عشق بر اساس قوانین: داستان های عاشقانه تخیلی چه اشکالی دارد؟

با بزرگ شدن، با دنیای جادویی افسانه ها خداحافظی می کنیم. ما درک می کنیم که خورشید به دستور یک پیک بیرون نمی آید، هیچ گنجی در باغ دفن نمی شود، و یک جن قدرتمند از یک چراغ کهنه ظاهر نمی شود و همکلاسی مضر را به مشک تبدیل نمی کند.

با این حال، برخی از توهم‌ها با برخی دیگر جایگزین می‌شوند - آنهایی که فیلم‌ها و کتاب‌های رمانتیک سخاوتمندانه به ما عرضه می‌کنند. آلن دو باتون فیلسوف می گوید: «رومانتیسم با عشق به روال، اشتیاق با انتخاب منطقی، مبارزه برای زندگی مسالمت آمیز مخالف است. درگیری ها، مشکلات و انتظارات پرتنش از پایان کار، کار را جذاب می کند. اما وقتی خودمان سعی می کنیم مانند قهرمانان فیلم مورد علاقه مان فکر و احساس کنیم، انتظاراتمان بر خلاف خودمان می شود.

همه باید "نیمه دیگر" خود را پیدا کنند

در زندگی، ما با گزینه های زیادی برای روابط شاد روبرو می شویم. این اتفاق می افتد که دو نفر به دلایل عمل گرایانه ازدواج می کنند، اما سپس با همدردی صمیمانه نسبت به یکدیگر آغشته می شوند. این هم اینطوری می شود: ما عاشق می شویم، اما بعد متوجه می شویم که نمی توانیم با هم کنار بیاییم و تصمیم می گیریم که برویم. آیا این بدان معناست که رابطه اشتباه بوده است؟ بلکه تجربه ارزشمندی بود که به ما کمک کرد خودمان را بهتر بشناسیم.

داستان هایی که در آنها سرنوشت یا قهرمانان را گرد هم می آورد یا آنها را در جهات مختلف از هم جدا می کند، به نظر می رسد ما را آزار می دهد: ایده آل اینجاست و در جایی نزدیک سرگردان است. عجله کن به هر دو نگاه کن وگرنه دلت برای خوشبختی تنگ خواهد شد.

در فیلم «Mr. هیچ کس» قهرمان چندین گزینه برای آینده زندگی می کند. انتخابی که او در کودکی انجام می دهد او را با سه زن مختلف گرد هم می آورد - اما تنها با یکی از آنها واقعاً احساس خوشبختی می کند. نویسندگان هشدار می دهند که شادی ما به انتخاب هایی که می کنیم بستگی دارد. اما این انتخاب رادیکال به نظر می رسد: یا عشق زندگی خود را پیدا کنید، یا اشتباه کنید.

با پذیرش این قواعد بازی، خود را محکوم به شک ابدی می کنیم. حتی پس از ملاقات با فرد مناسب، ما شک داریم - آیا او واقعاً خوب است؟ آیا او ما را درک می کند؟ یا شاید شما باید همه چیز را رها می کردید و با آن مرد-عکاس که در یک مهمانی شرکتی با گیتار بسیار زیبا می خواند، سفر می کردید؟ آنچه این پرتاب ها می تواند منجر شود را می توان در نمونه سرنوشت اما بوواری از رمان فلوبر مشاهده کرد.

آلن دو باتون می گوید: «او تمام دوران کودکی خود را در صومعه ای گذراند که در میان داستان های عاشقانه مست کننده احاطه شده بود. - در نتیجه، او به خود الهام داد که منتخب او باید موجودی کامل باشد، بتواند روح او را عمیقاً درک کند و در عین حال او را از نظر فکری و جنسی هیجان زده کند. او که این ویژگی ها را در شوهرش پیدا نکرد، سعی کرد آنها را در عاشقان ببیند - و خودش را خراب کرد.

عشق باید به دست بیاید اما حفظ نشود

رابرت جانسون روانشناس، نویسنده کتاب «ما: جنبه های عمیق عشق رمانتیک» می نویسد: بخش بزرگی از زندگی ما در حسرت و جستجوی چیزی است که حتی تصورش را هم نمی کنیم. ما دائماً شک داریم، از شریکی به شریک دیگر تغییر می‌کنیم، ما وقت نداریم که بدانیم در یک رابطه چگونه است.» اما آیا می توانید خود را به خاطر این موضوع سرزنش کنید؟ آیا این مدلی نیست که در فیلم های هالیوود می بینیم؟

عاشقان از هم جدا شده اند، چیزی دائماً در روابط آنها اختلال ایجاد می کند. فقط تا آخر کار بالاخره با هم می‌شوند. اما نمی دانیم که سرنوشت آنها چگونه بیشتر خواهد شد. و اغلب ما حتی نمی خواهیم بدانیم، زیرا از نابودی بت هایی که با چنین دشواری به دست آمده می ترسیم.

آلن دو باتون می گوید: «در زندگی اکثر ما، چالش اصلی متفاوت از زندگی قهرمانان ادبی و سینمایی به نظر می رسد. «پیدا کردن شریکی که مناسب ما باشد، تنها قدم اول است. بعد، ما باید با فردی که به سختی می شناسیم کنار بیاییم.

اینجاست که فریب نهفته در ایده عشق رمانتیک آشکار می شود. شریک زندگی ما به دنیا نیامده که ما را خوشحال کند. شاید حتی متوجه شویم که در مورد منتخب خود اشتباه کرده ایم. از نقطه نظر ایده های عاشقانه، این یک فاجعه است، اما گاهی اوقات این چیزی است که شرکای خود را ترغیب می کند که یکدیگر را بهتر بشناسند و به توهمات پایان دهند.

اگر شک کنیم - زندگی پاسخ را خواهد گفت

رمان‌ها و فیلم‌نامه‌ها از قوانین روایت تبعیت می‌کنند: رویدادها همیشه مطابق نیاز نویسنده قرار می‌گیرند. اگر قهرمانان از هم جدا شوند، پس از سالها قطعاً می توانند ملاقات کنند - و این ملاقات احساسات آنها را شعله ور می کند. در زندگی، برعکس، تصادفات زیادی وجود دارد، و رویدادها اغلب به طور متناقض، بدون ارتباط با یکدیگر رخ می دهند. اما طرز فکر عاشقانه ما را مجبور می کند که به دنبال (و پیدا کردن!) ارتباطات باشیم. برای مثال، ممکن است تصمیم بگیریم که ملاقات تصادفی با یک عشق سابق اصلا تصادفی نیست. شاید سرنخی از سرنوشت باشد؟

در زندگی واقعی، هر چیزی ممکن است اتفاق بیفتد. ما می‌توانیم عاشق یکدیگر شویم، سپس خود را آرام کنیم، و سپس دوباره بفهمیم که چقدر رابطه‌مان برایمان عزیز است. در ادبیات و سینمای رمانتیک، این حرکت معمولاً یک طرفه است: وقتی شخصیت ها متوجه می شوند که احساساتشان سرد شده است، در جهات مختلف پراکنده می شوند. در صورتی که نویسنده برنامه دیگری برای آنها ندارد.

آلن دو باتون می‌گوید: «در تلاش برای گرفتن نشانه‌هایی که ظاهراً سرنوشت برای ما می‌فرستد، دچار خودفریبی می‌شویم. "به نظر ما این است که زندگی ما توسط چیزی از بیرون کنترل می شود و در نتیجه از مسئولیت تصمیمات خود دوری می کنیم."

عشق یعنی اشتیاق

فیلم‌هایی مانند Fall in Love With Me If You Dare موضعی سازش‌ناپذیر ارائه می‌دهند: رابطه‌ای که در آن احساسات تا حد زیادی افزایش می‌یابد از هر شکل دیگری از محبت ارزشمندتر است. شخصیت‌ها که قادر به بیان مستقیم احساسات خود نیستند، یکدیگر را شکنجه می‌دهند، از آسیب‌پذیری خود رنج می‌برند و در عین حال تلاش می‌کنند تا از دیگری برتری بگیرند و او را مجبور به اعتراف به ضعف خود کنند. آنها از هم می پاشند، شرکای دیگری پیدا می کنند، خانواده تشکیل می دهند، اما پس از سال ها می فهمند: یک زندگی سنجیده در یک زوج هرگز آن هیجانی را که با یکدیگر تجربه کرده اند به آنها نمی دهد.

شریل پل، مشاور اختلال اضطراب می‌گوید: «از کودکی به دیدن شخصیت‌هایی عادت می‌کنیم که دائماً به معنای واقعی و مجازی یکدیگر را تعقیب می‌کنند. ما این الگو را درونی می کنیم، آن را در فیلمنامه روابط خود لحاظ می کنیم. ما به این واقعیت عادت کرده‌ایم که عشق یک درام دائمی است، اینکه هدف میل باید دور و غیرقابل دسترس باشد، اینکه فقط از طریق خشونت عاطفی می‌توان به سراغ دیگری رفت و احساسات خود را نشان داد.

در نتیجه، ما داستان عشق خود را بر اساس این الگوها می سازیم و هر چیزی را که متفاوت به نظر می رسد قطع می کنیم. چگونه بفهمیم که یک شریک برای ما مناسب است؟ باید از خود بپرسیم: آیا در حضور او احساس ترس می کنیم؟ آیا ما به دیگران حسادت می کنیم؟ آیا چیزی غیرقابل دسترس و ممنوع در آن وجود دارد؟

شریل پل توضیح می دهد: "به دنبال الگوهای روابط عاشقانه، ما در یک تله می افتیم." – در فیلم ها، داستان شخصیت ها در مرحله عاشق شدن به پایان می رسد. در زندگی، روابط بیشتر توسعه می یابد: اشتیاق فروکش می کند، و سردی جذاب یک شریک می تواند به خودخواهی تبدیل شود، و سرکشی - نابالغی.

وقتی قبول می کنیم که زندگی یک شخصیت ادبی یا سینمایی را داشته باشیم، انتظار داریم همه چیز طبق برنامه پیش برود. سرنوشت در لحظه مناسب برای ما عشق خواهد فرستاد. او ما را در مقابل او (یا او) در درب خانه هل خواهد داد، و همانطور که ما با خجالت چیزهایی را که از دستمان افتاده جمع آوری می کنیم، احساسی بین ما ایجاد می شود. اگر این سرنوشت باشد، هر اتفاقی بیفتد، قطعاً با هم خواهیم بود.

با زندگی بر اساس فیلمنامه، ما زندانی قوانینی می شویم که فقط در یک دنیای تخیلی کار می کنند. اما اگر ما فراتر از طرح داستان، تف بر روی تعصبات رمانتیک بپردازیم، به احتمال زیاد همه چیز کمی خسته کننده تر از شخصیت های مورد علاقه ما خواهد بود. اما از سوی دیگر، ما از تجربه خودمان متوجه خواهیم شد که واقعاً چه می خواهیم و چگونه می توانیم خواسته های خود را با خواسته های یک شریک مرتبط کنیم.

منبع: فایننشال تایمز