"پدر ازدواج می کند"، "مامان اکنون یک دوست دارد" ... خیلی چیزها به این بستگی دارد که آیا کودک با منتخبان جدید والدین دوست می شود یا خیر. چگونه می توان زمان ملاقات و برگزاری جلسه را تا حد امکان شایسته انتخاب کرد؟ لی لیز، خانواده درمانگر، پاسخ های مفصلی به این سؤالات و سؤالات دیگر ارائه می دهد.
طلاق تمام شده است، به این معنی که دیر یا زود، به احتمال زیاد، یک رابطه جدید آغاز خواهد شد. بسیاری از والدین نگران این سوال هستند: چگونه یک شریک جدید را به کودک معرفی کنیم. چگونه پسر یا دختر خود را مجبور به پذیرش او کنیم؟
لی لیز روانپزشک و خانواده درمانگر فهرستی از سوالات رایجی که مراجعان در این مواقع از او می پرسند جمع آوری کرده است:
- آیا باید شریک جدیدم را «دوستم» یا «دوست دخترم» صدا کنم؟
- چه زمانی مناسب است که او را به کودکان معرفی کنیم؟
- آیا باید بگویم که این رابطه جدید من است که ممکن است به نتیجه نرسد؟
- اگر چندین ماه است که با هم قرار داریم و همه چیز جدی است، باید منتظر یک ارتباط جدید باشیم تا در آزمون زمان مقاومت کنیم؟
اگر والدینی، حتی اگر دیگر با کودکی زندگی نکنند، فعالانه در تربیت او مشارکت داشته باشند، پنهان کردن این حقیقت که او کسی را دارد آسان نخواهد بود. با این حال، وارد کردن یک بزرگسال دیگر به زندگی کودکان خطراتی دارد. این می تواند برای کودک مفید باشد که افق های خود را گسترش دهد و الگوهای خارج از روابط خانوادگی را ببیند، اما همچنان مهم است که در نظر داشته باشیم که یک آشنایی جدید می تواند منجر به ایجاد دلبستگی شود، به این معنی که جدایی احتمالی از یک شریک جدید باعث می شود نه تنها ما، بلکه کودکان را نیز تحت تأثیر قرار می دهد.
بری به جای اینکه به خاطر رابطه جدید از دست پدرش عصبانی شود، از دست مادرش عصبانی شد و شروع به کتک زدن او کرد.
لیز از تمرین خودش مثالی می آورد. بری پسر هشت ساله ناگهان متوجه شد که پدرش دوست دختر دارد. غروب قبل از آخر هفته که قرار بود با پدرش بگذراند، زنگ زد و گفت که یک «خانم خوب» در خانه با آنها خواهد بود. پدر و مادر بری با هم زندگی نمی کردند، اما آنها در مورد بازگشت با هم صحبت کردند. گاهی اوقات شب ها را در کنار هم به صرف شام و بازی می گذراندند و پسر از صمیم قلب از آنها لذت می برد.
کودک وقتی فهمید زن دیگری در زندگی پدرش ظاهر شده بسیار ناراحت شد. او اکنون روی صندلی مورد علاقه من نشسته است. او ناز است، اما نه مثل مادرش.» وقتی بری به مادرش درباره دوست دختر جدید پدرش گفت، او عصبانی شد. او نمی دانست که رابطه عاشقانه اش با شوهرش تمام شده است و او با شخص دیگری قرار می گیرد.
بین والدین دعوا شد و بری شاهد آن شد. بعداً بری به جای اینکه برای رابطه جدید با پدرش قهر کند، با مادرش عصبانی شد و شروع به کتک زدن او کرد. او خودش نمی‌توانست توضیح دهد که چرا عصبانیتش متوجه مادرش شد، اگر پدرش مقصر این درگیری بود. در همان زمان، او توانست دو بار احساس قربانی کند - اول به دلیل خیانت شوهر سابقش و سپس به دلیل پرخاشگری پسرش.
قوانین ساده
توصیه های لیز می تواند به والدین مطلقه در شرایط دشوار معرفی فرزند به شریک جدید کمک کند.
1. مطمئن شوید که رابطه به اندازه کافی طولانی و پایدار استقبل از اینکه کودک را به معادله خود اضافه کنید. عجله نکنید تا در مورد آنچه اتفاق می افتد صحبت کنید تا زمانی که مطمئن شوید که او برای شما مناسب است، دارای عقل سلیم است و آماده است حداقل تا حدودی نقش والدین را بر عهده بگیرد.
2. به مرزها احترام بگذارید. اگر کودک یک سوال مستقیم بپرسد، مثلاً آیا با کسی رابطه جنسی دارید، می توانید پاسخ دهید: «این موضوع فقط به من مربوط می شود. من یک بزرگسال هستم و حق حفظ حریم خصوصی دارم.»
3. فرزندتان را معتمد خود نکنید. بزرگترین مشکل روان درمانگر لی لیز، تغییر نقش است. اگر والدین شروع به پرسیدن از کودک در مورد اینکه در یک قرار ملاقات چه چیزی بپوشند، یا نحوه انجام آن را به اشتراک بگذارند، کودک در نقش یک بزرگسال است. این نه تنها اقتدار مادر یا پدر را تضعیف می کند، بلکه می تواند کودک را نیز سردرگم کند.
4. نقش یک پیام آور را به او محول نکنید. دایانا آدامز، وکیل خانواده، استدلال می کند که وضعیتی که فرزندان پیام هایی را از پدر به مادر منتقل می کنند یا برعکس، شرایط را در طلاق پیچیده می کند.
داشتن والد دیگری به شکلی دیگر به طور کلی حتی خوب است
5. با کودکان در یک تخت نخوابید. این امر باعث ایجاد اختلال در صمیمیت والدین می شود و زندگی جنسی سالم آنها که بر روحیه و آرامش روانی تأثیر می گذارد، در نهایت به نفع خود فرزندان است. اگر کودک به خوابیدن در رختخواب مادر یا بابا عادت داشته باشد، ظاهر شدن یک شریک جدید باعث ایجاد احساسات منفی زیادی می شود.
6. فرزندتان را به تدریج و در قلمروی بی طرف با شریک جدید آشنا کنید. در حالت ایده آل، جلسات باید بر اساس فعالیت های مشترک باشد. یک فعالیت سرگرم کننده مشترک مانند اسکیت روی یخ یا بازدید از باغ وحش برنامه ریزی کنید. یک چارچوب زمانی برای جلسه تعیین کنید تا کودک برای هضم برداشت ها وقت داشته باشد.
7. به او احساس کنترل بر اوضاع بدهید. اگر جلسات در خانه برگزار می شود، مهم است که روال معمول را مختل نکنید و اجازه دهید پسر یا دختر در ارتباط شرکت کنند. برای مثال، یک شریک جدید ممکن است از بچه ها بپرسد کجا بنشینند یا در مورد فعالیت های مورد علاقه آنها بپرسد.
8. در هنگام بحران یا آشفتگی عاطفی، قرار ملاقات نگذارید. مهم است که کودک آسیب نبیند، در غیر این صورت ملاقات ممکن است در دراز مدت به او آسیب برساند.
لی لیز خلاصه می‌کند: «به‌طور کلی داشتن شخصیت دیگری برای والدین حتی خوب است». "پیروی از دستورالعمل های ساده به فرزند شما کمک می کند تا تغییر را راحت تر بپذیرد."
درباره نویسنده: لی لیز یک روانپزشک و خانواده درمانگر است.