عشق به عنوان یک وسواس: چرا مشکلات خود را با این احساس پنهان می کنیم؟

تنها و تنها

آلا به یاد می آورد: "من نمی توانستم بدون این شخص زندگی کنم، در انتظار ملاقات ها زندگی می کردم، اما عشق متقابل نبود." - او اغلب با من سرد بود، ما فقط در یک زمان مناسب برای او ملاقات کردیم. به نظر می رسد که من قبلاً در کودکی خود از این طریق زندگی کرده ام ، زمانی که پدرم پس از طلاق در روزهای توافق شده ظاهر نشد و من با گریه منتظر او بودم.

آن موقع نتوانستم اوضاع را کنترل کنم و حالا با دستانم برای خودم جهنم درست کردم. وقتی آن مرد تصمیم گرفت که ما را ترک کنیم، من به افسردگی فرو رفتم و هنوز، حتی با فهمیدن اینکه نمی توانیم آینده ای داشته باشیم، نمی توانم دیگری را در کنار خودم تصور کنم.

"به محض اینکه فکر می کنیم عشقمان منحصر به فرد است و دیگر هرگز چنین چیزی برایمان اتفاق نخواهد افتاد، به احتمال زیاد این در مورد تعامل آگاهانه با یک شریک واقعی نیست، بلکه در مورد تکرار تجربیاتی است که بارها و بارها نیاز به توجه دارند. مارینا میوز، روان درمانگر می گوید. - در این مورد، خود قهرمان با پدر سرد و بی تفاوتی که او را در شریکی با ویژگی های خودشیفتگی می یابد، تشبیه می کند و به او اجازه می دهد تا سناریوی کودکان را دوباره زنده کند.

جذب جنس مخالف در دوران کودکی شکل می گیرد: مادر / پدر، طبق نظریه فروید، معلوم می شود که اولین شیء محارم برای کودک است. اگر این دوره اولیه زندگی به خوبی پیش می رفت، کودک مورد محبت قرار می گرفت و در عین حال به او یاد می دادند که خود را به عنوان یک فرد مستقل بشناسد، در دوره پس از بلوغ او به دنبال انتخاب افرادی نیست که او را به والدینش یادآوری کنند به عنوان شریک زندگی.

این یک نوع آزمون بلوغ است: هر چه فرد مستقل و مستقل باشد، در انتخاب شریک زندگی کمتر به مادر یا پدرش نگاه می کند. او سعی نمی‌کند ویژگی‌های ظاهری یا الگوهای رفتاری مشابه را در معشوقش حدس بزند و سناریوهای زندگی نشده دوران کودکی را در روابط به دست نمی‌آورد.

شرکای غیر رایگان

آرتم می‌گوید: «وقتی با هم آشنا شدیم، او ازدواج کرده بود، اما من نتوانستم در برابر این احساس مقاومت کنم. - فوراً فهمیدم که فقط به این زن احتیاج دارم ، از حسادت عذابم می داد ، تصور می کردم چگونه شوهرش را می کشم. رنج کشید، گریه کرد، بین تعهدات زن و مادر و عشق ما سرگردان شد. با این حال، زمانی که او تصمیم به طلاق گرفت و با من نقل مکان کرد، نتوانستیم رابطه خود را حفظ کنیم.

اولگا سوسنوفسایا، روانکاو می گوید: "انتخاب یک شریک غیر آزاد نمونه واضح دیگری از احساسات برای والدین است که در کودکی سرکوب نشده اند." «اگر آنچه را که اتفاق می‌افتد به زبان روانکاوی ترجمه کنید، آن‌وقت شخصی سعی می‌کند به تخت شخص دیگری برود و اتحاد را به هم بزند، همانطور که زمانی می‌خواست زوج والدین را از هم جدا کند.»

در دوران کودکی، همه ما مرحله ای از نفرت ناخودآگاه نسبت به والدین خود را می گذرانیم، زیرا آنها به یکدیگر تعلق دارند و بدون شریک و تنها می مانیم. تجربه عقده ادیپ تلاشی است برای جدا کردن مادر و پدر و تصاحب نمادین یکی از والدین. اگر بزرگسالان در یک محیط حمایتی به کودک کمک نکردند که مرحله جدایی را طی کند و خود را به عنوان یک فرد از زوج والدین جدا کند، در آینده دوباره با تمایل به تکرار و حل و فصل به سمت انتخاب یک شریک غیرآزاد سوق داده خواهیم شد. سناریوی دردناک کودکان

اولگا سوسنوفسایا توضیح می دهد: "تصادفی نیست که داستان آرتم با این واقعیت به پایان می رسد که زندگی مشترک به نتیجه نمی رسد." - حتی اگر بتوانیم زوج دیگری را از هم جدا کنیم و طرف مقابل طلاق بگیرد، اغلب جذابیت خود را از دست می دهد. میل جنسی ما در حال فروپاشی است. تکرار جایگزین تجربیات دوران کودکی در روابط بزرگسالان ما را خوشحال نخواهد کرد."

شرکا در فریزر

آنا اذعان می کند: "ما چندین سال است که با هم هستیم و در تمام این مدت مرد من با دختران دیگری که آنها را دوست می نامد روابط خود را حفظ می کند." - یکی از آنها یک سابق است که هنوز او را دوست دارد، دیگران نیز واضح است که نسبت به او بی تفاوت نیستند. من احساس می کنم که توجه آنها او را چاپلوسی می کند. من نمی خواهم روابط را بدتر کنم و او را مجبور به قطع این روابط کنم، اما آنچه برای من اتفاق می افتد ناخوشایند است. ما را از یکدیگر جدا می کند.»

شرکای یدکی تضمین نمادینی هستند که در صورت جدایی غیرمنتظره از یک رابطه دائمی، آنها اجازه نخواهند داد که در اندوه قرار بگیرید و احساسات دردناکی را تجربه کنید که فرد از آنها می ترسد و از آنها اجتناب می کند. با این حال، این "فریزر عاطفی" باید حفظ شود: با جلسات، گفتگوها، وعده ها تغذیه شود.

مارینا میائوس به یاد می آورد: "این انرژی روانی می گیرد، که تمرکز و ایجاد یک رابطه کامل با یک عزیز را دشوار می کند." - زمانی که می ترسیم به یک شریک مجرد اعتماد کنیم، هشیاری دچار شکاف می شود. او آن را احساس می کند و به شما اجازه نمی دهد به صمیمیت واقعی برسید.

نحوه تعامل با شریک زندگی

اولگا سوسنوفسایا می گوید: "اشتباه اصلی هنگام ملاقات این است که در اسرع وقت تضمینی دریافت کنیم که شریک زندگی آماده ایجاد یک زوج با ما است." ما این زحمت را به خود نمی دهیم که فردی را بشناسیم و به تدریج به او نزدیک شویم، بلکه تلاش می کنیم نقشی را که قبلاً به او محول شده بود، به دیگری تحمیل کنیم.

این به این دلیل است که بسیاری از ما از رد شدن می ترسیم، احتمال اینکه رابطه به نتیجه نرسد، و سعی می کنیم از قبل "i" را نقطه گذاری کنیم. این توسط طرف مقابل به عنوان فشار تهاجمی خوانده می شود که بلافاصله اعتماد و امکان اتحاد را از بین می برد، که اگر ما با شریک متفاوت رفتار کنیم، می تواند آینده ای داشته باشد.

مارینا میائوس می‌گوید: «اغلب، ترس از طرد شدن ما را وادار می‌کند تا سعی کنیم مجموعه‌ای از ترفندهای روان‌شناختی را روی شخص دیگری انجام دهیم، که برای عاشق شدن شریک زندگی‌مان و تسلیم شدن به اراده ما طراحی شده است. او این را احساس می‌کند و طبیعتاً حاضر نیست یک ربات مطیع باشد.»

برای ایجاد یک رابطه عمیق و رضایت بخش، قبل از هر چیز مهم است که با ترس های خود کنار بیایید و از طرف دوم انتظار تضمین سلامت روانی خود را نداشته باشید.