هر یک از ما به طور دوره ای شاهد ناخواسته درگیری های دیگران می شویم. بسیاری از همان دوران کودکی مشاجرات والدین خود را مشاهده می کنند و نمی توانند مداخله کنند. وقتی بزرگ می شویم، دوستان، همکاران یا عابران تصادفی را می بینیم که در حال دعوا هستند. پس آیا ارزش تلاش برای آشتی دادن عزیزان را دارد؟ و آیا می توانیم به غریبه ها کمک کنیم تا خشم خود را برطرف کنند؟
"درگیر امور دیگران نشوید" - از دوران کودکی می شنویم، اما گاهی اوقات مقاومت در برابر میل برای مداخله در درگیری دیگران دشوار است. به نظر ما عینی و بی‌طرف هستیم، مهارت‌های دیپلماتیک عالی داریم و می‌توانیم در چند دقیقه تضادهای عمیقی را که مانع از دستیابی کسانی که نزاع می‌کنند، حل کنیم.
با این حال، در عمل، این عمل تقریبا هرگز به نتیجه خوبی منجر نمی شود. ایرینا گورووا روانشناس و میانجی توصیه می کند که در نزاع بین افراد نزدیک و غریبه ها به عنوان یک صلح طلب عمل نکنید.
به گفته وی، برای حل مناقشه به یک فرد واقعاً بی طرف با مهارت های حرفه ای و آموزش مناسب نیاز است. ما در مورد یک متخصص - میانجی صحبت می کنیم (از لاتین واسطه - «واسطه»).
اصول اصلی کار میانجی:
- بی طرفی و بی طرفی؛
- محرمانه بودن؛
- رضایت داوطلبانه طرفین؛
- شفافیت رویه؛
- احترام متقابل؛
- برابری طرفین
اگر افراد مرتبط با هم دعوا کنند
این روانشناس تاکید می کند: حتی اگر واقعاً بخواهید، نمی توانید درگیری های والدین، اقوام یا دوستان را تنظیم کنید. عواقب آن می تواند غیرقابل پیش بینی باشد. اغلب اتفاق می افتد که شخصی که سعی در آشتی دادن عزیزان خود داشته است، خود به مشاجره کشیده می شود یا کسانی که در تعارض هستند علیه او متحد می شوند.
چرا نباید دخالت کنیم؟
- ما هرگز نخواهیم توانست همه ظرایف روابط بین دو طرف را در نظر بگیریم، هر چقدر هم که روابط خوبی با آنها داشته باشیم. ارتباط بین دو نفر همیشه منحصر به فرد است.
- در شرایطی که عزیزان به سرعت به افراد تهاجمی تبدیل می شوند که بدترین ها را برای یکدیگر می خواهند، بی طرف ماندن دشوار است.
به گفته میانجی، بهترین راه برای پایان دادن به درگیری عزیزان تلاش برای حل آن نیست، بلکه محافظت از خود در برابر منفی هاست. به عنوان مثال، اگر همسران در یک شرکت دوستانه با هم دعوا کردند، منطقی است که از آنها بخواهیم محل را ترک کنند تا همه چیز را مرتب کنند.
به هر حال، بیرون کشیدن درگیری های شخصی خود در ملاء عام به سادگی بی ادبانه است.
چه می توانم بگویم؟
- "اگر نیاز به مبارزه دارید، لطفا بیرون بیایید. اگر خیلی مهم است می توانید آنجا را ادامه دهید، اما ما نمی خواهیم به آن گوش دهیم.
- «اکنون زمان و مکان مناسبی برای حل کردن مسائل نیست. لطفا جدا از ما با یکدیگر برخورد کنید.»
در عین حال، گورووا خاطرنشان می کند که پیش بینی ظهور یک درگیری و جلوگیری از آن غیرممکن است. اگر عزیزان شما تکانشی و احساساتی هستند، هر لحظه ممکن است رسوایی به راه بیندازند.
اگر غریبه ها دعوا کنند
ایرینا گورووا معتقد است اگر شاهد مکالمه ای با صدای بلند بین افراد غریبه بوده اید، بهتر است دخالت نکنید. اگر بخواهید میانجیگری کنید، ممکن است بی ادبانه بپرسند که چرا در امور آنها دخالت می کنید.
«پیش‌بینی اینکه چه اتفاقی خواهد افتاد دشوار است: همه چیز به این بستگی دارد که این طرف‌های متخاصم چه کسانی باشند. او هشدار می دهد که چقدر متعادل هستند، آیا آنها واکنش های تکانشی و خشونت آمیز دارند.
اما اگر نزاع بین افراد غریبه باعث ناراحتی دیگران شود یا خطری برای یکی از طرفین دعوا ایجاد کند (مثلاً شوهری زن یا مادر فرزند خود را کتک بزند) داستان دیگری است. در این صورت، باید متجاوز را تهدید کرد که با نهادهای انتظامی یا خدمات اجتماعی تماس بگیرد و اگر متخلف آرام نشد، واقعاً تماس بگیرد.