چگونه با حسادت کنترل نشده کنار بیاییم

پشت هر احساسی که حسادت را پنهان می کنیم، مهم نیست که چگونه آن را ابراز می کنیم، پشت آن همیشه ترس از ناپدید شدن یکی از عزیزان، از دست دادن اعتماد به نفس و افزایش تنهایی وجود دارد.

کلیفورد لازاروس، درمانگر شناختی، می‌گوید: «طنز غم‌انگیز حسادت این است که با گذشت زمان، خیال‌پردازی‌هایی را تغذیه می‌کند که اغلب از واقعیت جدا هستند». - شخص حسود در مورد سوء ظن خود با شریک زندگی خود صحبت می کند، او همه چیز را انکار می کند و تلاش برای دفاع از خود در برابر کلمات توهین آمیز شروع می شود که توسط متهم به عنوان تأیید حدس های او تلقی می شود. با این حال، انتقال طرف مقابل به موقعیت دفاعی تنها یک پاسخ طبیعی به فشار و هجوم عاطفی یک فرد حسود است.

اگر چنین مکالماتی تکرار شود و شریک "متهم" مجبور شود بارها و بارها گزارش دهد که کجا بوده و با چه کسی ملاقات کرده است، این موضوع او را ویران می کند و به تدریج او را از شریک "دادستان" دور می کند.

در پایان، ما به هیچ وجه به دلیل علاقه عاشقانه او به شخص ثالث، خطر از دست دادن یک عزیز را نداریم: او ممکن است به سادگی در برابر فضای بی اعتمادی مداوم، تعهد به آرام کردن حسود و مراقبت از آرامش عاطفی او مقاومت نکند.

پادزهر حسادت

اگر زمانی که به شریک زندگی خود حسادت می کنید، شروع به پرسیدن سؤال از خود کنید، می توانید در مورد احساسات خود سازنده تر باشید.

از خود بپرسید: چه چیزی در حال حاضر باعث حسادت من می شود؟ واقعاً از از دست دادن چه می ترسم؟ سعی می کنم چه چیزی را حفظ کنم؟ چه چیزی در یک رابطه من را از احساس اعتماد به نفس باز می دارد؟

با گوش دادن به خود، می توانید این موارد را بشنوید: "من به اندازه کافی برای او خوب نیستم"، "اگر این شخص مرا ترک کند، من نمی توانم کنار بیایم"، "من کسی را پیدا نمی کنم و خواهم بود". تنها ماند.» تجزیه و تحلیل این پرسش ها و پاسخ ها به کاهش سطح تهدید درک شده کمک می کند و در نتیجه احساس حسادت را از بین می برد.

اغلب، حسادت توسط ترس های ناخودآگاه ما تقویت می شود که ربطی به نیات شریک زندگی ندارد، بنابراین مرحله بعدی نگرش انتقادی نسبت به چیزی است که به نظر ما دلیلی بر خیانت یکی از عزیزان است. توانایی ارزیابی هوشیارانه آنچه که محرک واقعی اضطراب شد، مهمترین گام در حل مشکل است.

با شریک زندگی خود با احترام و اعتماد ارتباط برقرار کنید. اعمال ما بر افکار و احساسات ما تأثیر می گذارد. با نشان دادن بی اعتمادی به شریک زندگی، اضطراب و حسادت بیشتری را تجربه می کنیم. برعکس، وقتی به روی یکی از عزیزان باز می شویم و با عشق به او روی می آوریم، احساس بهتری داریم.

از ضمیر «تو» اجتناب کنید و سعی کنید تا آنجا که ممکن است «من» بگویید. به جای اینکه بگویید «تو نباید این کار را می‌کردی» یا «تو باعث شدی احساس بدی به من دست بدهی»، این عبارت را به گونه‌ای دیگر بسازید: «وقتی این اتفاق افتاد، واقعاً زمان سختی را گذراندم».

ارزیابی شما از موقعیت ممکن است اساساً با نگاه شریکتان به آن متفاوت باشد. سعی کنید عینی باقی بمانید، حتی اگر در مواقعی احساس می‌کنید که او را متهم کنید. به نظر می رسد که یکی از عزیزان منشأ احساسات ما است، اما تنها خود ما مسئول تجلی حسادت خود هستیم. سعی کنید به جای تحریک شریک زندگی خود با بهانه های بی پایان، بیشتر گوش کنید.

سعی کنید در موقعیت شریک زندگی قرار بگیرید و با او همدردی کنید. او شما را دوست دارد، اما گروگان احساسات و تجربیات درونی شما می شود و تحمل بازجویی های شما برای او آسان نیست. در پایان، اگر شریک زندگی متوجه شود که در کاهش احساس حسادت شما ناتوان است، شروع به پرسیدن سوالات دردناکی از خود می کند: رابطه شما به کجا خواهد رفت و بعد چه باید کرد؟

این گونه است که حسادت که شاید فقط از تخیل زاده شده است، می تواند منجر به عواقبی شود که ما بیش از همه از آن می ترسیدیم.

درباره نویسنده: کلیفورد لازاروس استاد روانشناسی است.