چگونه کودکان را از مرگ عزیزان آگاه کنیم؟

بچه تا 4 سالگی اصولاً نمی فهمد مرگ چیست، درک این موضوع معمولاً در حدود 11 سالگی است. بر این اساس، بچه کوچک اینجا اصولاً مشکلی ندارد، مگر اینکه برای او ایجاد شود. توسط خودش بزرگسالان

از سوی دیگر، بزرگسالان معمولاً بسیار نگران هستند، اغلب احساس گناه جدی می‌کنند و فکر کردن در مورد «چگونه به برادر یا خواهر بگوییم» بهانه‌ای برای آنهاست تا حواس خود را پرت کنند و خود را مشغول نگه دارند. "چگونه به کودک در مورد مرگ برادر (خواهر) بگوییم" در واقع مشکل بزرگسالان است و اصلاً یک کودک نیست.

تنش نامفهوم را ترتیب ندهید.

بچه‌ها خیلی شهودی هستند و اگر متوجه نشوید که چرا تنش دارید، کودک خودش شروع به تنش می‌کند و ممکن است شروع به خیال‌پردازی کند، خدا می‌داند. هرچه آرامش بیشتری داشته باشید و با کودک کوچکتان آرامش بیشتری داشته باشید، برای سلامت روان او بهتر است.

یک موقعیت روشن ایجاد کنید.

اگر کودک نفهمد که مادرش (خواهر، برادر ...) کجا رفته است، چرا همه اطرافیان درباره چیزی زمزمه می کنند یا گریه می کنند، شروع به رفتار متفاوت با او می کنند، پشیمان می شوند، اگرچه او رفتار خود را تغییر نداده و بیمار نیست. او شروع به رفتار خصوصی غیرقابل پیش بینی می کند.

کودک را فوق العاده ارزش ندهید.

اگر یکی از بچه ها بمیرد، بسیاری از والدین شروع به لرزیدن از فرزند دوم می کنند. عواقب این غم انگیزترین است، زیرا یا از طریق مکانیسم پیشنهاد ("اوه، ممکن است اتفاقی برای شما بیفتد!")، یا در حالت استفاده از مزایای مشروط، کودکان اغلب از این وضعیت بدتر می شوند. نگرانی منطقی برای ایمنی یک چیز است، اما نگرانی مضطرب چیز دیگری است. سالم ترین و خوش اخلاق ترین بچه ها در جایی بزرگ می شوند که تکان نخورند.

وضعیت خاص

وضعیت یک دختر نوجوان فوت شده است، او یک خواهر کوچک (3 ساله) دارد.

چگونه گزارش دهیم؟

آلیا باید از مرگ داشا مطلع شود. اگر نه، او همچنان احساس می کند که چیزی اشتباه است. او اشک می بیند، بسیاری از مردم، علاوه بر این، او همیشه می پرسد که داشا کجاست. بنابراین باید گفت. علاوه بر این، باید نوعی آیین خداحافظی وجود داشته باشد.

افراد نزدیک او باید به او بگویند - مادر، پدر، پدربزرگ، مادربزرگ.

چگونه می توانید بگویید: "الچکا، ما می خواهیم چیز بسیار مهمی را به شما بگوییم. داشا دیگه اینجا نمیاد، الان یه جای دیگه هست، مرده. حالا نمی توانید او را در آغوش بگیرید یا با او صحبت کنید. اما خاطرات زیادی از او وجود دارد و او همچنان در آنها، خاطره و روح ما زندگی خواهد کرد. اسباب‌بازی‌هایش، وسایلش هستند، می‌توانید با آنها بازی کنید. اگر دیدی گریه می کنیم، گریه می کنیم که دیگر نمی توانیم دستش را لمس کنیم یا بغلش کنیم. حالا ما باید حتی بیشتر به هم نزدیک باشیم و قوی تر همدیگر را دوست داشته باشیم.

به آلیا می توان داشا را در تابوت، زیر پوشش، و شاید حتی به طور خلاصه نشان داد که چگونه تابوت را در قبر فرو می برند. آن ها لازم است کودک بفهمد، مرگ او را اصلاح کند و سپس در خیالات خود حدس نزند. برای او مهم است که بفهمد بدنش کجاست. و بعداً کجا می توانید برای دیدن او بروید؟ به طور کلی، درک این موضوع، پذیرش و پذیرش آن، زندگی در واقعیت برای همه مهم است.

بعداً می توان آلیا را نیز به قبر برد تا بفهمد داشا کجاست. اگر او شروع به پرسیدن کند که چرا نمی توان او را حفر کرد یا در آنجا چه نفسی می کشد، به همه این سؤالات باید پاسخ داده شود.

برای علی، این می تواند با مراسم دیگری نیز ترکیب شود - برای مثال، یک بالن را به آسمان بیندازید و آن پرواز خواهد کرد. و توضيح دهيد كه درست مثل توپي كه دور شد و ديگر هرگز آن را نخواهيد ديد، شما و داشا ديگر هرگز آن را نخواهيد ديد. آن ها هدف این است که کودک این را در سطح خودش درک کند.

از سوی دیگر، لازم است مطمئن شوید که عکس او در خانه ایستاده است - نه تنها در جایی که او نشسته بود، در محل کارش (این امکان همراه با شمع و گل وجود دارد)، بلکه همچنین جایی که جای او در آشپزخانه بود. جایی که با هم نشستیم . آن ها باید ارتباطی وجود داشته باشد، او باید به نمایندگی از او ادامه دهد - با اسباب بازی های او بازی کنید، عکس های او را ببینید، لباس هایی که می توانید لمس کنید، و غیره. او باید به خاطر بسپارید.

احساسات یک کودک

مهم است که هیچ کس احساسات را با کودک "بازی" نکند، او به هر حال آن را درک خواهد کرد. اما نباید او را مجبور کرد که با احساسات خود "بازی" کند. آن ها اگر هنوز این را خوب نفهمیده است و می خواهد بدود، اجازه دهید بدود.

از طرف دیگر، اگر او می خواهد که شما با او بدوید، و شما مطلقاً این را نمی خواهید، می توانید امتناع کنید و ناراحت باشید. هر کس باید برای خودش زندگی کند. روان کودک در حال حاضر چندان ضعیف نیست، بنابراین لازم نیست از او "کاملا، کاملا" محافظت شود. آن ها اجراهایی که می خواهید گریه کنید و مثل بز می پرید، اینجا نیازی نیست.

برای اینکه بفهمیم یک کودک واقعاً چه فکری می کند، اگر نقاشی کند خوب است. نقاشی ها ماهیت آن را منعکس می کنند. آنها به شما نشان خواهند داد که اوضاع چگونه پیش می رود.

شما نمی توانید بلافاصله یک ویدیو با داشا به او نشان دهید، در طول نیم سال اول او را گیج می کند. پس از همه، داشا روی صفحه مانند یک زنده خواهد بود ... می توانید به عکس ها نگاه کنید.

نظر مارینا اسمیرنوا

بنابراین، با او صحبت کنید و از خود جلوتر نروید - شما وظیفه تکمیل کل برنامه را ندارید که ما در اینجا در مورد آن صحبت می کنیم. و بدون گفتگوی طولانی

او چیزی گفت - بغل کرد، تکان داد. یا او نمی خواهد - پس اجازه دهید فرار کند.

و اگر می خواهید او شما را در آغوش بگیرد، می توانید بگویید: "من را در آغوش بگیر، من با تو احساس خوبی دارم." اما اگر او نمی خواهد، پس همینطور باشد.

به طور کلی، طبق معمول، گاهی اوقات والدین می خواهند کودک را در آغوش بگیرند. و گاهی می بینید که او به آن نیاز دارد.

اگر علیا سوالی پرسید، پاسخ دهید. اما نه بیشتر از آنچه او می پرسد.

این کاری است که من قطعاً انجام خواهم داد - به من بگویید در آینده نزدیک چه خواهید کرد تا آلچکا برای این کار آماده باشد. اگر مردم به شما مراجعه کنند، از قبل در مورد آن صحبت خواهم کرد. که مردم خواهند آمد. چه خواهند کرد. راه می روند و می نشینند. آنها غمگین خواهند شد، اما یک نفر با شما بازی خواهد کرد. آنها در مورد داشا صحبت خواهند کرد. آنها برای مامان و بابا متاسف خواهند شد.

همدیگر را در آغوش خواهند گرفت. آنها خواهند گفت "لطفا تسلیت ما را بپذیرید." سپس همه با داشا خداحافظی خواهند کرد - به تابوت نزدیک شوید، به او نگاه کنید. یک نفر او را می بوسد (معمولاً یک تکه کاغذ با دعا روی پیشانی او می گذارند و از طریق این تکه کاغذ می بوسند) سپس تابوت را می بندند و به قبرستان می برند و افرادی که می توانند به قبرستان نیز بروند. ، و ما خواهیم رفت. در صورت تمایل می توانید با ما همراه باشید. اما پس از آن باید با همه بایستید و سر و صدا نکنید و سپس در گورستان سرد می شود. و ما باید تابوت را با داشا دفن کنیم. به آنجا می‌رسیم و تابوت را در سوراخی فرو می‌بریم و روی آن زمین می‌ریزیم و روی آن گل‌های زیبا می‌گذاریم. چرا؟ چون همیشه وقتی کسی می میرد این کار را می کنند. بالاخره ما باید جایی بیاییم، گل بکاریم.

کودکان (و بزرگسالان) با پیش بینی پذیری جهان، زمانی که مشخص است چه کاری، چگونه، چه زمانی باید انجام دهند، آرام می شوند. اکنون او را (در صورت نیاز) تنها با کسانی که به خوبی می شناسد بگذارید. حالت - در صورت امکان، همان.

با هم گریه کردن بهتر از این است که از او دور شوید، او را کنار بزنید و تنها بمانید.

و بگو: «لازم نیست با ما بنشینی و غمگین باشی. ما قبلاً می دانیم که شما داشنکا را بسیار دوست دارید. و ما شما را دوست داریم. برو بازی کن. آیا می خواهی به ما بپیوندی؟ "خب، باشه، بیا اینجا."

در مورد اینکه آیا او چیزی را حدس می زند یا خیر - شما بهتر می دانید. و چگونه با او صحبت کنید - شما نیز بهتر می دانید. برخی از بچه‌ها می‌خواهند خودشان صحبت کنند - سپس ما گوش می‌کنیم و پاسخ می‌دهیم. کسی سوالی می پرسد - و بدون گوش دادن به آخر فرار می کند. یک نفر فکرش را می کند و می آید دوباره بپرسد. همه اینها خوب است. زندگی همینه بعید است که او بترسد اگر شما نترسید. من دوست ندارم وقتی بچه ها با ناامیدی شروع به بازی می کنند. اگر ببینم که کودک می خواهد وارد تجربیات شود، می توانم چیزی به سبک نیکولای ایوانوویچ بگویم: "خب، بله، غم انگیز. ما گریه می کنیم و بعد می رویم بازی و شام درست می کنیم. ما تا آخر عمر گریه نخواهیم کرد، این احمقانه است.» یک کودک به والدینی نیاز دارد که به زندگی ادامه دهند.

چگونه بزرگسالان را نگران کنیم

به تجربه مرگ مراجعه کنید