در غم و شادی: چرا دوستی از همه مهمتر است

ماریا به یاد می‌آورد: «وقتی پسرم در مراقبت‌های ویژه بود، احساس ناتوانی و گمراهی می‌کردم. - تنها چیزی که در آن زمان به من کمک کرد حمایت یکی از دوستانم بود که بیش از 30 سال او را می شناختم. به لطف او، من معتقد بودم که همه چیز خوب خواهد شد. او دقیقا می‌دانست که باید چه بگوید و چه کار کند تا حالم بهتر شود.»

حتماً برای خیلی ها اتفاق مشابهی افتاده است. این قدرت دوستی، راز اصلی آن است. ما دوستان را نه تنها به خاطر آنچه که هستند، بلکه به این دلیل که ما را همانی که هستیم می‌سازند.

حالا تو را هم حساب کردند

انسان ها حیوانات اجتماعی هستند، بنابراین بدن و مغز ما طوری طراحی شده است که انواع ارتباطات را ایجاد کند. با شروع دوستی، ما با کمک:

• لمس، که تولید اکسی توسین را فعال می کند و به ما کمک می کند به دیگران اعتماد کنیم.
• مکالماتی که به ما امکان می دهد جایگاه خود را در تیم مشخص کنیم و بفهمیم چه کسی از گروه ما نیست و چه کسی نباید اجازه ورود به آن را داشته باشد.
• به اشتراک گذاشتن یک حرکت با دیگران که باعث ترشح اندورفین می شود (دختران نوجوانی را در نظر بگیرید که در یک مهمانی در آغوش می گیرند، غیبت می کنند و می رقصند).

با این حال، اگرچه ما برای برقراری ارتباط با دیگران خلق شده‌ایم، اما توانایی‌های ما محدودیت‌هایی دارد. بنابراین، مطالعه ای که توسط رابین دانبار، انسان شناس و روان شناس تکاملی بریتانیا انجام شد، نشان داد که یک فرد می تواند تا 150 تماس با درجات مختلف نزدیکی را حفظ کند. از این تعداد، حداکثر 5 نفر بهترین دوستان، 10 نفر دوست صمیمی، 35 نفر دوست، 100 نفر آشنا هستند.

دلیل چنین محدودیت هایی چیست؟ شریل کارمایکل روانشناس می گوید: "دوستی مانند روابط با اقوام نیست که نمی توانیم برای مدتی با آنها ارتباط برقرار کنیم، زیرا می دانیم که آنها به جایی نخواهند رسید، زیرا ما با پیوندهای خونی به هم مرتبط هستیم." "دوستی مستلزم ارتباط مداوم و بازگشت عاطفی است."

این به هیچ وجه به این معنی نیست که شما باید دقیقاً پنج دوست صمیمی یا دقیقاً صد مخاطب در شبکه های اجتماعی داشته باشید. اما مغز ما آنقدر مرتب شده است که دیگر نمی توانیم آن را از نظر احساسی و فیزیکی بکشیم.

حمایت و کمک دوستانه

هر نوع دوستی در نوع خود مفید است. در شرایط سخت زندگی، برای کمک به دایره باریکی از دوستان مراجعه می کنیم که چیزی را به ما می دهند که حتی از شریک یا بستگان نمی توانیم دریافت کنیم.

با کسی خوشحال می شوید که به کنسرت یا کافه بروید تا چت کنید. از دیگران کمک بخواهید، اما با این شرط که بعداً به آنها خدماتی نیز ارائه دهید. می توانید برای مشاوره به دوستان خود از شبکه های اجتماعی مراجعه کنید (اگرچه پیوندهای عاطفی با آنها چندان قوی نیست، اما این افراد می توانند ایده ای را مطرح کنند یا کمک کنند تا مشکل را از زاویه ای جدید ببینند).

کارمایکل توضیح می دهد که دوستان در مواقعی که به آن نیاز داریم از ما حمایت فیزیکی، اخلاقی و عاطفی می کنند. او معتقد است که دوستی ما را از تأثیرات آسیب زا که گاهی اوقات دنیای اطراف ما بر ما می گذارد محافظت می کند. این کمک می کند که به یاد بیاوریم که چه کسی هستیم، تا جایگاه خود را در جهان پیدا کنیم. علاوه بر این، افرادی هستند که برقراری ارتباط، خندیدن، ورزش کردن یا تماشای فیلم برای ما فقط سرگرم کننده و آسان است.

علاوه بر این، کارمایکل به جنبه‌های منفی دوستی اشاره می‌کند: دوستی همیشه سالم نیست و طولانی است. گاهی راه های بهترین دوستان از هم جدا می شود و کسانی که به آنها اعتماد داشتیم به ما خیانت می کنند. دوستی ها ممکن است به دلایل مختلفی پایان یابد. گاهی اوقات این یک سوء تفاهم است، شهرها و کشورهای مختلف، دیدگاه های متضاد در مورد زندگی، یا ما فقط از این روابط رشد می کنیم.

و اگرچه این همیشه اتفاق می افتد، از دست دادن دوستان آسیب می زند: فراق ما را تنها می کند. و تنهایی یکی از سخت ترین مشکلات زمانه ماست. این خطرناک است - شاید حتی خطرناکتر از سرطان و سیگار کشیدن. خطر حمله قلبی، سکته مغزی، زوال عقل و مرگ زودرس را افزایش می دهد.

برخی حتی زمانی که با مردم احاطه شده اند احساس تنهایی می کنند. آنها احساس می کنند که نمی توانند با کسی خودشان باشند. به همین دلیل است که حفظ روابط نزدیک و قابل اعتماد برای سلامتی شما مفید است.

دوستان بیشتر - مغز بیشتر

آیا تا به حال به این فکر کرده اید که چرا برخی از مردم بیشتر از دیگران دوستان دارند؟ چرا برخی حلقه عظیمی از ارتباطات اجتماعی دارند، در حالی که برخی دیگر محدود به چند دوست هستند؟ تعداد زیادی از عوامل بر توانایی تعامل اجتماعی تأثیر می گذارد، اما یکی از آنها به ویژه شگفت انگیز است. معلوم شد که تعداد دوستان به اندازه آمیگدال بستگی دارد، ناحیه کوچکی که در اعماق مغز پنهان شده است.

آمیگدال مسئول واکنش های عاطفی است، این که چگونه تشخیص دهیم چه کسی برایمان جالب نیست، و با چه کسی می توانیم ارتباط برقرار کنیم، چه کسی دوست و چه کسی دشمن ما است. همه اینها مهمترین عوامل حفظ روابط اجتماعی است.

برای ایجاد رابطه بین اندازه آمیگدال و دایره دوستان و آشنایان، محققان شبکه های اجتماعی 60 بزرگسال را مورد مطالعه قرار دادند. مشخص شد که تعداد تماس های اجتماعی مستقیماً با اندازه آمیگدال مرتبط است: هر چه بزرگتر باشد، مخاطبین بیشتری دارند.

توجه به این نکته حائز اهمیت است که اندازه آمیگدال بر کیفیت ارتباطات، حمایتی که افراد دریافت می‌کنند یا احساس شادی تأثیر نمی‌گذارد. این یک سوال حل نشده باقی می ماند که آیا آمیگدال در فرآیند ارتباط افزایش می یابد یا اینکه آیا فرد با آمیگدال بزرگ متولد می شود و سپس دوستان و آشنایان بیشتری پیدا می کند.

"بدون دوستان، من کمی هستم"

کارشناسان معتقدند که ارتباطات اجتماعی برای سلامتی مفید است. سالمندانی که دوست دارند بیشتر از کسانی که دوست ندارند عمر می کنند. دوستی ما را از حملات قلبی و اختلالات روانی محافظت می کند.

محققان رفتار بیش از 15 نوجوان، جوان، میانسال و سالخورده را که اطلاعاتی در مورد تعداد و کیفیت روابط خود ارائه کردند، تجزیه و تحلیل کردند. کیفیت بر اساس نوع حمایت اجتماعی یا تنش اجتماعی که از خانواده، دوستان، دوستان و همکلاسی‌ها دریافت می‌کردند، ارزیابی می‌شد که آیا آنها احساس می‌کردند مورد توجه قرار می‌گیرند، کمک می‌شوند و درک می‌شوند - یا مورد انتقاد قرار می‌گیرند، آزرده خاطر می‌شوند و ارزششان کم می‌شود.

این تعداد به این بستگی داشت که آیا آنها در یک رابطه بودند یا نه، آنها چند بار خانواده و دوستان را می دیدند، آنها خود را در چه جوامعی می دانستند. محققان سپس سلامت آنها را پس از 4 سال و 15 سال بررسی کردند.

پروفسور کاتلین هریس، یکی از نویسندگان این مطالعه گفت: «ما دریافتیم که ارتباطات اجتماعی بر سلامتی تأثیر می‌گذارد، به این معنی که مردم باید آگاهانه‌تر به نگهداری آن‌ها برخورد کنند. مدارس و دانشگاه‌ها می‌توانند برای دانش‌آموزانی که به تنهایی قادر به معاشرت نیستند، فعالیت‌هایی برگزار کنند و پزشکان هنگام معاینه باید از بیماران در مورد روابط اجتماعی سؤال کنند.

برخلاف آزمودنی‌های جوان‌تر و مسن‌تر، افراد میانسال با طیف وسیعی از تماس‌های اجتماعی سالم‌تر از همسالان کمتر اجتماعی خود نبودند. برای آنها کیفیت رابطه مهمتر بود. بزرگسالان بدون حمایت واقعی نسبت به افراد دارای روابط نزدیک و قابل اعتماد با دوستان و خانواده بیشتر از التهاب و بیماری رنج می برند.

نکته مهم دیگر: در سنین مختلف نیازهای ارتباطی متفاوتی داریم. این نتیجه ای است که نویسندگان مطالعه ای توسط دانشگاه روچستر که در سال 1970 آغاز شد، به دست آمدند. در آن 222 نفر شرکت کردند. همه آنها به سؤالاتی در مورد اینکه رابطه آنها با دیگران چقدر نزدیک است و به طور کلی چقدر ارتباط اجتماعی دارند، پاسخ دادند. پس از 20 سال، محققان نتایج را خلاصه کردند (در آن زمان افراد بیش از XNUMX نفر بودند).

شریل کارمایکل می گوید: "مهم نیست که دوستان زیادی دارید یا فقط به یک دایره باریک راضی هستید، ارتباط نزدیک با این افراد برای سلامتی شما مفید است." کارمایکل می‌گوید دلیل اینکه برخی از جنبه‌های دوستی در یک سن و جنبه‌های دیگر در سنی دیگر مهم‌تر هستند این است که اهداف ما با افزایش سن تغییر می‌کنند.

هنگامی که ما جوان هستیم، تماس های متعدد به ما کمک می کند تا مهارت های اجتماعی را بیاموزیم و بهتر درک کنیم که به کجای دنیا تعلق داریم. اما وقتی به سی سالگی می‌رسیم، نیاز ما به صمیمیت تغییر می‌کند، دیگر به تعداد زیادی از دوستان نیاز نداریم – بلکه به دوستان نزدیکی نیاز داریم که ما را درک و حمایت کنند.

کارمایکل خاطرنشان می کند که روابط اجتماعی در سن بیست سالگی همیشه با نزدیکی و عمق مشخص نمی شود، در حالی که در سی سالگی کیفیت روابط افزایش می یابد.

دوستی: قانون جذب

پویایی دوستی هنوز یک راز حل نشده است. مانند عشق، دوستی گاهی اوقات "فقط اتفاق می افتد".

تحقیقات جدید نشان داده است که فرآیند ایجاد دوستی بسیار پیچیده تر از آن چیزی است که بسیاری از مردم فکر می کنند. جامعه شناسان و روانشناسان سعی کرده اند تعیین کنند که چه نیروهایی دوستان را به سمت یکدیگر جذب می کنند و چه چیزی باعث می شود که دوستی به دوستی واقعی تبدیل شود. آنها الگوهای صمیمیت را که بین دوستان رخ می دهد بررسی کردند و "چیز" گریزانی را که دوست را در دسته "بهتر" قرار می دهد شناسایی کردند. این تعامل در یک دقیقه اتفاق می افتد، اما بسیار عمیق است. این در قلب ماهیت مرموز دوستی نهفته است.

وارد Friendzone شوید

چند سال پیش، محققان تصمیم گرفتند تا دریابند چه نوع دوستی بین ساکنان یک خانه ایجاد می شود. معلوم شد که ساکنان طبقات فوقانی محترم فقط با همسایگان خود در طبقه دوست می شوند، در حالی که بقیه در سراسر خانه دوست می شوند.

طبق تحقیقات، دوستان به احتمال زیاد کسانی هستند که مسیرهایشان دائماً متقاطع است: همکاران، همکلاسی ها یا کسانی که به همان ورزشگاه می روند. با این حال، همه چیز به این سادگی نیست.

چرا با یک نفر از کلاس یوگا چت می کنیم و به سختی به دیگری سلام می کنیم؟ پاسخ ساده است: ما منافع مشترک داریم. اما این همه ماجرا نیست: در یک مقطع زمانی، دو نفر دیگر دوست نیستند و به دوستان واقعی تبدیل می شوند.

«تبدیل دوستی به دوستی زمانی اتفاق می‌افتد که یک نفر به روی دیگری باز می‌شود و بررسی می‌کند که آیا به نوبه خود آماده است تا با او باز شود. بورلی فهر، جامعه شناس می گوید: این یک فرآیند متقابل است. عمل متقابل کلید دوستی است.

دوستان همیشگی؟

اگر دوستی متقابل باشد، اگر مردم به روی یکدیگر باز باشند، قدم بعدی صمیمیت است. به گفته فر، دوستان همجنس به طور شهودی یکدیگر را احساس می کنند، درک می کنند که دیگری به چه چیزی نیاز دارد و در ازای آن چه چیزی می تواند بدهد.

کمک و حمایت بی قید و شرط با پذیرش، ایثار و اعتماد همراه است. دوستان همیشه با ما هستند اما می دانند چه زمانی نباید از مرز عبور کرد. کسانی که همیشه در مورد نحوه لباس پوشیدن ما، در مورد شریک زندگی یا سرگرمی های ما نظر دارند، بعید است برای مدت طولانی در اطراف بمانند.

وقتی فردی قواعد بازی را به طور شهودی بپذیرد، دوستی با او عمیق تر و غنی تر می شود. اما توانایی ارائه پشتیبانی مادی در لیست ویژگی های یک دوست واقعی به هیچ وجه در وهله اول نیست. دوستی را واقعا نمی توان با پول خرید.

تمایل به دادن بیشتر از دریافت ما را به دوستان خوبی تبدیل می کند. حتی چیزی به نام پارادوکس فرانکلین وجود دارد: کسی که کاری برای ما انجام داده است، احتمال بیشتری دارد که کاری را دوباره انجام دهد تا کسی که خودمان به او خدمتی کرده ایم.

چراغ آینه من، به من بگو: حقیقت در مورد بهترین دوستان

صمیمیت اساس دوستی را تشکیل می دهد. علاوه بر این، ما با احساس وظیفه با دوستان واقعی نزدیک هستیم: هنگامی که یک دوست نیاز به صحبت دارد، ما همیشه آماده گوش دادن به او هستیم. اگر دوستی به کمک نیاز داشته باشد، همه چیز را رها می کنیم و به سمت او می شتابیم.

اما، طبق تحقیقات روانشناسان اجتماعی کارولین وایس و لیزا وود، مؤلفه دیگری وجود دارد که افراد را دور هم جمع می کند: حمایت اجتماعی - وقتی یک دوست از احساس ما به عنوان بخشی از یک گروه حمایت می کند، هویت اجتماعی ما (می تواند با دین، قومیت، نقش اجتماعی ما).

وایس و وود اهمیت حفظ هویت اجتماعی را نشان داده اند. بر اساس مطالعات انجام شده با گروهی از دانش آموزان از سال اول تحصیل تا آخرین سال، صمیمیت بین آنها در طول سال ها بیشتر شد.

بهترین دوست اغلب در همان گروه اجتماعی با شما قرار دارد. به عنوان مثال، اگر شما یک ورزشکار هستید، احتمالاً دوست شما نیز یک ورزشکار است.

میل ما برای تعیین سرنوشت، تمایل ما برای عضویت در یک گروه، آنقدر قوی است که می تواند حتی بر کسانی که معتاد به مواد مخدر هستند نیز تأثیر بگذارد. اگر فردی احساس کند جزو گروهی غیردارویی است، احتمال ترک آن بیشتر است. اگر محیط اصلی او معتادان باشد، رهایی از این بیماری بسیار دشوارتر خواهد بود.

بیشتر ما ترجیح می دهیم فکر کنیم که دوستانمان را آنطور که هستند دوست داریم. در واقع، آنها به ما کمک می کنند تا همان چیزی که هستیم باقی بمانیم.

چگونه دوستی را حفظ کنیم

با افزایش سن، توانایی ما در دوست یابی به سختی تغییر می کند، اما حفظ دوستی ها دشوار می شود: بعد از مدرسه و دانشگاه، ما مسئولیت ها و مشکلات زیادی داریم. فرزندان، همسران، والدین سالخورده، کار، سرگرمی ها، اوقات فراغت. زمان کافی برای همه چیز وجود ندارد، اما هنوز باید آن را برای برقراری ارتباط با دوستان اختصاص دهید.

اما اگر بخواهیم دوستی با کسی را حفظ کنیم، نیاز به کار از سوی ما دارد. در اینجا چهار عامل وجود دارد که به ما کمک می کند برای مدت طولانی دوست باشیم:

1. باز بودن؛
2. تمایل به حمایت؛
3. تمایل به برقراری ارتباط؛
4. نگاه مثبت به جهان

اگر این چهار ویژگی را در خود نگه دارید، دوستی را حفظ خواهید کرد. البته، انجام این کار آسان نیست – به تلاش نیاز دارد – و با این حال دوستی به عنوان منبعی بی پایان، به عنوان منبع حمایت و قدرت و کلید یافتن خود، ارزشش را دارد.