چرا برخی از مردم احساس می کنند سزاوار خوشبختی نیستند؟

همه حاضر نیستند مستقیماً بپذیرند که میل به شاد بودن را رها کرده اند. و حتی بیشتر از آن، همه روز دقیقی را که این اتفاق افتاد نام نمی برند. این افراد مانند مامور بدبخت سرویس مخفی هستند که 40 سال پس از ترور جان اف کندی در مصاحبه ای اعتراف کرد که هرگز خود را به خاطر تاخیری که به نظر او منجر به فاجعه شده، نخواهد بخشید.

این باور که یک فرد لایق خوشبختی نیست اغلب زیرزمینی می رود و سرسختانه هرگونه تلاش برای لذت بردن از زندگی را خراب می کند. چنین فردی با افسردگی متوسط ​​و در عین حال مزمن زندگی می کند، از اولین قرار در یک رابطه فراتر نمی رود و اگر علایق و سرگرمی هایی داشته باشد، حتی برای تحقق واقعی آنها تلاش نمی کند.

به احتمال زیاد، او احساس اضطراب می کند، اما نمی تواند منبع آن را مشخص کند. چه چنین فردی از آنچه در حال رخ دادن است آگاه باشد یا نه، نتیجه نهایی یکسان است - فرسایش آهسته اما غیرقابل برگشت زندگی وجود دارد.

منابع معمولی خود خرابکاری

گناهان گذشته

با نگاهی به زندگی خود، انسان فقط کارهای اشتباهی که انجام داده و افرادی را که به آنها صدمه زده است می بیند. زندگی او تاریخ ویرانی و اندوه است. احساس گناه و پشیمانی اصلی ترین احساسات اوست. بدبختی یک حبس ابد است که او داوطلبانه آن را انتخاب کرد.

گناه بازمانده

برادر دوقلوی الویس پریسلی مدت کوتاهی پس از تولد او درگذشت و گفته می‌شود که الویس همیشه به خاطر زنده ماندن در حالی که برادر دوقلویش زنده نمانده بود، همیشه در دام گناه بود. گناه این بازمانده احتمالا همان مامور سرویس مخفی کندی، و کسانی که از سقوط هواپیما جان سالم به در برده اند، و آن پزشکان، نجاتگران، آتش نشانانی که معتقدند برای نجات قربانی انجام نداده اند، آزار می دهد. احساس گناه اغلب با PTSD همراه است.

صدمه

زنانی که در کودکی مورد آزار جنسی قرار گرفته‌اند با این احساس مداوم زندگی می‌کنند که «کثیف» هستند. آنها خود را لایق بچه دار شدن نمی دانند. آسیب های دوران کودکی نه تنها زخم های عاطفی بر جای می گذارد، بلکه تصویری از خود مخدوش در کودک ایجاد می کند. او با احساس گناه زندگی می کند، با ترس از وقوع دوباره خشونت، جهان را ناامن می بیند، که کوچکترین لذتی را از بین می برد.

اضطراب والدین

یک پدر و مادر به اندازه بدبخت ترین فرزندش خوشحال است. بسیاری این را از تجربه آموخته اند. ویژگی والدین در روزی که کودک 18 ساله می‌شود غیرفعال نمی‌شود. بنابراین، اضطراب، گاهی اوقات احساس گناه و درماندگی ما می‌تواند به یک پس‌زمینه ثابت، باری در زندگی روزمره تبدیل شود.

خودانگاره انتقادی

کسانی که مدام از خود انتقاد می کنند کمال گرا هستند. اغلب آنها در کودکی آزار و اذیت را تجربه کردند و بازخورد بسیار منفی از والدین خود دریافت کردند و در بزرگسالی در ته چاه گیر کرده و نمی توانند از آنجا خارج شوند. اما اگر خوشبختی بر اساس این باشد که شما چه کسی هستید، و اینکه چه کسی هستید بر اساس کاری است که انجام می دهید، و آن را به طور کامل انجام دهید، در این صورت یک زندگی شاد برای شما قابل دستیابی نیست.

گاهی اوقات شما در رسیدن به هدف خود موفق می شوید، اما اغلب اوقات موفق نمی شوید. تنها چیزی که برای شما باقی می‌ماند این است که صدایی عصبانی در سرتان باشد که به شما یادآوری می‌کند که باز هم اشتباه کرده‌اید، شکست خورده‌اید و هرگز به اندازه کافی خوب نخواهید بود. چنین کمال گرایی دستور العمل مناسبی برای ناراحتی مزمن است.

احساس گناه از شاد بودن

"من به خاطر خندیدن و داشتن روحیه خوب احساس گناه می کنم. من برای مدت طولانی افسرده بودم و اکنون می ترسم که نزدیکانم اگر ببینند که حال من خوب است سوء تفاهم کنند - آنها فکر می کنند که من آنها را فریب داده ام، "بسیاری از مردم چنین فکر می کنند.

اگر ناراحتی برای شما عادی شده است، اگر خود را در مقابل دیگران به عنوان فردی ناراضی می بینید، آنگاه حتی کوتاه مدت احساس خوشبختی و شادی بیشتر می تواند باعث اضطراب و ناراحتی شود. مثل این است که نمی توانید از لحظات شادی لذت ببرید زیرا به طور خودکار احساس گناه و اضطراب می کنید.

سزاوار خوشبختی

در اینجا چند نکته در مورد اینکه چگونه بار گذشته را رها کنید و اجازه دهید خوشبختی وارد زندگی تان شود آورده شده است:

جبران

آیا پشیمانی اجباری، احساس گناه یا صدمه ای دارید که شما را از احساس خوشحالی باز می دارد و می خواهید راهی برای پایان دادن به آن پیدا کنید؟ برای کسی که از شما رنجیده شده نامه بفرستید و بابت اشتباه عذرخواهی کنید. اگر مخاطب قطع شد یا فرد در دسترس نیست، به هر حال نامه ای بنویسید. یک نوع مراسم ختم، یک عمل ندامت، یک تصدیق شفاهی از آنچه اتفاق افتاده است. این به شما امکان می دهد به آن پایان دهید و تأیید کنید که اکنون همه چیز تمام شده است.

متوجه باش که تمام تلاشت را انجام دادی

بله، این کار دشواری است. دقیقاً به این دلیل است که احساس می کنید آنچه را که می توانستید انجام ندادید - در گذشته یا در روابط با کودکان - اکنون احساس درد می کنید. اگرچه نمی توانید احساسات خود را تغییر دهید، اما می توانید افکار خود را تغییر دهید. و این وظیفه اصلی است. فکر کن تمام تلاشت را کرده ای. به گذشته از دریچه زمان حال نگاه کنید.

درک این نکته مهم است که در آن لحظه خاص، بر اساس سن، تجربه و مهارت‌های مقابله‌ای، هر کاری می‌توانستید انجام می‌دادید. این فرآیند مدتی طول خواهد کشید. اما عقب نشینی نکن به خود بگویید که می خواهید اینگونه فکر کنید. نه، شما فوراً احساس بهتری نخواهید داشت، اما با گذشت زمان شروع به تغییر داستانی خواهید کرد که مدت‌ها برای خود تعریف می‌کردید.

با تروما شروع کنید

رسیدن به رویداد آسیب زا به تنهایی می تواند بسیار دشوار باشد، و در اینجا مفید است که با یک درمانگر ملاقات کنید که به شما کمک می کند روند درمان را طی کنید و عواقب آن را تحمل کنید.

با انتقاد از خود کار کنید

صدای درون مدام تکرار می کند که کاری که انجام داده اید یا نکرده اید یک مشکل جدی است و تنها راه حل آن تلاش بیشتر است. اما مشکل واقعی در اعمال شما نیست، بلکه در خود شکنجه ای است که زندگی را ویران می کند. در اینجا، مانند تروما، کار با یک درمانگر به شما می‌آموزد که چگونه الگوهای فکری خود را دوباره سیم‌کشی کنید.

با اضطراب و/یا افسردگی کار کنید

معضل ابدی: چه چیزی اول می آید؟ افسردگی عمیق و / یا افزایش اضطراب به طور خودکار باعث می شود مغز "ضبط" های قدیمی را پخش کند؟ یا افسرده و مضطرب هستید زیرا نمی توانید از شر افکار منفی خلاص شوید؟ فهمیدن این موضوع همیشه آسان نیست. اگر افکار شما در مورد رویدادهای گذشته می آیند و می روند، می توانید آنچه را که باعث ایجاد آنها در طول روز می شود کشف کنید.

بازتاب ها نوعی پرچم قرمز هستند که مشخص می کند به چه چیزی باید توجه شود. از سوی دیگر، اگر چنین افکار و احساساتی با افسردگی یا اضطراب مداوم همراه باشد، ممکن است نشانه یک اختلال باشد. شما باید با پزشک خود در مورد درمان های احتمالی صحبت کنید و ببینید که چگونه بر افکار و خلق و خوی شما تأثیر می گذارد.

تجربه برای آینده

وجه مشترک همه این منابع این است که آنها در گذشته، در حال گیر کرده اند. گیر افتادن در احساسات و طرز تفکر. تغییر طرز فکر، مقابله با تروما، رها کردن احساس گناه همگی می توانند به بازسازی الگوهای قدیمی کمک کنند. شما همچنین می توانید راه های جدیدی برای رفتار پیدا کنید. برای مثال، این اتفاق می افتد که قربانیان خشونت در صندوق هایی شروع به کار می کنند که به سایر قربانیان خشونت کمک می کند.

برخی آگاهانه ارزش ها و اولویت های خود را تغییر می دهند تا روابط دلسوزانه تری با خود و دیگران ایجاد کنند. شما نیز می توانید اعمال و باورهای خود را تغییر دهید. به ویژه در مورد این واقعیت که شما سزاوار خوشبختی نیستید. خوشبختی محصول یک زندگی رضایت بخش مراقبت از خود و بخشش است که با نیات و اعمال عمدی آغاز می شود. بالاخره اگر الان نه پس کی؟

درباره نویسنده: رابرت طیبی یک مددکار اجتماعی بالینی با 42 سال سابقه به عنوان سرپرست بالینی است. او در زمینه زوج درمانی، خانواده درمانی، درمان مختصر و نظارت بالینی آموزش می دهد. نویسنده 11 کتاب در زمینه مشاوره روانشناسی.