استقلال: یک انتخاب ناخودآگاه؟

آنها از حق استقلال خود دفاع می کنند یا شکایت می کنند که با کسی ملاقات نمی کنند. واقعا چه چیزی زنان مجرد را هدایت می کند؟ دلایل ناگفته تنهایی طولانی چیست؟ ممکن است بین اعلامیه ها و انگیزه های عمیق فاصله و حتی تضاد وجود داشته باشد. «تنها» تا چه حد در انتخاب خود آزادند؟ روانکاوان افکار خود را در مورد تناقضات روانشناسی زنانه به اشتراک می گذارند.

کارولین الیاچف: اظهارات ما اغلب با خواسته های واقعی ما مطابقت ندارد زیرا بسیاری از خواسته ها ناخودآگاه هستند. و برخلاف آنچه بسیاری از زنان به شدت از آن دفاع می کنند، کسانی که با آنها صحبت می کنم اعتراف می کنند که دوست دارند با یک شریک زندگی کنند و بچه دار شوند. به هر حال، زنان مدرن، مانند مردان، در مورد زوج صحبت می کنند و امیدوارند که روزی کسی ظاهر شود که با آنها زبان مشترکی پیدا کنند.

آلن والتیر: موافقم! مردم به دلیل نداشتن زندگی بهتر، زندگی تنهایی را ترتیب می دهند. وقتی زن مردی را ترک می کند، این کار را می کند زیرا راه حل دیگری نمی بیند. اما او منتظر نیست که چگونه به تنهایی زندگی کند. او ترک را انتخاب می کند و نتیجه آن تنهایی است.

KE: با این حال، برخی از زنانی که با میل به یافتن شریک زندگی نزد من می‌آیند، در روند درمان متوجه می‌شوند که برای تنها زندگی کردن مناسب‌تر هستند. امروزه تنها بودن برای یک زن آسانتر است زیرا از کنترل کامل بر اوضاع لذت می برد. هر چه یک زن استقلال بیشتری داشته باشد، کنترل بیشتر و ایجاد رابطه با شریک زندگی برای او دشوارتر است، زیرا این مستلزم توانایی رهاسازی قدرت است. شما باید یاد بگیرید که چیزی را از دست بدهید، حتی ندانید در ازای آن چه چیزی به دست خواهید آورد. و برای زنان مدرن، منبع شادی کنترل است، و نه امتیازات متقابل لازم برای زندگی با کسی. آنها کنترل بسیار کمی بر قرن های قبل داشتند!

AV: قطعا. اما در واقع تحت تأثیر حمایت فردگرایی در جامعه و اعلام خودمختاری به عنوان یک ارزش اساسی هستند. افراد تنها یک نیروی عظیم اقتصادی هستند. آنها در باشگاه های بدنسازی ثبت نام می کنند، کتاب می خرند، قایقرانی می کنند، به سینما می روند. بنابراین جامعه به تولید مجرد علاقمند است. اما تنهایی اثر ناخودآگاه، اما واضح ارتباط بیش از حد قوی با خانواده پدر و مادر را دارد. و این ارتباط ناخودآگاه گاهی این آزادی را برای ما باقی نمی گذارد که کسی را بشناسیم یا به او نزدیک شویم. برای یادگیری نحوه زندگی با شریک زندگی، باید به سمت چیز جدیدی بروید، یعنی تلاش کنید و از خانواده خود جدا شوید.

KE: بله، باید به این فکر کرد که چگونه نگرش مادر نسبت به دخترش بر رفتار دختر دوم در آینده تأثیر می گذارد. اگر مادری با دخترش وارد رابطه ای شود که من آن را رابطه زنای با محارم افلاطونی می نامم، یعنی رابطه ای که شخص سومی را حذف می کند (و پدر اولین نفر سوم طرد شده می شود)، متعاقباً برای دختر دشوار خواهد بود که کسی را به آن معرفی کند. زندگی او - یک مرد یا یک کودک. چنین مادرانی نه فرصت تشکیل خانواده و نه توانایی مادر شدن را به دختر خود نمی دهند.

AV: مریضی را به خاطر می آورم که در کودکی مادرش به او گفته بود: «تو دختر واقعی پدرت هستی!» همانطور که او در طول روانکاوی متوجه شد، این یک سرزنش بود، زیرا تولد او مادرش را مجبور کرد که با مردی که دوستش نداشت بماند. او همچنین متوجه شد که حرف های مادرش چه نقشی در تنهایی او داشته است. همه دوستانش شریک پیدا کردند و او تنها ماند. از سوی دیگر، زنان بیشتر به این فکر می کنند که این چه نوع ماجراجویی است - روابط مدرن. وقتی یک زن می رود، شرکا آینده متفاوتی دارند. اینجاست که جامعه شناسی وارد عمل می شود: جامعه با مردان مدارا می کند و مردان روابط جدید را بسیار سریعتر آغاز می کنند.

KE: ناخودآگاه نیز نقش دارد. متوجه شدم وقتی این رابطه سال ها طول کشید و بعد زن فوت کرد، مرد در شش ماه آینده رابطه جدیدی را شروع می کند. بستگان خشمگین هستند: آنها نمی فهمند که به این ترتیب او به رابطه ای که قبلا داشته و به اندازه کافی خوشایند بود که به سرعت میل به شروع روابط جدید داشته باشد، ادای احترام می کند. مرد به ایده خانواده وفادار است، در حالی که زن به مردی که با او زندگی کرده است.

AV: زنان هنوز منتظر یک شاهزاده خوش تیپ هستند، در حالی که برای مردان همیشه یک زن وسیله مبادله بوده است. برای او و برای او، جسم و روان نقش متفاوتی دارد. یک مرد با علائم بیرونی به دنبال نوعی زن ایده آل است، زیرا جذابیت مرد عمدتاً با ظاهر تحریک می شود. آیا این بدان معنا نیست که برای مردان، زنان به طور کلی قابل تعویض هستند؟

KE: 30 سال پیش، مراجعان به این دلیل که نمی‌توانستند شخصی را برای زندگی با او پیدا کنند، به یک درمانگر مراجعه کردند. امروز آنها آمده اند تا سعی کنند رابطه را نجات دهند. جفت ها در یک چشم به هم زدن تشکیل می شوند و بنابراین منطقی است که بخش قابل توجهی از آنها به سرعت از هم جدا شوند. سوال اصلی این است که چگونه رابطه را طولانی کنیم. در جوانی، دختر والدین خود را ترک می کند، شروع به زندگی به تنهایی می کند، درس می خواند و در صورت تمایل، عاشق می شود. سپس رابطه برقرار می کند، یک یا دو بچه به دنیا می آورد، احتمالاً طلاق می گیرد و چند سالی مجرد است. سپس دوباره ازدواج می کند و خانواده جدیدی تشکیل می دهد. سپس ممکن است بیوه شود و دوباره تنها زندگی کند. اکنون زندگی یک زن چنین است. زنان مجرد وجود ندارند. مخصوصا مردان مجرد زندگی کردن یک زندگی کامل به تنهایی، بدون حتی یک بار تلاش برای یک رابطه، چیزی استثنایی است. و تیتر روزنامه «زیباهای 30 ساله، جوان، باهوش و مجرد» به کسانی اشاره دارد که هنوز تشکیل خانواده نداده اند، اما قرار است این کار را انجام دهند، البته دیرتر از مادر و مادربزرگشان.

AV: امروز زنانی هم هستند که شکایت می کنند که دیگر مردی نمانده است. در واقع، آنها همیشه از یک شریک انتظار چیزی را دارند که او نمی تواند بدهد. آنها منتظر عشق هستند! و من مطمئن نیستم که این چیزی است که ما در خانواده پیدا می کنیم. بعد از این همه سال تمرین، هنوز نمی‌دانم عشق چیست، چون می‌گوییم «عاشق ورزش‌های زمستانی»، «عاشق این چکمه‌ها» و «یک نفر» را دوست داشته باشیم! خانواده یعنی ارتباطات. و در این ارتباطات پرخاشگری کمتر از لطافت نیست. هر خانواده ای از یک وضعیت جنگ سرد عبور می کند و باید تلاش زیادی برای انعقاد آتش بس انجام دهد. لازم است از فرافکنی اجتناب کنید، یعنی احساساتی را که خودتان ناخودآگاه تجربه می کنید به شریک زندگی نسبت دهید. چون دور از فرافکنی احساسات تا پرتاب اشیاء واقعی نیست. زندگی مشترک مستلزم یادگیری تعالی بخشیدن به حساسیت و پرخاشگری است. وقتی از احساسات خود آگاه باشیم و بتوانیم بپذیریم که شریک زندگی ما را عصبی می کند، آن را به دلیلی برای طلاق تبدیل نمی کنیم. زنانی که روابط متلاطم دارند و طلاق دردناکی پشت سرشان است، پیشاپیش رنج هایی را می گذرانند که می توان آن را دوباره زنده کرد و می گویند: «دیگر هرگز».

KE: امتناع از فرافکنی تنها در صورتی امکان پذیر است که بتوانیم تا حدی در روابط خود تنها بمانیم. صرف نظر از اینکه با کسی زندگی می کنیم یا تنها، لازم است بتوانیم تنها باشیم. این چیزی است که برخی از زنان نمی توانند تحمل کنند. برای آنها خانواده متضمن وحدت کامل است. آنها می گویند: "احساس تنهایی وقتی با کسی زندگی می کنید بدتر نیست" و تنهایی کامل را انتخاب می کنند. اغلب این تصور را هم برایشان به وجود می آورد که با تشکیل خانواده، خیلی بیشتر از مردان ضرر می کنند. هر زنی ناخودآگاه حامل گذشته همه زنان به خصوص مادرش است و در عین حال زندگی خود را اینجا و اکنون می گذراند. در واقع، برای زن و مرد مهم است که بتوانند از خود بپرسند که شما چه می خواهید. اینها تصمیماتی است که دائماً باید بگیریم: بچه دار شدن یا نه؟ مجرد بمانیم یا با کسی زندگی کنیم؟ با شریک زندگی خود بمانید یا او را ترک کنید؟

AV: ما ممکن است در زمانی زندگی کنیم که تصور جدایی از رابطه آسانتر از ایجاد یک رابطه باشد. برای تشکیل خانواده، باید بتوانید به تنهایی و در عین حال با هم زندگی کنید. جامعه ما را به این فکر می‌کند که فقدان ابدی چیزی ذاتی در نوع بشر می‌تواند ناپدید شود، که می‌توانیم رضایت کامل پیدا کنیم. پس چگونه می توان این ایده را پذیرفت که تمام زندگی به تنهایی ساخته شده است و در عین حال ملاقات با فردی مانند خود می تواند ارزش تلاش را داشته باشد، زیرا این شرایط مطلوبی برای یادگیری زندگی مشترک با شخص دیگری است که ویژگی های خاص خود را دارد؟ ایجاد روابط و ساختن خودمان یک چیز است: در رابطه نزدیک با کسی است که چیزی در درون ما ایجاد و اصلاح می شود.

KE: به شرطی که شریک شایسته ای پیدا کنیم! زنانی که خانواده برای آنها به معنای اسارت است، فرصت های جدیدی دریافت کرده و از آنها استفاده می کنند. اغلب اینها زنان با استعدادی هستند که می توانند به طور کامل خود را وقف دستیابی به موفقیت اجتماعی کنند. آنها لحن را تنظیم می کنند و به دیگرانی که استعداد کمتری دارند اجازه می دهند که به سرعت وارد این تخلف شوند، حتی اگر چنین مزایایی در آنجا پیدا نکنند. اما در نهایت، آیا ما تنها زندگی می کنیم یا با کسی؟ من فکر می کنم سوال واقعی برای مردان و زنان امروزی این است که بفهمند در موقعیتی که در آن هستند چه کاری می توانند برای خود انجام دهند.