شما یک شخص را دوست دارید، مطمئن هستید که او "یک" است و به طور کلی، همه چیز با شما خوب است. اما به دلایلی، نزاع ها دائماً به دلیل مزخرفات ایجاد می شود: به دلیل یک فنجان شسته نشده، کلمات بی دقت. دلیل ش چیه؟ روانشناس جولیا توکارسکایا مطمئن است که نارضایتی های ما واکنش های خودکار ناشی از تجربه زندگی در خانواده والدین است. برای جلوگیری از افتادن در تله های مشابه، باید یاد بگیرید که سوالات درست را از خود بپرسید و صادقانه به آنها پاسخ دهید.
ما به ندرت به این فکر می کنیم که چقدر از گذشته با خود آورده ایم، تجربه به دست آمده در خانواده والدین چقدر بر ما تأثیر می گذارد. به نظر می رسد که با ترک آن، می توانیم خودمان را بسازیم - کاملاً متفاوت. اما وقتی این اتفاق نمی افتد، ناامیدی به وجود می آید.
همه ما دعوا می کنیم: برخی بیشتر، برخی کمتر. تعارض برای از بین بردن تنش بین شرکا ضروری است، اما مهم این است که چگونه درگیری و برخورد با تنش داشته باشیم. با تسلیم شدن در برابر احساسات، ناتوانی در مهار خود در یک لحظه حساس، عبارات را کنار می گذاریم یا کارهایی را انجام می دهیم که بعداً از آنها پشیمان می شویم. شریک زندگی شما به تازگی متوجه شده است که انبوهی از ظروف کثیف در سینک وجود دارد. به نظر بی اهمیت می رسید، اما طوفانی از احساسات شما را فرا گرفت، یک نزاع رخ داد.
مهم است که یاد بگیرید علت طغیان خود را درک کنید، یاد بگیرید چگونه احساسات را مدیریت کنید - و بنابراین، تصمیمات منطقی و سنجیده بگیرید و به طور مؤثرتری عمل کنید.
حس و حس
برای دو توانایی اصلی ما: احساس کردن و فکر کردن، به ترتیب سیستم عاطفی و شناختی مسئول هستند. هنگامی که اولین مورد روشن می شود، ما به طور غریزی و به طور خودکار شروع به عمل می کنیم. سیستم شناختی به شما امکان می دهد فکر کنید، به معنی و پیامدهای اعمال خود پی ببرید.
توانایی تشخیص افکار و احساسات را سطح تمایز یک فرد می گویند. در واقع توانایی جدا کردن افکار از احساسات است. سطح بالایی از تمایز، توانایی تفکر به این شکل است: "من می فهمم که اکنون اسیر احساسات شده ام. تصمیمات عجولانه نخواهم گرفت، چه رسد به اینکه هیچ اقدامی انجام دهم.»
توانایی (یا ناتوانی) تفکیک افکار از احساسات به ویژه در موقعیت های استرس زا مشخص می شود و در ابتدا از خانواده والدین به ما به ارث رسیده است. جالب است که ما همچنین شریکی را انتخاب می کنیم که سطح تمایز مشابهی دارد، حتی اگر در ابتدا او نسبت به خودمان محدودتر یا برعکس، تکانشی به نظر می رسد.
دلیل تعارض هر چه که باشد، ریشه های واکنش، احساسات و عواطفی که تجربه می کنیم را می توان در گذشته ما یافت. چند سوال به شما در انجام این کار کمک می کند.
اگر چند کلمه برای ایجاد شدیدترین واکنش عاطفی کافی است، فکر کنید و سعی کنید صادقانه به علت آن پاسخ دهید. برای وضوح، سه نزاع معمولی با یک شریک زندگی را به خاطر بسپار: چه نوع کلماتی به شما آسیب می رساند؟
پس از یافتن شریک زندگی "مان"، وارد شدن به ازدواج یا یک رابطه جدی، منتظر آرامش روحی و روانی هستیم
سعی کنید احساسات و عواطف پشت این واکنش ها را تحلیل کنید. احساسات چیست؟ آیا فشار شریک زندگی خود را احساس می کنید، آیا فکر می کنید که آنها می خواهند شما را تحقیر کنند؟
اکنون سعی کنید به یاد داشته باشید که در کجا و چه زمانی، در چه موقعیت هایی در خانواده والدین خود چیزی مشابه را تجربه کرده اید. به احتمال زیاد، حافظه شما یک "کلید" به شما می دهد: شاید والدین شما بدون توجه به نظر شما تصمیماتی را برای شما می گیرند و شما احساس می کنید که مهم نیستید. و اکنون به نظر می رسد که شریک زندگی تان نیز با شما همین رفتار را دارد.
شما توانستید احساسات را ردیابی کنید، بفهمید که چه چیزی باعث آن شده است، به خودتان توضیح دهید که این نتیجه تجربه گذشته است و آنچه اتفاق افتاده به هیچ وجه به این معنی نیست که شریک زندگی به طور خاص می خواست شما را آزار دهد. اکنون می‌توانید کارها را متفاوت انجام دهید، مثلاً توضیح دهید که دقیقاً چه چیزی و چرا به شما آسیب می‌زند و در نهایت از تعارض اجتناب کنید.
پس از یافتن شریک "مان"، وارد شدن به ازدواج یا یک رابطه جدی، انتظار آرامش روحی و عاطفی را داریم. به نظر می رسد با این شخص نقاط دردناک ما کمترین تأثیر را خواهد گذاشت. اما بیهوده نیست که آنها می گویند که روابط کار است: شما باید با شناخت خود بسیار کار کنید. فقط این به ما امکان می دهد احساسات خود را بهتر درک کنیم، چه چیزی پشت آنهاست و چگونه این "توشه" بر روابط با دیگران تأثیر می گذارد.