من می خواهم دوست داشته باشم

بدیهی است که کودک بدون محبت و مراقبت والدین نمی تواند دوام بیاورد و به نوبه خود با محبت فراوان به آن پاسخ می دهد. اما بزرگسالان چطور؟

به اندازه کافی عجیب، برای مدت طولانی (تا حدود دهه 1980) اعتقاد بر این بود که در حالت ایده آل، یک بزرگسال خودکفا است. و به آنهایی که می‌خواستند نوازش شوند، دلداری داده شوند و به حرف‌هایشان گوش دهند، «هم‌وابسته» می‌گفتند. اما نگرش ها تغییر کرده است.

اعتیاد موثر

تاتیانا گوربولسکایا، روان‌درمانگر متمرکز عاطفی می‌گوید: «یک فرد بسته و عبوس را در کنار خود تصور کنید، و بعید است که بخواهید لبخند بزنید. حالا تصور کنید که یک جفت روحی پیدا کرده اید که با او احساس خوبی دارید، که شما را درک می کند... حال و هوای کاملاً متفاوتی دارد، درست است؟ در بزرگسالی، به همان اندازه که در کودکی به صمیمیت با دیگری نیاز داریم!»

در دهه 1950، جان بولبی، روانکاو انگلیسی، نظریه دلبستگی را بر اساس مشاهدات کودکان توسعه داد. بعدها، روانشناسان دیگری ایده های او را توسعه دادند و دریافتند که بزرگسالان نیز به دلبستگی نیاز دارند. عشق در ژن‌های ماست، و نه به این دلیل که مجبوریم تولید مثل کنیم: فقط بدون عشق ممکن است.

اما برای بقا لازم است. وقتی ما را دوست داشته باشند، احساس امنیت بیشتری می کنیم، با شکست ها بهتر کنار می آییم و الگوریتم های دستاوردها را تقویت می کنیم. جان باولبی از «اعتیاد مؤثر» صحبت کرد: توانایی جستجو و پذیرش حمایت عاطفی. عشق همچنین می تواند یکپارچگی را به ما بازگرداند.

الکساندر چرنیکوف، روانشناس سیستمی خانواده، توضیح می‌دهد: «کودکان اغلب بخشی از وجود خود را رها می‌کنند تا والدین خود را راضی کنند، اگر والدین از انعطاف‌پذیری قدردانی می‌کنند، یا به گونه‌ای که والدین احساس نیاز می‌کنند، خود را از شکایت منع می‌کنند. به عنوان بزرگسال، ما شخصی را به عنوان شریک انتخاب می کنیم که به ما کمک کند تا این بخش از دست رفته را دوباره به دست آوریم. برای مثال، پذیرش آسیب‌پذیری خود یا متکی‌تر شدن به خود.»

روابط نزدیک به معنای واقعی کلمه سلامتی را بهبود می بخشد. مجردها بیشتر در معرض فشار خون و فشار خون هستند که خطر حمله قلبی و سکته را دو برابر می کند.¹.

اما روابط بد به همان اندازه بد هستند که نداشتن آنها. شوهرانی که محبت همسر خود را احساس نمی کنند، مستعد ابتلا به آنژین صدری هستند. زنانی که دوستشان ندارند بیشتر از زنانی که ازدواج کرده اند از فشار خون بالا رنج می برند. وقتی یکی از عزیزان به ما علاقه ای ندارد، این را تهدیدی برای بقا می دانیم.

حواست به منه؟

نزاع ها در آن دسته از زوج هایی اتفاق می افتد که شرکای آنها شدیداً به یکدیگر علاقه دارند و در آنهایی که علاقه متقابل قبلاً محو شده است. اینجا و آنجا، نزاع باعث ایجاد حس عدم اتحاد و ترس از دست دادن می شود. اما یک تفاوت نیز وجود دارد! تاتیانا گوربولسایا تأکید می کند: "کسانی که به استحکام روابط اطمینان دارند به راحتی بازیابی می شوند." اما کسانی که به استحکام این ارتباط شک دارند، به سرعت دچار وحشت می‌شوند.»

ترس از رها شدن باعث می شود به یکی از دو روش واکنش نشان دهیم. اولین مورد این است که به شدت به شریک زندگی نزدیک شوید، به او بچسبید یا حمله کنید (فریاد بزنید، درخواست کنید، "شعله آتش") به منظور دریافت پاسخ فوری، تأیید اینکه ارتباط هنوز زنده است. دوم این است که از شریک زندگی خود دور شوید، خود را کنار بکشید و منجمد شوید، از احساسات خود جدا شوید تا کمتر رنج بکشید. هر دوی این روش ها فقط تضاد را تشدید می کنند.

اما اغلب شما می خواهید که عزیزتان آرامش را به ما بازگرداند، به ما از عشق خود اطمینان می دهد، در آغوش می گیرد، چیزی خوشایند می گوید. اما چند نفر جرات دارند اژدهای آتشین یا مجسمه یخی را در آغوش بگیرند؟ تاتیانا گوربولسکایا می‌گوید: «به همین دلیل است که در دوره‌های آموزشی برای زوج‌ها، روان‌شناسان به شرکای زندگی کمک می‌کنند تا یاد بگیرند که خود را به گونه‌ای متفاوت بیان کنند و نه به رفتار، بلکه به آنچه پشت آن است پاسخ دهند: نیاز عمیق به صمیمیت». این ساده ترین کار نیست، اما بازی ارزش شمع را دارد!

شرکا با آموختن درک یکدیگر، پیوندی قوی ایجاد می کنند که می تواند در برابر تهدیدات خارجی و داخلی مقاومت کند. اگر سؤال ما (گاهی اوقات با صدای بلند صحبت نمی شود) از شریک زندگی این است که "با من هستی؟" - همیشه پاسخ "بله" را دریافت می کند، برای ما راحت تر است که در مورد خواسته ها، ترس ها، امیدهای خود صحبت کنیم. با دانستن اینکه یکی از عزیزان به درخواست کمک پاسخ می دهد، احساس آرامش و اعتماد به نفس بیشتری می کنیم.

بهترین هدیه من

ما اغلب با هم دعوا می‌کردیم و شوهرم گفت نمی‌توانست تحمل کند که من فریاد می‌زنم. تامارای 36 ساله در مورد تجربه خود در خانواده درمانی می گوید و از من می خواهد که در صورت عدم توافق به درخواست او پنج دقیقه تایم اوت بدهم. - من فریاد میزنم؟ احساس می کردم هیچ وقت صدایم را بلند نکردم! اما با این حال تصمیم گرفتم تلاش کنم.

حدود یک هفته بعد، طی صحبتی که حتی به نظرم خیلی شدید هم نبود، شوهرم گفت که مدتی بیرون خواهد بود. در ابتدا می خواستم از روی عادت عصبانی باشم، اما قولم را به یاد آوردم.

او رفت و من یک حمله وحشت را احساس کردم. به نظرم آمد که او مرا برای همیشه ترک کرد. می خواستم دنبالش بدوم اما جلوی خودم را گرفتم. پنج دقیقه بعد برگشت و گفت که الان آماده است به من گوش دهد. تامارا احساسی را که در آن لحظه او را فراگرفته بود "تسکین کیهانی" می نامد.

الکساندر چرنیکوف خاطرنشان می کند: "آنچه که یک شریک می خواهد ممکن است عجیب، احمقانه یا غیرممکن به نظر برسد." "اما اگر ما، هر چند با اکراه، این کار را انجام دهیم، نه تنها به دیگری کمک می کنیم، بلکه بخشی از دست رفته خود را نیز برمی گردانیم. با این حال، این عمل باید یک هدیه باشد: توافق بر سر مبادله غیرممکن است، زیرا بخش کودکانه شخصیت ما روابط قراردادی را نمی پذیرد.².

هدیه به این معنا نیست که شریک زندگی باید همه چیز را خودش حدس بزند. این بدان معناست که او به میل خود و به عبارت دیگر از روی عشق به ما داوطلبانه به ملاقات ما می آید.

به اندازه کافی عجیب، بسیاری از بزرگسالان از صحبت در مورد آنچه نیاز دارند می ترسند. دلایل متفاوت است: ترس از طرد شدن، میل به مطابقت با تصویر قهرمانی که نیازی ندارد (که می تواند به عنوان یک ضعف تلقی شود) یا صرفاً ناآگاهی خود در مورد آنها.

تاتیانا گوربولسکایا می‌گوید: «روان‌درمانی برای زوج‌ها یکی از وظایف را تعیین می‌کند تا به همه کمک کند تا بفهمند زبان عشقشان چیست و شریک زندگی‌شان چیست، زیرا ممکن است این یکسان نباشد. - و سپس همه هنوز باید یاد بگیرند که به زبان دیگری صحبت کنند، و این نیز همیشه آسان نیست.

من دو مورد را در درمان داشتم: او گرسنگی شدیدی برای تماس فیزیکی دارد و او بیش از حد از محبت مادری سیر می کند و از هرگونه تماس خارج از رابطه جنسی اجتناب می کند. نکته اصلی اینجا صبر و آمادگی برای ملاقات با یکدیگر در نیمه راه است. انتقاد و مطالبه نکنید، بلکه بخواهید و متوجه موفقیت ها شوید.

تغییر و تغییر

روابط عاشقانه ترکیبی از دلبستگی ایمن و تمایلات جنسی است. از این گذشته، صمیمیت نفسانی با ریسک و گشودگی مشخص می شود که در ارتباطات سطحی غیرممکن است. شرکای مرتبط با روابط قوی و قابل اعتماد نسبت به نیازهای یکدیگر برای مراقبت حساس تر و پاسخگو هستند.

"ما به طور شهودی کسی را که نقاط درد ما را حدس می زند به عنوان همراه خود انتخاب می کنیم. او می تواند آن را حتی بیشتر دردناک کند، یا می تواند او را درمان کند، درست مانند ما، - تاتیانا گوربولسکایا اشاره می کند. همه چیز به حساسیت و اعتماد بستگی دارد. هر پیوستی از ابتدا ایمن نیست. اما اگر شرکا چنین قصدی داشته باشند، ایجاد می شود.»

برای ایجاد روابط نزدیک پایدار، باید بتوانیم نیازها و خواسته های درونی خود را بشناسیم. و آنها را به پیام هایی تبدیل کنید که معشوق می تواند درک کند و بتواند به آنها پاسخ دهد. اگر همه چیز خوب باشد چه؟

الکساندر چرنیکوف خاطرنشان می کند: "ما هر روز مانند یک شریک تغییر می کنیم." بنابراین روابط نیز در حال توسعه دائمی است. روابط یک ایجاد مشترک مستمر است.» که همه به آن کمک می کنند.

¹ بر اساس مطالعه لوئیز هاوکلی از مرکز علوم اعصاب شناختی و اجتماعی. این و بقیه این فصل از کتاب سو جانسون، مرا محکم نگه دار (مان، ایوانوف، و فربر، 2018) گرفته شده است.

² هارویل هندریکس، چگونه عشقی را که می‌خواهی بدست آوریم (کرون-پرس، 1999).