«کلمات جادویی»: چگونه هر نزاع را به یک گفتگوی سازنده تبدیل کنیم

«فراموش نکن ما در یک طرف هستیم»

برای ده سال ازدواج، اشلی اینس روزنامه نگار مدتهاست که عادت کرده است با صدای بلند صحبت کند. هر از گاهی همین موضوع تکرار می شد: به دلیل این که هر دو همسر سخت کار می کردند، در حالی که استرس قابل توجهی داشتند و نه وقت داشتند و نه انرژی برای خانواده داشتند، اختلافات به وجود آمد.

"برای آخرین بار، گفتگو در مورد آینده شغلی بیشتر به اختلاف ختم شد. ما بار دیگر در مورد اینکه چگونه کار بر ما و فرزندان تأثیر می گذارد، چقدر وقت می گذرانیم با خانواده، چه کسی مسئول چه کارهای خانه است، اختلاف نظر داشتیم. اینس به یاد می آورد که در مقطعی متوجه شدم که ما بر سر یکدیگر فریاد می زدیم و اتهامات متقابل می انداختیم. اما سپس او از «سلاح مخفی» خود استفاده کرد - عبارتی که به شما امکان می دهد به هر نزاع پایان دهید.

به شوهرم گفتم، فراموش نکن که ما در یک طرف هستیم. پس از گفتن این کلمات بلافاصله به یاد می آوریم که فرد مقابل ما دشمن ما نیست و دلیلی برای نزاع با او نداریم. و به جای رد و بدل کردن توهین، شروع به گوش دادن به یکدیگر می کنیم، به دنبال مصالحه و راه حل برای مشکلات هستیم.

ازدواج یک ورزش گروهی است

بسیاری از درمانگران خانواده با اینس موافقند، او همچنین استدلال می‌کند که سریع‌ترین راه برای تنش‌زدایی از بحث، گفتن عبارت ساده «ما در یک طرف هستیم» یا «ما در یک تیم هستیم» است.

اگر از آن سوء استفاده نشود (با این حال، اگر این کلمات را چندین بار در روز تکرار کنید، به سرعت اثر خود را از دست می دهند)، این عبارت می تواند هر تعارضی را به یک گفتگوی سازنده در مورد چگونگی حل مشکل تبدیل کند. در بحبوحه مشاجره، وقتی آماده هستید که به معنای واقعی کلمه گلوی همدیگر را بگیرید، آنها به شما کمک می کنند به یاد بیاورید که ازدواج یک "ورزش تیمی" است و مطمئن ترین راه برای شکست این است که سعی کنید همدیگر را "شکست دهید".

با گفتن «ما در یک تیم هستیم»، شما به وضوح نشان می‌دهید که اگرچه شرایط فعلی و تفاوت‌هایی که ایجاد کرده را دوست ندارید، اما همچنان می‌خواهید با هم باشید و از این رابطه قدردانی کنید. ماری لند روانشناس توضیح می دهد که این کمک می کند تا از حالت تدافعی دست برداریم و مشکل را حل کنیم.

اگر می دانید که در گذشته کلمات "ما در یک طرف هستیم" به آرام شدن و شروع به فکر کردن منطقی تر کمک می کرد ، پس از شنیدن دوباره آنها بلافاصله به یاد بیاورید که چگونه در گذشته توانسته اید به سازش و درک متقابل برسید. .

جنیفر چاپل مارش، درمانگر خانواده، می‌گوید: «تکنیک یک تیم به این دلیل کار می‌کند که ویژگی‌های مهم بحث‌های عاطفی مانند مشاجره و دعوا را نشان می‌دهد». گفتگوی ما در حین اختلاف در دو سطح صورت می گیرد: موضوع گفتگو (درباره چه چیزی بحث می کنیم) و خود روند گفتگو (چگونه بحث می کنیم). این روانشناس توضیح می دهد: "بسیار اوقات، یک مکالمه معمولی دقیقاً به دلیل نحوه انجام آن به یک نزاع تبدیل می شود."

گفتگویی که از موضع «من علیه تو» انجام می‌شود، از همان ابتدا خبر خوبی نیست. ممکن است بتوانید با مجبور کردن شریک به توافق برنده بحث شوید، اما این بدان معناست که شما هدف واقعی خود را فراموش کرده اید: دشمن واقعی مشکلی است که در یک رابطه به وجود آمده است و باید با هم و با هم حل شود. یک تیم.

چاپل مارش مطمئن است: «با گفتن یک عبارت از پیش تعیین شده مانند «ما در یک تیم هستیم»، اعتراف می‌کنیم که تسلیم احساسات شده‌ایم و تلاش برای «شکست دادن» شریک زندگی را متوقف می‌کنیم.

برد یا آشتی؟

راه حل آنقدر ساده است که شما را به فکر وا می دارد: چرا ما حتی برای برنده شدن در بحث تلاش می کنیم؟ آیا واقعاً سخت است که از همان ابتدا به یاد بیاوریم که با یک شریک همسو هستیم؟

"گاهی اوقات نیاز ما به شنیده شدن، قدردانی، توجه کردن به ما مهمتر از علایق مشترک زوجین است. در سطح غریزی، برنده شدن در یک بحث به عنوان مدرکی تلقی می شود که ما را جدی می گیرند. جنیفر چپل مارش توضیح می‌دهد که احساس امنیت می‌دهد.

از سوی دیگر، از دست دادن مشاجره با شریک زندگی می تواند باعث ترس، ناامیدی و احساس شکست شود. اعتماد به نفس خود را از دست می دهید و احساس خطر می کنید، که باعث واکنش خودکار جنگ یا گریز می شود. برای جلوگیری از این، شما ناامیدانه "جنگ" می کنید، سعی می کنید "پیروز شوید". این درمانگر می گوید: «بسیاری از مردم به جای همکاری با یک شریک، رفتار پرخاشگرانه دارند.

مربی و روانشناس زناشویی تری مورگان 31 سال است که ازدواج کرده است. او مدت‌هاست که از این تکنیک استفاده می‌کند و اثربخشی آن را تضمین می‌کند. با این حال، در ابتدا پذیرش این مفهوم برای او آسان نبود.

وقتی من و همسرم با هم دعوا می کردیم، هر کدام از ما می خواستیم حق با ما باشد. و صادقانه بگویم، می‌خواستم دیگری اشتباه کند. چند سال بعد متوجه شدیم که برای یک تیم «بازی» می کنیم. مورگان به یاد می آورد که ما بالاخره متوجه شدیم که فقط با هم برنده و باختیم. پس از این درک، رابطه آنها با همسرش به طرز چشمگیری بهبود یافت. "وقتی واقعاً این ایده را قبول می کنید، به طور موثر به آرام شدن کمک می کند."

چگونه پس از بیان «کلمات جادویی» گفتگو کنیم؟ سعی کنید از شریک زندگی خود سؤالاتی بپرسید که به شما در درک بهتر دیدگاه او کمک می کند. به عنوان مثال: "چه چیزی در اینجا برای شما مهم است؟"، "چه چیزی شما را ناراحت می کند؟". وینفرد ریلی، درمانگر خانواده توصیه می کند که این کار سازنده تر از ابراز دوباره موضع خود است.

هنگامی که شروع به فکر کردن در امتداد خطوط «ما یک تیم هستیم» کردید، سعی کنید آن را در تعاملات روزمره خود با شریک زندگی خود به کار ببرید. همیشه خوب است به یاد داشته باشید که وقتی یکی از شما برنده می شود و دیگری می بازد، در واقع هر دو در حال بازنده هستید. وینیفرد ریلی می‌گوید، حتی اگر اکنون به آنچه می‌خواهید برسید، در درازمدت برای رابطه بسیار بهتر خواهد بود اگر بتوانید راه‌حل‌های مصالحه‌ای بیابید که خواسته‌های هر دو را در نظر بگیرد.