که شوهرتان به طور خاص درخواست شما را نادیده نگرفته و واقعاً به شما اهمیت می دهد، بعید است که بر سر شیر دعوا کنید. در این صورت، خودداری از شکایت یا به عهده گرفتن مسئولیت خواباندن نوزاد فداکاری نیست، بلکه یک هدیه به یک شریک مراقبت است.
اگر در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهید شک دارید: آیا بر سر شیر دعوا کنید، آیا با شام موافقت کنید، آیا کودک را در رختخواب بگذارید یا خیر - از خود این سوال را بپرسید: آیا احساس می کنید که شریک زندگی شما شما را دوست دارد و حمایت می کند؟ اگر حمایت او را احساس نمی‌کنید، هیچ فایده‌ای ندارد که از نارضایتی خودداری کنید. انباشته می شود و متعاقباً بر روابط و وضعیت عاطفی شما تأثیر منفی می گذارد.
اگر عشق و مراقبت شریک زندگی خود را احساس می کنید، فداکاری شما بیشتر شبیه یک عمل مهربانانه خواهد بود. با گذشت زمان، این باعث افزایش رضایت از رابطه شما می شود و شریک زندگی تان را تشویق می کند تا همین کار را برای شما انجام دهد.
درباره نویسنده: امی گوردون یک روانشناس و دستیار پژوهشی در مرکز بهداشت عمومی در دانشگاه کالیفرنیا است.