«او را برای کسی که هست دوست داشته باشید»: یک توهم بزرگ؟

کامل تصویر

او را دوست دارد، او او را دوست دارد. او او را همان طور که هست می پذیرد - با این قیافه حیرت انگیز، سلولیت و عصبانیت در هنگام PMS. او او را همان طور که هست می پذیرد - با لبخندی مهربان، بخار آبجو در صبح و جوراب های پراکنده در آپارتمان. خوب، چرا ایدیل نیست؟

مشکل این است که این فقط یک تصویر ایده آل (و در نتیجه مخالف واقعیت) از روابط نیست. این تصویر کاملی از رابطه والدین و فرزند است. و اگر درست است که مادر یا پدر فرزندان خود را با تمام خصوصیاتشان بپذیرند، در این صورت آرزو کردن از طرف شریک زندگی، اگر به آن فکر کنید، حتی عجیب است. همانقدر عجیب که انتظار داشته باشیم زن یا شوهری انتظارات ما را برآورده کند.

افسوس. به سختی می توان شمارش کرد که چند رابطه به دلیل این واقعیت که کسی منتظر پذیرش بی قید و شرط دیگری بود، نتیجه نداد یا برای شرکت کنندگان ناامیدی و درد به همراه نداشت.

نقش والدین

بنابراین، پذیرش کامل، عشق بدون هیچ قید و شرطی – این همان چیزی است که در حالت ایده آل، هر کودکی حق دارد. مادر و پدر منتظر او بودند، او به دنیا آمد - و اکنون برای او خوشحال هستند. و آنها او را دوست دارند، علیرغم طیف وسیعی از مشکلاتی که کسانی که فرزندان را تربیت می کنند، با آن روبرو هستند.

اما کودک به والدین وابسته است. آنها مسئول ایمنی، رشد، سلامت جسمی و روانی او هستند. رسالت والدین تعلیم و تربیت است. پذیرش بی قید و شرط مادر و پدر به کودک کمک می کند تا احساس عشق و علاقه کند. او این پیام را دریافت می کند که خود بودن اشکالی ندارد، احساس احساسات متفاوت طبیعی است، شایسته احترام و رفتار خوب است.

اما علاوه بر این، والدین باید رعایت قوانین جامعه، مطالعه، کار، مذاکره با مردم و ... را به او بیاموزند. و این دقیقاً به این دلیل مهم است که ما در آینده با دیگران نه فرزند و والدین، بلکه روابط دیگر - دوستانه، همسایه‌ای، گروهی، جنسی و غیره ایجاد می‌کنیم. و همه آنها به چیزی مرتبط هستند. همه آنها، از جمله رابطه عاشقانه، نشان دهنده نوعی "قرارداد اجتماعی" هستند.

بازی طبق قوانین نیست

اگر شما و شریک زندگی تان بازی «پذیرش بی قید و شرط» را شروع کنید چه اتفاقی می افتد؟ یکی از شما در نقش والدین خواهد بود. طبق شرایط «بازی»، او نباید به خاطر اعمال یا سخنان دیگری نارضایتی نشان دهد. و این بدان معنی است که او از حق دفاع از مرزهای خود در صورت تخطی شریک از آنها محروم می شود، زیرا این بازی به معنای انتقاد نیست.

تصور کنید: شما خواب هستید، و شریک زندگی شما در حال پخش یک «تیرانداز» در رایانه است - با تمام جلوه های صوتی، و با صدای بلند چیزی را با هیجان فریاد می زند. آه، این نیاز اوست - پس بخار را کنار بگذارید! آن را همانطور که هست بگیرید، حتی اگر مجبورید صبح کار کنید، و خوابیدن غیرواقعی است. یا همسر شما تمام پول کارت شما را برای یک پالتو خز جدید خرج کرده است در حالی که ماشین شما نیاز به تعمیر دارد.

در هر دو مورد، داستان «پذیرش بی قید و شرط» برای یکی به ناراحتی و برای دیگری به سهل انگاری تبدیل می شود. و سپس این روابط بیشتر و بیشتر شبیه به هم وابسته خواهند شد. که ناسالم است. در این صورت یک رابطه "سالم" چیست؟

«هر کس حق دارد خودش باشد و در اینجا تمایل به پذیرفته شدن کاملاً طبیعی است»

آنا سوکولووا، روانشناس، دانشیار، دانشکده عالی اقتصاد دانشگاه تحقیقات ملی

به طور خلاصه، یک رابطه سالم، گشودگی زوجین به گفتگو است. توانایی شرکا در بیان واضح خواسته های خود، گوش دادن و شنیدن نیازهای یکدیگر، کمک به رضایت آنها، احترام به مرزهای یکدیگر. اینها دو موقعیت برابر بزرگسالان هستند، زمانی که همه مسئولیت اعمال خود و تأثیر آنها بر شریک زندگی را بر عهده می گیرند.

با توجه به پذیرش، تشخیص آن در دو سطح مهم است. در سطح شخصیت، جوهر یک شخص - و در سطح اقدامات خاص. در مورد اول، بسیار مهم است که شریک زندگی را همانطور که هست بپذیرید. این به معنای تلاش نکردن برای تغییر شخصیت، روش زندگی، ارزش ها و خواسته های او است.

هرکسی حق دارد خودش باشد و در اینجا میل به پذیرفته شدن کاملا طبیعی است. به عنوان مثال، شوهر شما دوست دارد با انجام بازی های تیراندازی استراحت کند، اما شما فکر می کنید که این بهترین حالت آرامش نیست. با این حال، این حق او و انتخاب اوست که چگونه آرام بگیرد. و باید به این انتخاب احترام گذاشت. البته تا زمانی که خواب شما را مختل نکند. و سپس، در سطح اقدامات خاص، این اصلا چیزی نیست که همیشه باید پذیرفته شود.

اگر اقدامات شریک زندگی شما مرزهای شما را نقض می کند یا باعث می شود احساس ناراحتی کنید، باید در مورد این موضوع صحبت کنید و در مورد آن توافق کنید. این در روابط سالم اتفاق می افتد، جایی که ارتباطات باز و کافی ایجاد می شود.

به عنوان مثال، هنگامی که تضاد منافع وجود دارد، مهم است که به شخصیت دیگری حمله نکنید: "شما یک خودخواه هستید، فقط به خودتان فکر می کنید"، بلکه در مورد تأثیر خاص اعمال او بر شما صحبت کنید: وقتی «تیرانداز» را با صدا پخش می‌کنید، نمی‌توانم بخوابم.» و چگونه می خواهید این سوال را حل کنید: "بیا، در حین بازی هدفون قرار می دهی."

اما اگر برای شما سخت است که شریک زندگی خود را به عنوان یک شخص بپذیرید، چه باید بکنید؟ جا دارد در اینجا چند سوال از خود بپرسید. اگر من او را به عنوان یک شخص دوست ندارم، پس چرا با او می مانم؟ و آیا ممکن است آن ویژگی هایی که من را در او دفع می کند در واقع برای من در خودم سخت باشد؟ برخی از ویژگی های او چگونه بر من تأثیر می گذارد؟ شاید ارزش داشته باشد در مورد لحظاتی که برای من ناراحت کننده است صحبت کنم و سعی کنم همه چیز را در سطح اقدامات خاص حل کنم؟

به طور کلی، قبل از اتخاذ تصمیمات اساسی یا سرزنش شریک زندگی برای همه گناهان مرگبار، چیزی وجود دارد که باید در مورد آن فکر کنید و با یکدیگر صحبت کنید.

***

شاید وقت آن رسیده است که «دعا» معروف بنیانگذار گشتالت درمانی، فریتز پرلز را به یاد بیاوریم: «من من هستم و تو تو هستی. من کار خودم را انجام می دهم و شما کار خود را انجام دهید. من در این دنیا نیستم که انتظارات شما را برآورده کنم. و تو در این دنیا نیستی که با دنیای من مطابقت کنی. تو تو هستی و من منم. و اگر همدیگر را پیدا کنیم، عالی است. و اگر نه، نمی توان به آن کمک کرد.»