چگونه بر تابو غلبه کنیم و بفهمیم که در روابط صمیمانه چه چیزی را دوست داریم؟ چگونه می توان این موضوع را به یک شریک ارتباط داد؟ اول از همه، به خود (و شاید دیگران) بگویید که هیچ چیز طبیعی تر از توجه به بدن، از جمله شهوانی نیست.
به لمس
علاقه به بدن، اول از همه به خودمان و بعداً به دیگران، خیلی قبل از اینکه بفهمیم پسرها با دخترها چه تفاوتی دارند در ما ایجاد می شود. کودک با لمس پوست خود و مطالعه چشم انداز بدن، تصویری از خود می سازد - او حساس ترین نواحی را پیدا می کند و می آموزد که کدام لمس ها خوشایندتر هستند.
این یک فرآیند طبیعی و ضروری است: النا کورژنک، متخصص جنسی، هشدار می دهد: "فقدان چنین مطالعه ای می تواند منجر به مشکلات جدی در آینده شود." به عنوان مثال، اگر کودکی برای مدت طولانی پوشک می پوشید و فرصت آشنایی با اندام تناسلی خود را نداشت، این ناحیه به عنوان یک "لکه سفید" در بدن درک می شود - این قسمت ها حساسیت خود را از دست می دهند و مناسب نیستند. به تصویر روانشناختی بدن خود.
اما موضوع ناامیدکننده نیست - بعداً می‌توانیم به آن رسیدگی کنیم. پس از ایجاد نقشه ای از بدن خود، شروع به علاقه مند شدن به بدن دیگران می کنیم. در حدود سه سالگی متوجه می‌شویم که همه افراد اطراف به دو دسته تقسیم می‌شوند: کسانی که می‌توانند ایستاده بنویسند و کسانی که برایشان ناخوشایند است. یا به قولی بر زن و مرد.
کاوش لذت
بعداً، همانطور که به شناخت بدن خود ادامه می‌دهیم، متوجه می‌شویم که مناطق اروژن در کجا هستند و می‌توانیم حساسیت را در آن مکان‌هایی که کمبود آن وجود داشت بیدار کنیم: نقاط تحریک کننده روی بدن حساسیت آنها را افزایش می‌دهد. بدن نه تنها از نظر فیزیکی وجود دارد، بلکه در تخیل ما نیز وجود دارد: در آنجا می توانیم ویژگی های آن را تغییر دهیم، قوی تر یا جذاب تر شویم.
سوتلانا نچیتایلو، روانکاو، خاطرنشان می کند: «در تخیل، ما خودمان را در مطلوب ترین نقش تصور می کنیم، چه یک ابرقهرمان، یک آتش نشان یا یک پرستار». اغلب، این نقش‌ها با آنچه ما در واقعیت انجام می‌دهیم بسیار فاصله دارند: کسی که روی آتش کار می‌کند کلاه ایمنی برای بازی جنسی به سر نمی‌گذارد.
پرستار 32 ساله ایرینا اذعان می کند: "یک کت سفید برای من در محل کار کافی است"، "افراد بیمار، به ویژه مردان در حال بهبود، اغلب با من معاشقه می کنند، اما این فقط نشانه ای است که نشاط آنها به آنها بازگشته است. و در فانتزی های اروتیک خود، خود را کلئوپاترا یا مادام دو مونتسپن، مورد علاقه پادشاه فرانسه تصور می کنم.
در فانتزی، ما خودمان را کسانی می‌بینیم که به نظر ما، از نظر دیگران جذابیت وابسته به عشق شهوانی تضمین شده است. و البته ما دومی را در بازی گنجانده ایم. النا کورژنک تأکید می‌کند: «فانتزی‌ها، از جمله فانتزی‌های جنسی، تصاویری هستند که برای ما شفابخش بوده و هستند و به مقابله با آسیب‌هایی مانند عدم توجه یا تماس کمک می‌کنند». اما زنان و مردان رویکردهای متفاوتی نسبت به سناریوهای اروتیک دارند.
اروتیک مریخی و ونوسی
تولید فیلم تفاوت علایق را در نظر می گیرد: زنان بیشتر جذب خواستگاری، اغواگری و عاشقی می شوند، در حالی که مردان معمولاً از گفتگو صرف نظر می کنند و روی خود عمل تمرکز می کنند. به همین دلیل، شهوانی مردانه به پورنوگرافی نزدیکتر است و بدن برهنه بازیگران را بیشتر نشان می دهد و طرح داستان را به حداقل می رساند. و برعکس، زن اول به دنبال این است که بگوید چگونه همه در رختخواب بودند.
سوتلانا نچیتایلو می‌گوید: «وقتی تلاش‌هایی برای ساخت پورن برای مخاطبان زن انجام شد، از دو رویکرد استفاده شد. لذت، اما نه مستقیم، با نمای نزدیک از اندام های جنسی، و به طور غیر مستقیم، از طریق اشاره، صداها، حالات چهره.
نتیجه انتظارات را برآورده نکرد: هر دو گزینه باعث ایجاد هیجان زیادی در بین مخاطبان زن نشد. تفاوت در درک اروتیسم در زوج درمانی مورد توجه قرار می گیرد. به هر دو شریک توصیه می شود بخشی را که معمولاً از دست می دهند - عاشقانه برای مردان و جنسی برای زنان - در فانتزی های خود بگنجانند.
این کار آسانی نیست، به ویژه برای زنانی که قرن هاست که جنسیت آنها تابو بوده و بدنشان هنوز در برخی فرهنگ ها پنهان مانده است. رد این تابوها به درک بهتر شریک زندگی و برقراری ارتباط کمک می کند.
آینه و نیزه
در طبیعت، نقش اغواگر معمولاً به مرد اختصاص داده می شود: این اوست که پرهای روشن، آهنگ های بلند خواستگاری و شاخه هایی برای لانه دارد. زن با آرامش بهترین گزینه های پیشنهادی را انتخاب می کند. در جامعه بشری، به طور سنتی، مرد نیز نقش فعالی دارد و زن را اغوا می کند و مردانگی خود را در هر لحظه ثابت می کند.
اما این تنها مدل رابطه ممکن نیست. از این گذشته، ما، بر خلاف بسیاری از حیوانات، نه تنها برای تولید مثل، بلکه فقط برای سرگرمی رابطه جنسی داریم. و لذت را نه تنها می توان دریافت، بلکه می توان داد. آیا نقش گیرنده و دهنده بر اساس جنسیت ما تعیین می شود یا ممکن است با نقش های پذیرفته شده متفاوت باشد؟
شریک زندگی واقعاً به گیرنده و بخشنده تقسیم می شوند، اما نه بر اساس ساختار اندام تناسلی، بلکه بر اساس رشد جنسی آنها. اغلب اوقات، نقش با اولین تجربه جنسی تعیین می شود، "النا کورژنک می گوید. متخصصان جنسی بر این باورند که تغییر ترجیحات خود در این زمینه تقریبا غیرممکن است، اما می توانید به نوبه خود در نقش های غیرعادی مذاکره کرده و بازی کنید.
صحبت های ناشایست
خیلی قبل از اینکه صحبت از رابطه جنسی به میان بیاید، ما سعی می کنیم به یک شریک بالقوه نشان دهیم که به او علاقه مندیم و می خواهیم یک آشنایی و رابطه ایجاد کنیم. آیا راه هایی وجود دارد که بدانیم نکات ما مناسب هستند یا خیر؟
النا کورژنک می‌گوید: «در یک رابطه طولانی‌مدت، ما معمولاً درک می‌کنیم که یک شریک به دنبال چه نوع تماس جنسی یا عاطفی است. برعکس، خستگی آشکار پس از یک روز کاری.
با این حال، در مراحل اولیه، خجالت ممکن است. سوتلانا نچیتایلو توصیه می کند که نیات اشتباه اغلب منجر به درگیری می شود، "بنابراین در اینجا باید یک قانون ساده را دنبال کنید: اگر شک دارید، بپرسید." "شرکت مجبور نیست در مورد خواسته های شما حدس بزند." حتی اگر از پاسخ مثبت مطمئن باشیم، ارزش آن را دارد که مطمئن شویم.
علاوه بر این، توانایی صحبت صریح در مورد خواسته های خود، از جمله خواسته های بدنی، در آینده مفید خواهد بود. در روابط عاشقانه و صمیمی، ما تا حد امکان باز هستیم. گاهی اوقات این باعث خجالت، خجالت و هیجان می شود، مشابه آنچه ما روی صحنه تجربه می کنیم، اگرچه تمام مخاطبان ما فقط یک شریک هستند، اما نظر او بسیار قابل توجه است.
با این حال، حیا و خجالتی بودن ما را از بحث در مورد خواسته های یکدیگر بازدارد. از این گذشته ، امتناع از چنین بحثی ، تلاش برای پیروی از هنجارهای پذیرفته شده عمومی ، به معنای محروم کردن خود از لذت است. علاوه بر این، این روانکاو تأکید می کند: «هرکسی ایده خود را از قوانین نجابت دارد و تلاش برای تبعیت از غریبه ها کاری ناامیدکننده است».
بدن دستیار ما در رسیدن به لذت است که همیشه آنجاست و آماده ارتباط با ماست. این به ما کمک می کند تا خواسته های خود را دنبال کنیم و به دنبال کسی باشیم که بتوانیم آنها را برآورده کنیم.