تغییر جهت هدف «مبارزه برای قدرت»

هدف از رفتار کودک نفوذ (مبارزه برای قدرت) است.

"تلویزیون را خاموش کن! پدر مایکل می گوید. - وقت خواب است». "خب بابا اجازه بده این برنامه رو ببینم. مایکل می گوید تا نیم ساعت دیگر تمام می شود. «نه، گفتم خاموشش کن!» پدر با قیافه ای سخت می خواهد. "اما چرا؟ من فقط پانزده دقیقه تماشا خواهم کرد، باشه؟ اجازه دهید تماشا کنم و دیگر تا دیر وقت جلوی تلویزیون نخواهم نشست.» پسر اعتراض می کند. صورت پدر از عصبانیت سرخ می شود و انگشتش را به سمت مایکل می گیرد: «شنیدی چی بهت گفتم؟ گفتم تلويزيون را خاموش كنم... فوراً!»

تغییر جهت هدف «مبارزه برای قدرت»

1. از خود بپرسید: "چگونه می توانم به فرزندم کمک کنم در این شرایط خود را ابراز کند؟"

اگر فرزندانتان از گوش دادن به شما دست بردارند و شما به هیچ وجه نمی توانید آنها را تحت تأثیر قرار دهید، دیگر فایده ای ندارد که به دنبال پاسخی برای این سؤال باشید: "چه کاری می توانم انجام دهم تا اوضاع را کنترل کنم؟" در عوض، این سوال را از خود بپرسید: "چگونه می توانم به فرزندم کمک کنم تا در این موقعیت خود را به شیوه ای مثبت بیان کند؟"

یک بار، زمانی که تایلر سه ساله بود، حدود ساعت پنج و نیم شب با او از خواربارفروشی خرید کردم. این اشتباه من بود، چون هر دو خسته بودیم و علاوه بر این، برای پختن شام عجله داشتم که به خانه برسم. تایلر را در سبد خرید قرار دادم به این امید که روند انتخاب را تسریع کند. همانطور که با عجله از راهرو رفتم و مواد غذایی را در گاری قرار دادم، تایلر شروع کرد به پرتاب کردن هر چیزی که در گاری گذاشته بودم. ابتدا با لحن آرامی به او گفتم: «تایلر، لطفاً بس کن.» او به درخواست من توجهی نکرد و به کارش ادامه داد. سپس با جدیت بیشتری گفتم: «تایلر، بس کن!» هر چه صدایم را بلندتر می کردم و عصبانی می شدم رفتارش غیر قابل تحمل تر می شد. علاوه بر این، او به کیف من رسید و محتویات آن روی زمین بود. وقت داشتم تا دست تایلر را بگیرم که قوطی گوجه فرنگی را بلند کرد تا محتویات کیف پولم را بیاندازد. در آن لحظه، متوجه شدم که مهار کردن خود چقدر می تواند دشوار باشد. حاضر بودم روحم را از او تکان دهم! خوشبختانه به موقع متوجه شدم چه اتفاقی دارد می افتد. چند قدم عقب رفتم و شروع به شمردن تا ده کردم. من از این تکنیک برای آرام کردن خودم استفاده می کنم. وقتی داشتم حساب می‌کردم، متوجه شدم که تایلر در این موقعیت به نوعی کاملاً درمانده به نظر می‌رسد. اول، او خسته بود و به زور وارد این گاری سرد و سخت شد. ثانیاً، مادر خسته‌اش به اطراف مغازه هجوم می‌آورد و خریدهایی را که اصلاً نیازی نداشت، انتخاب می‌کرد و در گاری می‌گذاشت. بنابراین از خودم پرسیدم، "چه کاری می توانم انجام دهم تا تایلر در این شرایط مثبت باشد؟" فکر کردم بهترین کار این است که با تایلر در مورد آنچه باید بخریم صحبت کنیم. "به نظر شما اسنوپی ما کدام غذا را بیشتر دوست دارد - این یا آن یکی؟" "به نظر شما پدر کدام سبزیجات را بیشتر دوست دارد؟" "چند قوطی سوپ باید بخریم؟" ما حتی متوجه نشدیم که در مغازه قدم می زنیم، و من از اینکه تایلر چه کمکی برای من بود شگفت زده شدم. حتی فکر می کردم کسی جایگزین فرزندم شده است، اما بلافاصله متوجه شدم که من خودم تغییر کرده ام و نه پسرم. و در اینجا مثال دیگری وجود دارد که چگونه به فرزند خود فرصت دهید تا واقعاً خود را ابراز کند.

2. اجازه دهید فرزندتان انتخاب کند

«این کار را متوقف کن!» "حرکت کنید!" "لباس بپوش!" "مسواک بزن!" «به سگ غذا بده!» "از اینجا برو بیرون!"

اثرگذاری تأثیرگذاری بر کودکان وقتی به آنها سفارش می دهیم ضعیف می شود. در نهایت، فریادها و فرمان‌های ما منجر به تشکیل دو طرف متضاد می‌شود: کودکی که در درون خود عقب‌نشینی می‌کند و پدر و مادرش را به چالش می‌کشد و بزرگسالی که از کودک به دلیل اطاعت نکردن از او عصبانی است.

برای اینکه تأثیر شما بر کودک اغلب از طرف او مورد مقاومت قرار نگیرد، به او حق انتخاب بدهید. لیست گزینه های زیر را با دستورات قبلی در بالا مقایسه کنید.

• "اگر می خواهید با کامیون خود در اینجا بازی کنید، پس این کار را به گونه ای انجام دهید که به دیوار آسیب نرساند، یا شاید باید با آن در جعبه شن بازی کنید؟"
• حالا خودت با من می آیی یا تو را در آغوش بگیرم؟
• "اینجا لباس می پوشی یا توی ماشین؟"
• "آیا قبل از اینکه برایت بخوانم دندان هایت را مسواک می زنی؟"
• «به سگ غذا می‌دهی یا زباله‌ها را بیرون می‌آوری؟»
• "خودت از اتاق بیرون میای یا میخوای ببرمت بیرون؟"

با دریافت حق انتخاب، کودکان متوجه می شوند که هر چیزی که برای آنها اتفاق می افتد با تصمیماتی که خودشان گرفته اند مرتبط است.

هنگام انتخاب، به ویژه در موارد زیر محتاط باشید.

• مطمئن شوید که مایل به پذیرش هر دو گزینه ای هستید که پیشنهاد می کنید.
• اگر اولین انتخاب شما این است که "می توانید اینجا بازی کنید، اما مراقب باشید، یا ترجیح می دهید در حیاط بازی کنید؟" - کودک را تحت تأثیر قرار نمی دهد و او بی احتیاطی به بازی خود ادامه می دهد، او را به انتخاب دیگری دعوت کنید که به شما اجازه می دهد در این موضوع مداخله کنید. به عنوان مثال: "آیا به تنهایی بیرون می روید یا می خواهید من به شما کمک کنم تا این کار را انجام دهید؟"
• اگر پیشنهاد انتخاب می دهید و کودک تردید می کند و هیچ یک از گزینه ها را انتخاب نمی کند، می توان فرض کرد که خودش نمی خواهد این کار را انجام دهد. در این صورت شما برای او انتخاب می کنید. به عنوان مثال، شما می‌پرسید: «آیا می‌خواهید اتاق را ترک کنید یا دوست دارید من به شما کمک کنم تا این کار را انجام دهید؟» اگر کودک دوباره تصمیمی نگیرد، می توان فرض کرد که او نمی خواهد هیچ یک از گزینه ها را انتخاب کند، بنابراین، شما خودتان به او کمک می کنید تا از اتاق خارج شود.
• مطمئن شوید که انتخاب شما ربطی به تنبیه ندارد. یکی از پدران که در به کارگیری این روش شکست خورده بود، تردید خود را در مورد کارآمدی آن ابراز کرد: "من به او فرصت انتخاب دادم، اما هیچ کاری از این کار حاصل نشد." پرسیدم: «و چه انتخابی به او پیشنهاد دادی؟» گفت: به او گفتم دوچرخه سواری در چمن‌ها را کنار بگذار، و اگر دست از این حرکت نکشد، آن دوچرخه را روی سرش می‌کوبم!

ارائه جایگزین های معقول به کودک نیاز به صبر و تمرین دارد، اما اگر ادامه دهید، مزایای چنین تکنیک آموزشی بسیار زیاد خواهد بود.

برای بسیاری از والدین، زمانی که لازم است کودکان را در رختخواب بگذارند، سخت ترین زمان است. و در اینجا سعی کنید به آنها حق انتخاب بدهید. به جای اینکه بگویید «وقت خواب است»، از فرزندتان بپرسید «دوست دارید کدام کتاب را قبل از خواب بخوانید، درباره قطار یا خرس؟» یا به جای گفتن «زمان مسواک زدن» از او بپرسید که آیا می‌خواهد از خمیر دندان سفید یا سبز استفاده کند.

هر چه به فرزندتان حق انتخاب بیشتری بدهید، او از همه جهات استقلال بیشتری نشان می دهد و کمتر در مقابل تأثیر شما بر او مقاومت می کند.

بسیاری از پزشکان دوره های PPD را گذرانده اند و در نتیجه از روش انتخابی با بیماران جوان خود با موفقیت زیادی استفاده می کنند. اگر کودک نیاز به تزریق داشته باشد، پزشک یا پرستار می پرسد که از کدام قلم می خواهد استفاده کند. یا این انتخاب: "دوست دارید کدام بانداژ را بپوشید - با دایناسورها یا لاک پشت ها؟" روش انتخابی باعث می شود که مراجعه به پزشک استرس کمتری برای کودک ایجاد کند.

یک مادر به دختر سه ساله اش اجازه داد تا اتاق مهمانش را چه رنگی رنگ کند! مامان دو نمونه رنگ را انتخاب کرد که هر دوی آنها را خودش دوست داشت و سپس از دخترش پرسید: "انجی، من مدام فکر می کنم، کدام یک از این رنگ ها را باید در اتاق نشیمن ما رنگ کرد؟ به نظر شما چه رنگی باید باشد؟ وقتی دوستان مادرش به ملاقات او آمدند، مادرش (پس از اطمینان از اینکه انجی صدای او را می‌شنود) گفت که دخترش رنگ را انتخاب کرده است. انجی به خودش خیلی افتخار می کرد و اینکه خودش چنین تصمیمی گرفته بود.

گاهی برای ما دشوار است که بفهمیم چه انتخابی به فرزندانمان بدهیم. این مشکل ممکن است به این دلیل باشد که شما خودتان انتخاب کمی داشتید. شاید بخواهید انتخاب خود را انجام دهید و چندین گزینه را به طور همزمان ارائه دهید. مثلاً اگر مدام مجبور به شستن ظرف ها هستید و از این کار راضی نیستید، می توانید از شوهرتان بخواهید این کار را انجام دهد، به بچه ها پیشنهاد دهید از بشقاب های کاغذی استفاده کنند، ظرف ها را تا صبح بگذارند و ... و به یاد داشته باشید: اگر شما می خواهید یاد بگیرید که چگونه برای فرزندان خود انتخاب کنید، سپس یاد بگیرید که این کار را برای خودتان انجام دهید.

3. هشدار زودهنگام بدهید

شما برای یک موقعیت خاص به یک مهمانی دعوت شده اید. شما در میان بسیاری از افراد جالب می چرخید، با آنها صحبت می کنید، از یک گروه دعوت شده به گروه دیگر می روید. خیلی وقته اینقدر خوش نگذشته بودی! شما در حال گفتگو با یک زن آمریکایی هستید که در مورد آداب و رسوم کشورش و تفاوت آنها با آداب و رسومی که در روسیه با آنها روبرو شده است می گوید. ناگهان شوهرت پشت سرت می آید، دستت را می گیرد، مجبورت می کند کت بپوشی و می گوید: «بریم. زمان رفتن به خانه است".

چه احساسی خواهید داشت؟ دوست دارید چه کار کنید؟ کودکان زمانی که از آنها بخواهیم از چیزی به چیز دیگر بپرند (خانه را از یک دوست، جایی که او در حال ملاقات است، ترک کنند یا به رختخواب بروند) احساس مشابهی دارند. اگر بتوانید دوستانه به آنها این گونه هشدار دهید بهتر است: «دوست دارم پنج دقیقه دیگر بروم» یا «بیا ده دقیقه دیگر بخوابیم». توجه داشته باشید که اگر شوهرتان در مثال قبلی به شما بگوید: «می‌خواهم پانزده دقیقه دیگر بروم، چقدر بهتر رفتار می‌کردی». توجه داشته باشید که چقدر انعطاف پذیرتر خواهید شد، با این رویکرد چقدر احساس بهتری خواهید داشت.

4. به فرزندتان کمک کنید که برای شما مهم باشد!

همه می خواهند احساس قدردانی کنند. اگر این فرصت را به فرزندتان بدهید، کمتر مستعد رفتار بد خواهد بود.

در اینجا یک مثال است

هیچ راهی وجود نداشت که یک پدر بتواند پسر شانزده ساله خود را وادار کند که به درستی از ماشین خانواده مراقبت کند. یک روز عصر، پسر ماشین را به دیدار دوستانش برد. روز بعد، پدرش باید با مشتری مهمی در فرودگاه ملاقات می کرد. و صبح زود پدرم از خانه خارج شد. در ماشین را باز کرد و دو قوطی خالی کوکاکولا روی جاده افتاد. پدرم که پشت فرمان نشسته بود متوجه لکه‌های چرب روی داشبورد شد، کسی سوسیس‌ها را در جیب صندلی فرو کرد، همبرگرهای نیمه خورده در بسته‌بندی روی زمین دراز کشیده بودند. آزاردهنده ترین چیز این بود که ماشین به دلیل خالی بودن باک بنزین روشن نمی شد. در راه فرودگاه، پدر تصمیم گرفت پسرش را در این شرایط به شکلی متفاوت از همیشه تحت تاثیر قرار دهد.

غروب، پدر با پسرش نشست و گفت که برای جستجوی ماشین جدید به بازار رفته است و فکر می کند پسرش "بزرگترین متخصص" در این موضوع است. سپس پرسید که آیا مایل است ماشین مناسبی را انتخاب کند و پارامترهای لازم را به تفصیل شرح داد. در عرض یک هفته، پسر این تجارت را برای پدرش «پیچاند» - او ماشینی پیدا کرد که تمام پارامترهای ذکر شده را برآورده می‌کند و توجه داشته باشید، بسیار ارزان‌تر از آن چیزی است که پدرش حاضر به پرداخت آن بود. در واقع پدرم حتی بیشتر از ماشین رویاهایش گرفت.

پسر ماشین جدید را تمیز نگه داشت، مطمئن شد که سایر اعضای خانواده در ماشین زباله نریزند و آخر هفته ها آن را به شرایط عالی رساند! چنین تغییری از کجا می آید؟ اما واقعیت این است که پدر این فرصت را به پسرش داد تا اهمیت خود را برای او احساس کند و در عین حال این حق را به او اعطا کرد که خودروی جدید را به عنوان دارایی خود در اختیار داشته باشد.

اجازه بدهید یک مثال دیگر برایتان بزنم.

یک نامادری نتوانست با دخترخوانده چهارده ساله خود رابطه برقرار کند. یک روز از دختر خوانده اش می خواهد که به او کمک کند تا لباس های جدیدی برای شوهرش انتخاب کند. نامادری با اشاره به این واقعیت که او مد مدرن را درک نمی کند، به دختر خوانده اش گفت که نظر او در این مورد به سادگی ضروری است. دختر ناتنی موافقت کرد و با هم لباس های بسیار زیبا و شیک برای پدر پدرشان انتخاب کردند. خرید با هم نه تنها به دختر کمک کرد تا در خانواده احساس ارزشمندی کند، بلکه روابط آنها را نیز به میزان قابل توجهی بهبود بخشید.

5. از علائم متعارف استفاده کنید

هنگامی که والدین و فرزند می خواهند برای پایان دادن به تعارض با یکدیگر همکاری کنند، یادآوری مربوط به یک یا آن قسمت ناخواسته رفتار آنها می تواند بسیار مفید باشد. این ممکن است یک علامت متعارف باشد، مبدل شده و برای دیگران غیرقابل درک باشد تا به طور تصادفی آنها را تحقیر یا شرمنده نکنید. با هم به چنین نشانه هایی بیایید. به یاد داشته باشید که هر چه فرصت های بیشتری به کودک بدهیم تا خود را ابراز کند، احتمال اینکه در نیمه راه ما را ملاقات کند، بیشتر می شود. تابلوهای متعارف که حاوی عنصر سرگرمی هستند، راه بسیار آسانی برای کمک به یکدیگر هستند. علائم متعارف را می توان هم به صورت شفاهی و هم به صورت بی صدا منتقل کرد. به عنوان مثال:

مادر و دختر متوجه شدند که آنها اغلب از دست یکدیگر عصبانی می شوند و خلق و خوی نشان می دهند. آنها موافقت کردند که خود را از لاله گوش بکشند تا به یکدیگر یادآوری کنند که خشم در شرف بیرون ریختن است.

یک مثال دیگر

یک مادر مجرد شروع به قرار گذاشتن منظم با یک مرد کرد و پسر هشت ساله اش "خراب شد". یک بار پسر که با او در ماشین نشسته بود، مخفیانه اعتراف کرد که او زمان زیادی را با دوست جدیدش می گذراند و وقتی این دوست با او است، احساس می کند "پسر نامرئی" است. آنها با هم یک سیگنال شرطی ارائه کردند: اگر پسر احساس کند فراموش شده است، می تواند به سادگی بگوید: "مادر نامرئی" و مادر بلافاصله به او "رویچ" می کند. هنگامی که آنها شروع به اجرای این سیگنال کردند، پسر مجبور شد فقط چند بار به آن متوسل شود تا مطمئن شود که او به یاد می آورد.

6. از قبل هماهنگ کنید

آیا وقتی به فروشگاه می روید و فرزندتان شروع به درخواست از شما می کند که تنوع زیادی از اسباب بازی های مختلف برای او بخرید عصبانی نمی شوید؟ یا هنگامی که شما نیاز فوری به جایی دارید و در لحظه ای که در حال نزدیک شدن به در هستید، کودک شروع به ناله کردن می کند و از او می خواهد که او را تنها نگذارید؟ یک راه موثر برای مقابله با این مشکل، توافق قبلی با کودک است. نکته اصلی در اینجا توانایی شما برای حفظ قولتان است. اگر او را مهار نکنید، کودک به شما اعتماد نخواهد کرد و از ملاقات در نیمه راه امتناع می کند.

به عنوان مثال، اگر قصد خرید دارید، از قبل با فرزندتان توافق کنید که فقط مبلغ مشخصی را برای خرید کالایی برای او خرج کنید. بهتر است پول را به او بدهید. مهم است که از قبل به او هشدار دهید که چیز اضافی نخواهید خرید. امروزه هر کودکی می تواند این یا آن تبلیغ تجاری را اشتباه تعبیر کند و به این باور برسد: «والدین وقتی برایم چیزهایی می خرند دوست دارند» یا: «اگر این چیزها را داشته باشم، خوشحال می شوم».

یک مادر مجرد کار پیدا کرد و اغلب دختر کوچکش را به آنجا می برد. به محض اینکه به درب ورودی نزدیک شدند، دختر با ناراحتی شروع به التماس کردن به مادرش کرد که برود. و مادر تصمیم گرفت از قبل با فرزندش موافقت کند: "ما فقط پانزده دقیقه اینجا می مانیم و سپس می رویم." به نظر می رسید چنین پیشنهادی فرزندش را راضی می کند و دختر در حالی که مادرش کار می کرد، نشست و چیزی کشید. در نهایت، مادر موفق شد پانزده دقیقه خود را به چند ساعت دراز کند، زیرا دختر توسط شغل او برده شده بود. دفعه بعد که مادر دوباره دخترش را به سر کار برد، دختر به هر طریق ممکن مقاومت کرد، زیرا برای اولین بار مادر به قول خود عمل نکرد. مادر با درک علت مقاومت کودک، در زمانی که از قبل با دخترش توافق شده بود، شروع به انجام تعهد خود برای ترک کرد و کودک به تدریج با میل بیشتری با او سر کار رفت.

7. رفتاری را که نمی توانید تغییر دهید، قانونی کنید.

یکی از مادران چهار فرزند داشت که علیرغم هر توصیه ای سرسختانه با مداد رنگی روی دیوارها نقاشی می کشیدند. سپس حمام بچه ها را با کاغذ دیواری سفید پوشاند و گفت که می توانند روی آن هر چیزی که می خواهند نقاشی کنند. وقتی بچه‌ها این اجازه را گرفتند، برای آسودگی بزرگ مادرشان، شروع به محدود کردن نقاشی‌های خود به حمام کردند. هر وقت به خانه آنها می رفتم، دستشویی را بدون مراقبت ترک نمی کردم، زیرا دیدن هنر آنها بسیار کنجکاو بود.

یکی از معلمان با بچه هایی که با هواپیماهای کاغذی پرواز می کردند همین مشکل را داشت. سپس بخشی از زمان درس را به مطالعه آیرودینامیک اختصاص داد. در کمال تعجب معلم، اشتیاق دانش آموز به هواپیماهای کاغذی کمرنگ شد. به دلایلی ناشناخته، وقتی رفتار بد را «مطالعه» می کنیم و سعی می کنیم آن را مشروعیت بخشیم، کمتر مطلوب و سرگرم کننده می شود.

8. موقعیت هایی را ایجاد کنید که هم شما و هم فرزندتان برنده شوید.

اغلب ما حتی تصور نمی کنیم که همه می توانند در یک اختلاف برنده شوند. در زندگی، ما اغلب با موقعیت هایی مواجه می شویم که یا هیچ کس برنده نمی شود. اختلافات زمانی به طور مؤثر حل می شوند که هر دو برنده شوند و نتیجه نهایی هر دو را خوشحال می کند. این نیاز به صبر زیادی دارد زیرا باید با دقت به صحبت های طرف مقابل گوش دهید و در عین حال به دنبال منافع خود باشید.

وقتی این را عملی می‌کنید، سعی نکنید طرف مقابلتان را به انجام کاری که می‌خواهید انجام دهد یا او را از کاری که می‌خواهد انجام دهد منصرف نکنید. راه حلی بیابید که هر دوی شما را به آنچه می خواهید برساند. گاهی اوقات چنین تصمیمی می تواند بسیار فراتر از انتظارات شما باشد. در همان ابتدا، حل تعارض زمان زیادی طول خواهد کشید، اما پاداش این کار برقراری روابط محترمانه خواهد بود. اگر تمام خانواده درگیر بهبود این مهارت باشند، این روند بسیار آسان تر خواهد بود و زمان کمتری می گیرد.

در اینجا یک مثال است

می خواستم در زادگاهم سخنرانی کنم و از پسرم که در آن زمان هشت ساله بود خواستم برای حمایت معنوی با من بیاید. آن روز عصر، در حالی که از در بیرون می رفتم، به طور اتفاقی به شلوار جینی که پوشیده بودم نگاه کردم. تایلر زانوی برهنه پسرم از یک سوراخ بزرگ بیرون زده بود.

قلبم از تپش افتاد. از او خواستم فورا آنها را عوض کند. او با قاطعیت گفت «نه» و من متوجه شدم که نمی توانم با او کنار بیایم. قبلاً متوجه شده بودم که وقتی آنها از من اطاعت نکردند، گم شدم و نتوانستم راهی برای خروج از وضعیت پیدا کنم.

از پسرم پرسیدم چرا نمی‌خواهد شلوار جین خود را بپوشد. او گفت که بعد از سخنرانی به سراغ دوستانش خواهد رفت و همه کسانی که «باحال» هستند باید در شلوار جین خود سوراخ داشته باشند و او می‌خواست «باحال» باشد. بعد این را به او گفتم: «می‌دانم که مهم است که با این شکل به سراغ دوستانت بروی. من همچنین از شما می خواهم که منافع خود را حفظ کنید. با این حال، وقتی همه مردم سوراخ های شلوار جین شما را ببینند، مرا در چه موقعیتی قرار می دهید؟ آنها در مورد من چه فکری خواهند کرد؟

وضعیت ناامیدکننده به نظر می رسید، اما تایلر سریع فکر کرد و گفت: «اگر این کار را انجام دهیم چه؟ روی شلوار جینم شلوار خوب می پوشم. و وقتی پیش دوستانم بروم، آنها را بیرون خواهم آورد.»

من از اختراع او خوشحال شدم: او احساس خوبی دارد و من هم احساس خوبی دارم! بنابراین او گفت: "چه تصمیم شگفت انگیزی! من خودم هرگز به این فکر نمی کردم! ممنون که به من کمک کردید!»

اگر در بن بست هستید و به هیچ وجه نمی توانید روی کودک تأثیر بگذارید، از او بپرسید: «من درک می کنم که فکر می کنید باید این کار و آن را انجام دهید. اما من چطور؟ وقتی بچه ها می بینند که شما به همان اندازه که به امور خود علاقه دارید، به شما کمک می کنند تا راهی برای خروج از موقعیت پیدا کنید.

9. به آنها بیاموزید که چگونه مؤدبانه امتناع کنند (نه بگویند)

برخی درگیری ها به این دلیل به وجود می آیند که فرزندان ما آموزش ندیده اند که مودبانه امتناع کنند. بسیاری از ما اجازه نداشتیم به والدین خود نه بگوییم، و وقتی بچه ها اجازه ندارند مستقیماً نه بگویند، غیر مستقیم این کار را انجام می دهند. ممکن است با رفتارشان شما را طرد کنند. این می تواند فرار، فراموشی باشد. هر کاری که از آنها بخواهید به نحوی انجام می شود، با این توقع که خودتان باید این کار را به پایان برسانید. شما تمام تمایل خود را برای درخواست مجدد از آنها از دست خواهید داد! برخی از کودکان حتی وانمود می کنند که بیمار و ناتوان هستند. اگر کودکان بدانند چگونه مستقیماً "نه" بگویند، روابط با آنها صریح تر و بازتر می شود. چند بار تا به حال خود را در موقعیت سختی قرار داده اید زیرا نتوانسته اید با آرامش و مودبانه امتناع کنید؟ از این گذشته، هیچ چیز ساده‌تر از این نیست که به کودکان اجازه دهید «نه» بگویند، زیرا آنها می‌توانند همان «نه» را به شما بگویند، اما به روشی متفاوت!

در خانواده ما، همه مجازند از این یا آن تجارت خودداری کنند، در حالی که نگرش محترمانه نسبت به خود و دیگران دارند. ما همچنین موافقت کردیم که اگر یکی از ما بگوید، "اما این واقعا مهم است، زیرا قرار است اتفاق خاصی بیفتد"، آنگاه فردی که از اجابت درخواست شما امتناع کرده است، با کمال میل شما را ملاقات خواهد کرد.

از بچه‌ها می‌خواهم در تمیز کردن خانه به من کمک کنند و گاهی می‌گویند: «نه، چیزی نمی‌خواهم». سپس می گویم: "اما برای من مهم است که خانه را مرتب کنم، زیرا امشب مهمان خواهیم داشت" و آنها با انرژی به کار می پردازند.

از قضا، با اجازه دادن به فرزندانتان برای امتناع، تمایل آنها را برای کمک به شما افزایش می دهید. اگر مثلاً در محل کار به شما اجازه «نه» گفتن داده نشود، چه احساسی خواهید داشت؟ من خودم می دانم که چنین شغلی یا چنین رابطه ای به درد من نمی خورد. اگر نمی توانستم شرایط را تغییر دهم به احتمال زیاد آنها را رها می کردم. بچه ها همین کارو میکنن…

در طول دوره آموزشی ما، مادر دو فرزند شکایت کرد که بچه‌هایش همه چیز دنیا را می‌خواهند. دخترش دبی هشت ساله و پسرش دیوید هفت ساله بود. حالا آنها از من می خواهند که برایشان یک خرگوش خانگی بخرم. من کاملاً می دانم که آنها از او مراقبت نمی کنند و این شغل کاملاً به گردن من خواهد افتاد!

بعد از صحبت کردن مشکل او با مادرش، متوجه شدیم که برای او خیلی سخت است که از فرزندانش چیزی امتناع کند.

گروه او را متقاعد کردند که حق دارد از خودداری کند و نباید مطلقاً تمام خواسته های بچه ها را برآورده کند.

مشاهده پویایی تحولات وقایع جالب بود تا ببینیم این مادر چه نوع امتناع غیرمستقیمی پیدا خواهد کرد. بچه ها مدام چیزی می خواستند. و مادرم به جای «نه» قاطعانه بارها و بارها گفت: «نمی‌دانم. بذار ببینم". او همچنان به خودش فشار می آورد و نگران بود که بالاخره باید در مورد چیزی تصمیم بگیرد و بچه ها در این زمان بارها و بارها اذیت می کردند و این او را آزار می داد. فقط بعداً وقتی اعصابش به مرز رسیده بود، کاملاً از دست بچه ها عصبانی بود و با صدای فلزی گفت: «نه! از مزاحمت های همیشگی شما خسته شدم! کافی! من قصد ندارم برای شما چیزی بخرم! دست از سرم بردار!" وقتی با بچه‌ها صحبت می‌کردیم، گله می‌کردند که مادر هیچ‌وقت بله یا نه نمی‌گوید، بلکه همیشه می‌گوید: «می‌بینیم».

در درس بعدی، این مادر را دیدیم که از چیزی هیجان زده شده است. معلوم شد که او رضایت خود را به بچه ها برای خرید یک خرگوش داده است. از او پرسیدیم که چرا این کار را کرد و این چیزی است که او برای ما توضیح داد:

"من موافقت کردم زیرا پس از فکر کردن، متوجه شدم که من خودم این خرگوش را می خواهم. اما من هر کاری را که خودم نمی خواهم انجام دهم را رها کرده ام

به بچه ها گفتم که پول خرگوش را نمی دهم، اما اگر پول کافی برای خرید قفس جمع کنند، برای خرید قفس به آنها قرض می دهم و هزینه نگهداری آن را تامین می کنم. او شرط کرد که اگر معلوم شد برای نگهداری او حصاری در حیاط لازم است، خرگوش نداشته باشند و من نمی‌خواهم نرده بخرم. علاوه بر این، به آنها توضیح دادم که قرار نیست به خرگوش غذا بدهم، قفس را تمیز کنم، اما برای خرید غذا پول می دهم. اگر حداقل دو روز متوالی فراموش کردند که به حیوان غذا بدهند، من آن را پس می گیرم. خیلی خوبه که همه اینها رو مستقیم بهشون گفتم! فکر می کنم حتی به خاطر این موضوع به من احترام گذاشتند.»

شش ماه بعد متوجه شدیم که این داستان چگونه به پایان رسید.

دبی و دیوید برای خرید یک خرگوش پول پس انداز کردند. صاحب فروشگاه حیوانات خانگی به آنها گفت که برای نگهداری از خرگوش باید یا در حیاط حصار بکشند یا یک بند برای راه رفتن هر روز آن را تهیه کنند.

مامان به بچه ها هشدار داد که خودش قرار نیست با خرگوش راه برود. بنابراین بچه ها این مسئولیت را بر عهده گرفتند. مامان برای قفس به آنها پول قرض داد. کم کم بدهی را پس دادند. بدون هیچ آزار و اذیتی به خرگوش غذا دادند، از او مراقبت کردند. بچه‌ها یاد گرفتند که وظایف خود را مسئولانه انجام دهند و مادر نمی‌توانست لذت بازی با حیوان مورد علاقه‌اش را بدون تحمیل کمک و آزرده نشدن بچه‌ها، انکار کند. او یاد گرفت که به وضوح بین مسئولیت ها در خانواده تمایز قائل شود.

10. از درگیری دور شوید!

کودکان اغلب سعی می کنند آشکارا از والدین خود نافرمانی کنند، آنها را به چالش بکشند. برخی از والدین آنها را مجبور می‌کنند که از موضع قدرت «درست» رفتار کنند، یا سعی می‌کنند «شورش را تعدیل کنند». پیشنهاد می‌کنم برعکس عمل کنید، یعنی «تعدیل شور و شوق خودمان».

اگر از این درگیری دور شویم، چیزی برای از دست دادن نداریم. در واقع، در غیر این صورت، اگر موفق شویم کودک را به زور مجبور به انجام کاری کنیم، رنجش عمیقی در او ایجاد می شود. همه چیز می تواند به این واقعیت ختم شود که روزی او "با همان سکه به ما پرداخت". شاید تخلیه نارضایتی شکل باز به خود نگیرد ، اما او سعی می کند با ما به روش های دیگری "پرداخت" کند: ضعیف درس می خواند ، وظایف خانه خود را فراموش می کند و غیره.

از آنجایی که همیشه دو طرف متضاد در یک درگیری وجود دارد، خودتان از شرکت در آن خودداری کنید. اگر نمی توانید با فرزندتان موافق باشید و احساس می کنید که تنش در حال افزایش است و راه حل معقولی برای خروج پیدا نمی کنید، از درگیری دور شوید. به یاد داشته باشید که کلماتی که با عجله بیان می شوند می توانند برای مدت طولانی در روح کودک فرو روند و آرام آرام از حافظه او پاک شوند.

به عنوان مثال.

یکی از مادران با انجام خریدهای لازم به همراه پسرش قصد خروج از فروشگاه را دارد. او مدام از او التماس می کرد که یک اسباب بازی بخرد، اما او قاطعانه نپذیرفت. سپس پسر با این سوال شروع به آزار و اذیت کرد که چرا برای او اسباب بازی نخرید. او توضیح داد که آن روز نمی خواست برای اسباب بازی ها پول خرج کند. اما او همچنان شدیدتر به آزار او ادامه داد.

مامان متوجه شد که صبر او به پایان رسیده است و او آماده "منفجر شدن" بود. در عوض از ماشین پیاده شد و روی کاپوت نشست. بعد از چند دقیقه اینطور نشستن، شورش را خنک کرد. وقتی دوباره سوار ماشین شد، پسرش پرسید: «چی شده؟» مامان گفت: "بعضی وقت ها وقتی نمی خواهی جوابت را نه بگیری عصبانی می شوم. من از عزم شما خوشم می آید، اما دوست دارم گاهی معنی «نه» را بفهمید. چنین پاسخ غیرمنتظره اما صریح پسرش را تحت تأثیر قرار داد و از آن زمان به بعد با درک امتناع مادرش را پذیرفت.

چند نکته برای کنترل خشم

• به خودتان اعتراف کنید که عصبانی هستید. مهار یا انکار خشم بی فایده است. بگو حسش میکنی
• با صدای بلند به کسی بگویید چه چیزی شما را اینقدر عصبانی کرده است. به عنوان مثال: "این آشفتگی در آشپزخانه من را عصبانی می کند." ساده به نظر می رسد، اما چنین عبارتی به تنهایی می تواند به حل مشکل کمک کند. لطفاً توجه داشته باشید که در چنین بیانیه ای شما هیچ کس را متهم نمی کنید و از این اقدام پیروی نمی کنید.
• علائم خشم خود را بررسی کنید. ممکن است احساس سفتی در بدن خود داشته باشید، مانند فک کردن فک، گرفتگی شکم، یا عرق کردن دست‌ها. با دانستن علائم تجلی خشم خود، می توانید از قبل به او هشدار دهید.
• کمی استراحت کنید تا عطر خود را خنک کنید. تا 10 بشمار، به اتاقت برو، قدم بزن، از لحاظ احساسی یا جسمی خودت را تکان بده تا حواس خودت پرت شود. کاری را که دوست دارید انجام دهید.
• بعد از اینکه خنک شدید، کارهایی را که باید انجام دهید انجام دهید. وقتی مشغول انجام کاری هستید، کمتر احساس «قربانی» می کنید. یادگیری عمل کردن به جای واکنش، پایه و اساس اعتماد به نفس است.

۱۱- کاری غیر منتظره انجام دهید

واکنش معمول ما به رفتار بد کودک دقیقاً همان چیزی است که او از ما انتظار دارد. یک عمل غیرمنتظره می تواند هدف نادرست رفتار کودک را نامربوط و بی معنی کند. به عنوان مثال، تمام ترس های کودک را به دل نگیرید. اگر بیش از حد در این مورد نگرانی نشان دهیم، به آنها این اطمینان کاذب را می دهیم که قطعاً کسی برای از بین بردن ترس آنها مداخله خواهد کرد. فردی که دچار ترس شده است قادر به حل هیچ یک از مشکلات نیست، او به سادگی تسلیم می شود. بنابراین، هدف ما باید کمک به کودک برای غلبه بر ترس باشد، نه اینکه درک او را نرم کنیم. از این گذشته ، حتی اگر کودک واقعاً بترسد ، باز هم تسلی ما او را آرام نمی کند. فقط می تواند احساس ترس را افزایش دهد.

یک پدر نمی توانست فرزندانش را از عادت به کوبیدن درها دور کند. او با تجربه راه های زیادی برای تأثیرگذاری بر آنها، تصمیم گرفت به طور غیر منتظره عمل کند. روز تعطیل، یک پیچ گوشتی درآورد و تمام درهای خانه را که با آن به هم کوبیده بودند، از لولاها جدا کرد. او این را به همسرش گفت: «دیگر نمی توانند درهایی را که وجود ندارند بکوبند.» بچه ها همه چیز را بدون کلام فهمیدند و سه روز بعد پدر درها را در جای خود آویزان کرد. وقتی دوستان برای دیدن بچه‌ها آمدند، پدر شنید که بچه‌هایش به آنها هشدار می‌دادند: «مراقب باشید، ما درها را به هم نمی‌زنیم».

جای تعجب است که ما خودمان از اشتباهات خود درس نمی گیریم. ما به عنوان والدین بارها و بارها سعی می کنیم این یا آن رفتار کودکان را با همان روشی که قبلاً همیشه استفاده کرده ایم اصلاح کنیم و سپس تعجب می کنیم که چرا هیچ چیز جواب نمی دهد. ما می توانیم رویکرد خود را نسبت به یک مشکل تغییر دهیم و گامی غیرمنتظره برداریم. این اغلب برای تغییر رفتار منفی کودک یکبار برای همیشه کافی است.

12. فعالیت های معمولی را سرگرم کننده و خنده دار کنید

بسیاری از ما مشکل تربیت و آموزش کودکان را خیلی جدی می‌گیریم. به این فکر کنید که اگر از فرآیند آموزش لذت می برید، چقدر بیشتر می توانید چیزهای جالب و جدید یاد بگیرید. درس های زندگی باید ما و فرزندانمان را خوشحال کند. به عنوان مثال، به جای اینکه با لحنی متقاعدکننده صحبت کنید، وقتی به چیزی نه می گویید کلمه «نه» را بخوانید یا با صدای یک شخصیت کارتونی بامزه با او صحبت کنید.

من برای مدت طولانی با تایلر بر سر تکالیفش جنگیدم. او جدول ضرب را آموزش داد و کار ما از پا در نیامد! در نهایت، به تایلر گفتم: «وقتی چیزی یاد می‌گیری، ابتدا باید چه چیزی را ببینی، بشنوی یا احساس کنی؟» او گفت که به همه چیز نیاز دارد.

سپس یک قالب کیک دراز را بیرون آوردم و یک لایه از کرم اصلاح پدرم را کف آن زدم. روی کرم یک مثال نوشتم و تایلر جوابش را نوشت. نتیجه برای من به سادگی شگفت انگیز بود. پسرم که برایش مهم نبود 9×7 چیست، تبدیل به یک بچه کاملاً متفاوت شد که با سرعت برق پاسخ ها را می نوشت و این کار را با چنان شادی و اشتیاق انجام می داد، گویی در یک فروشگاه اسباب بازی فروشی است.

ممکن است فکر کنید که توانایی داستان نویسی ندارید یا زمان کافی برای ارائه چیزی غیرعادی ندارید. من به شما توصیه می کنم این افکار را کنار بگذارید!

13. کمی آهسته!

هر چه سریعتر برای انجام کاری تلاش کنیم، فشار بیشتری بر فرزندانمان وارد می کنیم. و هر چه بیشتر به آنها فشار بیاوریم، تسلیم تر می شوند. کمی آهسته تر عمل کنید! ما برای اقدامات عجولانه وقت نداریم!

چگونه روی کودک دو ساله تأثیر بگذاریم

دردسرسازترین چیز برای والدین کودک در دو سالگی است.

ما اغلب می شنویم که یک کودک دو ساله بیش از حد لجباز است، سرکشی می کند و تنها یکی از همه کلمات را ترجیح می دهد - "نه". این سن می تواند آزمون سختی برای والدین باشد. یک نوزاد XNUMX ساله به بزرگسالی که سه برابر قد او قد دارد اعتراض می کند!

مخصوصاً برای آن دسته از والدینی که معتقدند فرزندان باید همیشه و در همه چیز از آنها اطاعت کنند دشوار است. رفتار لجبازانه زمانی است که یک کودک دو ساله با واکنش با عصبانیت به این توضیح منطقی که زمان بازگشت به خانه است، خلق و خوی خود را نشان می دهد. یا زمانی که کودک از پذیرش کمک برای یک کار دشوار که به وضوح نمی تواند به تنهایی انجام دهد، امتناع می ورزد.

بیایید ببینیم برای کودکی که این نوع رفتار را انتخاب می کند چه اتفاقی می افتد. سیستم حرکتی کودک در این سن در حال حاضر کاملاً توسعه یافته است. با وجود کندی او، برای او تقریباً هیچ مکان وجود ندارد که نتواند به آنجا برسد. او در دو سالگی تسلط بهتری بر گفتار خود دارد. به لطف این «آزادی‌های به دست آمده»، کودک سعی می‌کند بیشتر خودگردان باشد. اگر به یاد بیاوریم که اینها دستاوردهای فیزیکی او هستند، نشان دادن تحمل خود نسبت به نوزاد برای ما آسان تر از این است که بپذیریم که او عمداً سعی در برهم زدن تعادل ما دارد.

در اینجا چند راه برای برخورد با کودک در این سن آورده شده است.

• سوالاتی بپرسید که می توان به آنها "بله" یا "خیر" پاسخ داد، تنها زمانی که خودتان مایل باشید هر دو گزینه را به عنوان پاسخ بپذیرید. به عنوان مثال، به جای این که از او این سوال را بپرسید: "آیا اکنون آماده ای برای رفتن؟"
• وارد عمل شوید و سعی نکنید با کودک استدلال کنید. وقتی پنج دقیقه تمام شد، بگویید: «زمان رفتن است.» اگر فرزندتان مخالفت کرد، سعی کنید او را بیرون بیاورید یا از در خارج کنید.
• به کودک این حق را بدهید که انتخاب خود را طوری انجام دهد که بتواند توانایی تصمیم گیری خود را به تنهایی توسعه دهد. به عنوان مثال، به او این فرصت را بدهید که یکی از دو نوع لباسی را که پیشنهاد کرده‌اید انتخاب کند: «لباس آبی می‌پوشی یا جامپر سبز؟» یا "آیا شنا می کنی یا به باغ وحش می روی؟"

انعطاف پذیر باشید. این اتفاق می افتد که کودک چیزی را رد می کند و شما مطمئن هستید که او واقعاً آن را می خواهد. با کمال میل به انتخابی که انجام داده پایبند است. حتی اگر او شما را رد کرد، در هیچ موردی سعی نکنید او را متقاعد کنید. این رویکرد به کودک یاد می دهد که در انتخاب خود مسئولیت پذیرتر باشد. به عنوان مثال، اگر مطمئن هستید که جیم گرسنه است و به او یک موز پیشنهاد می کنید و او نپذیرفت، پس بگویید «خوب» و موز را کنار بگذارید، هرگز سعی نکنید او را متقاعد کنید که واقعاً آن را می خواهد.