اعتبار خود را در چشم یک نوجوان به دست آورید

تماس شکسته را بازیابی کنید

اگر کانال ارتباطی از بین برود، سیم ها قطع شود و جریان جریان نداشته باشد، تمام زحمات ما به هدر می رود. چگونه آن را بازیابی کنیم؟

1. جلب توجه

مهم نیست که چقدر عجیب به نظر می رسد، ما باید توجه یک نوجوان را جلب کنیم، علاوه بر این، مثبت و خیرخواه. مهم است که لبخند او را برانگیزیم، نگاهی مهربان و گرم، پاسخی عادی به کلماتمان. البته، حالت چهره و ادعاهای توهین آمیز در اینجا کمکی نخواهد کرد.

یادمان باشد وقتی بچه کوچک بود چطور به او نگاه می کردیم، چقدر از او خوشحال می شدیم. باید به آن حالت فراموش شده برگردیم و اجازه دهیم نوجوان احساس کند چقدر از داشتن او خوشحالیم. مهم است که نشان دهیم او را همانطور که خودش را به دنیا معرفی می کند، بدون قضاوت یا انتقاد می پذیریم. مهم نیست که چقدر مستقل رفتار می کند، برای او مهم است که بداند او را دوست دارند، قدردانی می کنند، دلش برایش تنگ شده است. اگر کودک را در این مورد متقاعد کنیم، او به آرامی شروع به آب شدن می کند.

2. تشریفات ایجاد کنید

وقتی کودک کوچک بود، از او پرسیدیم که روز را چگونه گذراند، برای او افسانه ها خواند، قبل از رفتن به رختخواب او را بوسید. حالا چی؟ صبح‌ها از سلام و احوالپرسی منظم با یکدیگر، آرزوی شب بخیر، یکشنبه‌ها برای یک شام خانوادگی دور هم جمع می‌شدیم. به عبارت دیگر، تشریفات را فراموش کردیم.

عبارت معمول "صبح بخیر!" - اگرچه شکننده است، اما تماس، نقطه شروعی که از آن می توانید مکالمه را شروع کنید. یکی دیگر از مراسم خوب، ناهار یا شام یکشنبه است. مهم نیست که رابطه ما چگونه پیش می رود، در یک روز خاص دور هم جمع می شویم. به نظر می رسد این یک نوع «راه نجات» است که می توانید به آن بچسبید و «بیرون بکشید»، به نظر می رسد یک وضعیت ناامیدکننده است.

3. تماس فیزیکی را دوباره برقرار کنید

با رسیدن به سنین نوجوانی، برخی از بچه‌ها ژولیده می‌شوند، می‌خواهند به معنای واقعی کلمه به آنها دست نزنید، اعلام می‌کنند که «نیازی به این لطافت‌های گوشتی ندارند». نیاز هر فرد به تماس فیزیکی متفاوت است، اما اغلب کودک دقیقاً از آنچه بیشتر نیاز دارد اجتناب می کند. در همین حال، لمس یک راه عالی برای کاهش تنش و خنثی کردن وضعیت است. لمس دست، به هم زدن موها، لگد زدن بازیگوش - همه اینها به ما امکان می دهد عشق خود را به کودک ابراز کنیم.

گوش کن و بشنو

برای یافتن زبان مشترک با کودک، باید یاد بگیریم که او را بشنویم. اینجاست که تکنیک‌های گوش دادن فعال به کار می‌آیند.

1. گوش دادن بی صدا

ما باید یاد بگیریم که "حواسمان به سکوت" باشد. حتی اگر به نظر ما می رسد که کودک "بیهوده" می گوید، ما حرف را قطع نمی کنیم و با تمام ظاهر خود - حالت بدنی، حالات صورت، حرکات - به وضوح نشان می دهیم که او بیهوده صحبت نمی کند. ما در استدلال کودک دخالت نمی کنیم، برعکس فضای آزاد برای ابراز وجود ایجاد می کنیم. ما نه ارزیابی می کنیم، نه اخاذی می کنیم، نه نصیحت می کنیم، بلکه فقط گوش می دهیم. و ما از دیدگاه خود موضوع گفتگوی مهمتری را تحمیل نمی کنیم. ما به او این فرصت را می‌دهیم که درباره چیزهایی که واقعاً به او علاقه دارد، او را به شک می‌اندازد، نگران می‌کند و خوشحالش می‌کند صحبت کند.

2. آینه کاری

یک تکنیک دشوار، اما بسیار مؤثر، "پژواک" کردن، آینه کردن وضعیت، گفتار، حرکات، حالات چهره، لحن ها، استرس های معنایی، مکث های کودک است. در نتیجه، یک جامعه روانشناختی به وجود می آید که به ما کمک می کند "موج" او را بگیریم، سازگار شویم، به زبان او برویم.

آینه کاری تقلید یا تقلید نیست، بلکه مشاهده فعال، وضوح است. هدف از آینه کاری این نیست که خود را با کودک خشنود کنید، بلکه درک بهتر اوست.

3. روشن شدن معنا

احساسات طاقت فرسا و شدید تمام دنیای درونی یک نوجوان را منفجر می کند و به هم می ریزد. آنها همیشه برای او واضح نیستند و کمک به او برای بیان آنها مهم است. برای انجام این کار، می توانید از یک تعبیر استفاده کنید: ما افکار او را بیان می کنیم، و او این فرصت را پیدا می کند که خود را از بیرون بشنود، و بنابراین، موقعیت خود را درک و ارزیابی کند.

با افزایش اعتماد به نفس نوجوان در تمایل صادقانه ما به گوش دادن به او، سد بین ما به تدریج فرو می ریزد. او شروع به اعتماد به ما در مورد احساسات و افکار خود می کند.

قوانین بازخورد

هنگام کار با والدین، آنها را تشویق می کنم که برای بازخورد مؤثر از چند قانون پیروی کنند. آنها به شما اجازه می دهند اظهارات خود را به گونه ای بیان کنید که به نتیجه مطلوب برسید و در عین حال خراب نکنید، بلکه حتی روابط با کودک را بهبود بخشید.

1. روی آنچه مهم است تمرکز کنید

ما می خواهیم کودک در همه چیز خوب باشد. بنابراین، هنگامی که ما نارضایتی را ابراز می کنیم، نظرات مربوط به نمرات، رنگ مو، شلوار جین پاره شده، دوستان، ترجیحات موسیقی به همان دیگ بخار می رسد. دیگر نمی توان گندم را از کاه جدا کرد.

ما باید در طول مکالمه سعی کنیم فقط روی یک موضوع تمرکز کنیم، مهمترین موضوع در حال حاضر. به عنوان مثال، کودکی برای معلم زبان انگلیسی پول گرفت، اما به کلاس نرفت و پدر و مادرش را فریب داد. این یک تخلف جدی است و ما در مورد آن صحبت می کنیم - این قانون ارتباط مؤثر است.

2. به اقدامات خاص اشاره کنید

اگر کودکی کاری انجام داده است، به نظر ما، غیرقابل قبول است، ارزش ندارد بگوییم که او چیزی نمی فهمد، نمی داند چگونه، سازگار نیست، ناکافی است، که او شخصیت احمقانه ای دارد. کلمات ما باید یک عمل، عمل و نه یک شخص را ارزیابی کنند. مهم است که مختصر و دقیق صحبت کنید، نه اغراق آمیز و نه کم بیان.

3. امکان تغییر را در نظر بگیرید

ما اغلب در کودک به خاطر چیزی که اصولاً نمی تواند آن را تغییر دهد آزرده خاطر می شویم. فرض کنید پسر خیلی خجالتی است. ما از اینکه او در پس زمینه کودکان فعال تر گم شده است ناراحت هستیم و شروع به کشیدن او می کنیم ، با اظهاراتی "شوق" می کنیم به این امید که این "او را روشن کند". ما خواهان این هستیم که در مناطقی که او آشکارا ضعیف است، «پیشتر بر روی یک اسب دونده» باشیم. کودکان اغلب انتظارات ما را برآورده نمی کنند، اما قاعدتاً مشکل در کودکان نیست، بلکه در خود انتظارات است. سعی کنید با هوشیاری موقعیت را ارزیابی کنید، نگرش خود را تغییر دهید و یاد بگیرید که نقاط قوت کودک را ببینید.

4. از طرف خودتان صحبت کنید

بسیاری از والدین از ترس از بین بردن رابطه خود با فرزند خود، سعی می کنند "غیر مستقیم" اظهار نظر کنند: "معلم فکر می کند که وقتی سفر را به تنهایی و بدون هشدار به کسی ترک کردید، اشتباه رفتار کردید." ما باید خودمان صحبت کنیم، نظر خودمان را با استفاده از ضمیر «من» بیان کنیم - اینگونه نشان می‌دهیم که کسی نیست، اما ناراضی هستیم: «این که به کسی تذکر نداده‌ای من را عصبانی کرد.»

5. زمانی را برای چت انتخاب کنید

زمان را از دست ندهید، باید در اسرع وقت به عامل مزاحم پاسخ دهید. وقتی به دخترمان می گوییم: «دو هفته پیش بلوز من را گرفتی، کثیفش کردی و گذاشتی»، کینه جو به نظر می رسیم. او دیگر آن را به خاطر نمی آورد. مکالمه باید بلافاصله شروع شود یا اصلا شروع نشود.

هیچ کس برای مقابله با سوء تفاهم و مشکلات رابطه وجود ندارد، اما ما می توانیم به طور مرتب «ویتامین» بدهیم - روزانه کاری انجام دهیم، به سمت یکدیگر حرکت کنیم. اگر بتوانیم به صحبت های کودک گوش دهیم و به درستی مکالمه ایجاد کنیم، ارتباط ما به درگیری تبدیل نمی شود. برعکس، این یک تعامل سازنده خواهد بود که هدف آن همکاری با یکدیگر برای تغییر وضعیت به سمت بهتر و تقویت روابط است.

منبع: کتاب مارینا ملیا “بچه را رها کن! قوانین ساده والدین عاقل» (Eksmo، 2019).