پول: یک موضوع تابو در روابط

در بسیاری از زوج‌ها، صحبت آشکار در مورد موضوعات مختلف مرسوم است، اما برای اکثر افراد، حتی بحث در مورد رابطه جنسی بسیار آسان‌تر از یک موضوع خاص ترسناک است. باربارا گرینبرگ، روانشناس بالینی و درمانگر خانواده، می گوید: "من صدها بار شاهد بوده ام که شرکا در مورد فانتزی های مخفیانه، آزار و اذیت کودکان، و حتی مشکلات عمیق در روابط دوستانه و محل کار به یکدیگر گفته اند." وقتی صحبت از این موضوع می‌شود، همسران ساکت می‌شوند، به‌طور محسوسی عصبی می‌شوند و سعی می‌کنند موضوع گفتگو را به هر موضوع دیگری از جمله روابط جنسی و عاطفی طرفین تغییر دهند.»

بنابراین، چه موضوعی با چنین پرده ای از رمز و راز احاطه شده است و چه چیزی آن را اینقدر ترسناک می کند؟ این پول است، خواه کمبود آن باشد یا زیاده روی در آن. از بحث در مورد مسائل مالی پرهیز می کنیم که به نوبه خود باعث پنهان کاری و دروغ گویی و سپس مشکلات زوجین می شود. چرا این اتفاق می افتد؟ باربارا گرینبرگ دلایل متعددی را شناسایی کرد.

1. از صحبت در مورد چیزهایی که باعث خجالت یا شرم می شود اجتناب می کنیم.

گرینبرگ به یاد می‌آورد: «من مرد 39 ساله‌ای را می‌شناسم که به همسرش نگفته بود که در دوران دانشجویی وام‌های زیادی گرفته است و باید سال‌های بیشتری آن‌ها را پرداخت کند». او به نوبه خود بدهی قابل توجهی از کارت اعتباری داشت. با گذشت زمان، هر یک از آنها در مورد بدهی که بر شریک زندگی آویزان بود، یاد گرفتند. اما، متأسفانه، ازدواج آنها دوام نیاورد: آنها به خاطر این رازها از یکدیگر عصبانی بودند و سرانجام رابطه آنها خراب شد.

2. ترس ما را از صحبت در مورد پول باز می دارد.

بسیاری از آنها می ترسند که اگر شرکای خود بدانند چقدر درآمد دارند، نگرش خود را تغییر دهند و بنابراین اندازه حقوق را نام نمی برند. اما دقیقاً همین ترس است که اغلب منجر به سوء تفاهم و فرضیات نادرست می شود. گرینبرگ از مشتری می گوید که فکر می کرد شوهرش بدجنس است زیرا به او هدایای ارزان قیمت داده است. اما در واقع بخیل نبود. این مرد سخاوتمند عاطفی فقط سعی می کرد در حد بودجه خود بماند.

او در درمان شکایت کرد که شوهرش قدر او را نمی‌داند و تنها پس از آن متوجه شد که او واقعاً از او قدردانی می‌کند و سعی می‌کند برای آینده مشترکشان پول پس‌انداز کند. شوهرش به حمایت روان درمانگر نیاز داشت: می ترسید اگر همسرش بفهمد چقدر درآمد دارد، از او ناامید شود. در عوض، او از صراحت او سپاسگزار بود و شروع به درک بهتر او کرد. این زوج خوش شانس بودند: آنها به اندازه کافی در مورد مسائل مالی بحث کردند و موفق شدند ازدواج را نجات دهند.

3. تعداد کمی از مردم حاضر به بحث در مورد چیزی هستند که یادآور لحظات ناخوشایند دوران کودکی است.

تجربه گذشته اغلب پول را برای ما نماد و مترادف مشکلات می کند. شاید آنها همیشه کمبود داشتند و تلاش برای به دست آوردن آنها برای والدین یا یک مادر مجرد دردسر بود. شاید برای پدر سخت باشد که بگوید «دوستت دارم» و در عوض از پول به عنوان نوعی ارز احساسی استفاده کرده باشد. مشکلات مالی در خانواده می تواند باعث استرس جدی کودک شود و اکنون سخت است که بزرگسالان را به خاطر دوری از این موضوع حساس سرزنش کنیم.

4. پول اغلب با موضوع کنترل و قدرت در خانواده همراه است.

روابطی که در آن مرد بسیار بیشتر درآمد دارد و بر این اساس خانواده را کنترل می کند: تصمیم گیری یک طرفه خانواده به تعطیلات به کجا بروند، ماشین جدید بخرند، خانه را تعمیر کنند یا نه، هنوز غیرمعمول است. . او این احساس قدرت را دوست دارد و بنابراین هرگز به همسرش نمی گوید که چقدر پول در اختیار دارد. اما زمانی که زوجه شروع به کسب درآمد یا ارث به مقدار قابل توجهی می کند، چنین روابطی دستخوش تغییرات اساسی می شود. این زوج برای کنترل و قدرت مبارزه می کنند. ازدواج در حال ترکیدن است و برای «تعمیر» نیاز به کار دارد.

5. حتی زوج های صمیمی هم ممکن است در مورد نحوه خرج کردن پول با هم اختلاف داشته باشند.

شوهری که هزینه ماشینش چند هزار دلار است، اگر همسرش اسباب بازی های الکترونیکی گران قیمت برای بچه ها بخرد، ممکن است عصبانی شود. باربارا گرینبرگ یک مطالعه موردی را توصیف می کند که در آن همسری فرزندانش را مجبور می کرد ابزارهای جدید را از پدرشان مخفی کنند تا از مشاجره جلوگیری کنند. او همچنین از آنها خواست که گاهی دروغ بگویند و بگویند که این اسباب بازی ها توسط پدربزرگ و مادربزرگش به او داده شده است. بدیهی است که این زوج مشکلات زیادی داشتند، اما در روند درمان آنها حل شدند و پس از آن شرکا فقط به هم نزدیک شدند.

پول برای بسیاری از زوج ها مشکل ساز است و اگر این مسائل مطرح نشود، می تواند منجر به پایان رابطه شود. چنین تناقضی است، زیرا شرکا اغلب در ابتدا از بحث های مالی صرفاً به دلیل ترس از اینکه این گفتگوها تأثیر منفی بر اتحادیه آنها بگذارد اجتناب می کنند. نتیجه خود را نشان می دهد: در بیشتر موارد، باز بودن تصمیم درستی است. از فرصت استفاده کنید و امیدوارم رابطه شما در آزمون زمان مقاومت کند.»

درباره نویسنده: باربارا گرینبرگ یک روانشناس بالینی است.