اسکار وایلد در «تصویر دوریان گری» نوشت: «کودکان با محبت به والدین خود شروع می‌کنند. با بزرگ شدن، شروع به قضاوت در مورد آنها می کنند. گاهی آنها را می بخشند.» دومی برای همه آسان نیست. اگر ما غرق احساسات «ممنوعه» شویم: خشم، خشم، رنجش، ناامیدی - در رابطه با نزدیکترین افراد؟ چگونه می توان از شر این احساسات خلاص شد و آیا لازم است؟ نظر نویسنده همکار کتاب «ذهن‌آگاهی و احساسات» سندی کلارک.
فیلیپ لارکین، شاعر انگلیسی، در توصیف توشه‌های عاطفی که والدین به فرزندانشان می‌دهند، تصویری از آسیب‌های موروثی را ترسیم کرد. این شاعر در عین حال با تاکید بر اینکه خود والدین اغلب در این امر مقصر نیستند، خاطرنشان کرد: بله، آنها به طرق مختلف به فرزند خود آسیب رساندند، اما فقط به این دلیل که خودشان یک بار در اثر تربیت آسیب دیده اند.
از یک طرف، بسیاری از ما والدین «همه چیز دادیم». ما به لطف آنها تبدیل شده ایم به آنچه که شده ایم و بعید است که هرگز بتوانیم بدهی آنها را بازپرداخت کنیم و آنها را به صورت غیرمجاز بازپرداخت کنیم. از سوی دیگر، بسیاری با این احساس بزرگ می‌شوند که از مادر و/یا پدرشان ناامید شده‌اند (و به احتمال زیاد والدینشان همین احساس را دارند).
به طور کلی پذیرفته شده است که ما فقط می توانیم احساسات مورد تایید اجتماعی را نسبت به پدر و مادر خود احساس کنیم. عصبانی شدن و آزرده شدن از آنها غیرقابل قبول است، چنین احساساتی باید به هر طریق ممکن سرکوب شوند. از مامان و بابا انتقاد نکنید، بلکه بپذیرید - حتی اگر یک بار علیه ما رفتار بدی داشته باشند و اشتباهات جدی در آموزش مرتکب شوند. اما هر چه بیشتر احساسات خود را انکار کنیم، حتی ناخوشایندترین آنها، این احساسات قوی‌تر می‌شوند و ما را تحت تأثیر قرار می‌دهند.
کارل گوستاو یونگ، روانکاو معتقد بود که هر چقدر هم که برای سرکوب احساسات ناخوشایند تلاش کنیم، مطمئناً راهی برای خروج پیدا خواهند کرد. این می تواند خود را در رفتار ما یا در بدترین حالت به شکل علائم روان تنی (مانند بثورات پوستی) نشان دهد.
بهترین کاری که می توانیم برای خود انجام دهیم این است که بپذیریم که حق داریم هر احساسی را احساس کنیم. در غیر این صورت، ما فقط خطر را تشدید می کنیم. البته این هم مهم است که با این همه احساسات دقیقاً چه خواهیم کرد. این مفید است که به خودتان بگویید: «خوب، من این احساس را دارم - و دلیلش این است» - و شروع به کار با احساسات خود به روشی سازنده کنید. به عنوان مثال، یادداشت روزانه، بحث در مورد آنها با یک دوست قابل اعتماد، یا صحبت کردن در درمان.
بله، پدر و مادر ما اشتباه می کردند، اما هیچ نوزادی با دستورالعمل نمی آید.
اما فرض کنید در عوض به سرکوب احساسات منفی خود نسبت به والدین خود ادامه می دهیم: برای مثال، عصبانیت یا ناامیدی. این احتمال وجود دارد که از آنجایی که این احساسات دائماً در درون ما موج می زند، ما همیشه روی اشتباهاتی که مادر و پدر مرتکب شدند، نحوه ناامیدمان کردن ما و تقصیر خودمان به دلیل این احساسات و افکار تمرکز کنیم. در یک کلام، ما دو دستی به بدبختی خودمان دست خواهیم داد.
با رها کردن احساسات، به زودی متوجه خواهیم شد که آنها دیگر نمی جوشند، نمی جوشند، بلکه به تدریج "آب و هوا" می شوند و از بین می روند. با دادن اجازه به خود برای بیان آنچه احساس می کنیم، در نهایت می توانیم کل تصویر را ببینیم. بله، والدین ما اشتباه می‌کردند، اما، از سوی دیگر، به احتمال زیاد احساس بی‌کفایتی و شک به خود می‌کردند - اگر فقط به این دلیل باشد که هیچ دستورالعملی به هیچ نوزاد تازه‌زایی داده نشده است.
حل شدن این درگیری عمیق به زمان نیاز دارد. احساسات منفی، ناراحت کننده، "بد" ما دلیلی دارد و نکته اصلی این است که آن را پیدا کنیم. به ما آموزش داده شده است که باید با دیگران با درک و همدردی رفتار کنیم - اما همچنین با خود. مخصوصاً در آن لحظاتی که روزگار سختی داریم.
ما می دانیم که چگونه باید با دیگران رفتار کنیم، چگونه باید در جامعه رفتار کنیم. ما خودمان را به چارچوب سفت و سختی از استانداردها و قوانین سوق می دهیم، و به همین دلیل، در مقطعی دیگر نمی فهمیم واقعاً چه احساسی داریم. ما فقط می دانیم که "باید" چه احساسی داشته باشیم.
این کش و قوس درونی باعث می شود که خودمان عذاب بکشیم. برای پایان دادن به این رنج، فقط باید با همان مهربانی، مراقبت و درک خود رفتار کنید که با دیگران رفتار می کنید. و اگر موفق شویم، شاید ناگهان متوجه شویم که بار عاطفی که در تمام این مدت به دوش کشیده‌ایم، کمی آسان‌تر شده است.
پس از توقف مبارزه با خود، در نهایت متوجه می شویم که نه والدین ما و نه سایر افرادی که دوستشان داریم کامل نیستند، به این معنی که ما خودمان اصلاً نیازی به مطابقت با یک ایده آل شبح نداریم.
درباره نویسنده: سندی کلارک یکی از نویسندگان کتاب ذهن آگاهی و احساس است.