با بزرگ شدن، ما همچنان با پیوندهای نامرئی با نزدیکترین فرد - مادر - در ارتباط هستیم. کسی عشق و گرمای او را در سفری مستقل با خود همراه می کند و کسی رنج و درد ناگفته ای را که اعتماد به مردم و ایجاد روابط نزدیک با آنها را دشوار می کند. آیا اگر به مادرمان بگوییم که چه احساسی داریم، احساس بهتری خواهیم داشت؟ روان درمانگر ورونیکا استپانووا در این مورد تأمل می کند.
اولگا به یاد می آورد: "مادر همیشه با من سرسخت بود، به خاطر هر اشتباهی مورد انتقاد قرار می گرفت." - اگر چهار نفر در دفترچه یادداشت می رفتند، او می گفت که من توالت ها را در ایستگاه خواهم شست. او دائماً با بچه های دیگر مقایسه می کرد و روشن می کرد که من فقط در ازای یک نتیجه بی عیب و نقص می توانم نگرش خوب او را بدست بیاورم. اما در این مورد، او مورد توجه قرار نگرفت. یادم نمی‌آید که تا به حال من را در آغوش گرفته باشد، بوسیده باشد، سعی کند به نحوی به من روحیه بدهد. او هنوز احساس گناه در من نگه می دارد: من با این احساس زندگی می کنم که به خوبی از او مراقبت نمی کنم. روابط با او در کودکی به یک تله تبدیل شد و این به من آموخت که زندگی را به عنوان یک آزمایش دشوار در نظر بگیرم، از لحظات شادی بترسم، از افرادی که با آنها احساس خوشبختی می کنم دوری کنم. شاید گفتگو با او به برداشتن این بار از روح کمک کند؟
روان درمانگر ورونیکا استپانوا معتقد است که فقط ما خودمان می توانیم تصمیم بگیریم که آیا در مورد احساسات خود با مادرمان صحبت کنیم یا خیر. در عین حال، باید به خاطر داشته باشید: پس از چنین مکالمه ای، یک رابطه تیره و تار می تواند حتی بدتر شود. "ما می خواهیم مادر اعتراف کند که از بسیاری جهات اشتباه کرده است و معلوم شده که مادر بدی است. ممکن است سخت باشد که با این موافق باشید. اگر موقعیت ناگفته برای شما دردناک است، از قبل یک گفتگو آماده کنید یا آن را با یک روانشناس در میان بگذارید. تکنیک سوم صندلی را که در گشتالت درمانی استفاده می شود، امتحان کنید: شخصی تصور می کند که مادرش روی صندلی نشسته است، سپس به سمت آن صندلی حرکت می کند و به تدریج با او همذات پنداری می کند و از طرف او با خودش صحبت می کند. این به درک بهتر طرف مقابل، احساسات و تجربیات ناگفته اش، بخشیدن چیزی و رها کردن نارضایتی های کودکانه کمک می کند.
بیایید دو سناریو منفی معمول روابط والدین و فرزند و نحوه رفتار در بزرگسالی را تجزیه و تحلیل کنیم، اینکه آیا ارزش شروع گفتگو در مورد گذشته را دارد و از چه تاکتیک هایی باید پیروی کرد.
"مادر صدای من را نمی شنود"
اولسیا می‌گوید: «وقتی هشت ساله بودم، مادرم مرا نزد مادربزرگم گذاشت و برای کار به شهر دیگری رفت. - او ازدواج کرد، من یک برادر ناتنی داشتم، اما ما هنوز دور از هم زندگی می کردیم. احساس می کردم هیچکس به من نیاز ندارد، خواب دیدم که مادرم مرا با خود می برد، اما فقط بعد از مدرسه با او نقل مکان کردم تا به دانشگاه بروم. این نمی تواند سال های کودکی را که جدا از هم سپری کرده اند جبران کند. می ترسم هر کسی که با او صمیمی می شویم مرا ترک کند، مثل یک مادر. سعی کردم در این مورد با او صحبت کنم، اما او گریه می کند و من را به خودخواهی متهم می کند. او می گوید به خاطر آینده خودم مجبور شدم جایی که کار هست را ترک کنم.
روان‌درمانگر می‌گوید: «اگر مادر نمی‌تواند گفت‌وگو کند، ادامه بحث درباره موضوعاتی که به شما مربوط می‌شود، بی‌فایده است. "هنوز هم صدای شما شنیده نمی شود و احساس طرد شدن بدتر می شود." این بدان معنا نیست که مشکلات کودکان باید حل نشده باقی بماند - مهم است که آنها را با یک متخصص حل کنید. اما بازسازی یک فرد مسن که روز به روز بسته تر می شود غیرممکن است.
"مادر در چشم اقوام مرا تحقیر می کند"
آرینا به یاد می آورد: "پدرم که دیگر در قید حیات نیست، نسبت به من و برادرم ظلم کرد، او می توانست علیه ما دست بلند کند." - مادر ابتدا سکوت کرد و بعد با این باور که حق با اوست طرف او را گرفت. وقتی یک روز سعی کردم از برادر کوچکم در برابر پدرم محافظت کنم، او به من سیلی زد. به عنوان تنبیه، او ماه ها نمی توانست با من صحبت کند. الان رابطه ما هنوز سرده. به همه اقوام می گوید من دختر ناسپاسی هستم. من می خواهم در مورد همه چیزهایی که در کودکی تجربه کرده ام با او صحبت کنم. خاطرات ظلم پدر و مادرم مرا آزار می دهد.»
این روانشناس معتقد است: «مادر سادیست تنها موردی است که بچه های بزرگ باید همه چیز را به رخ او بزنند و از هیچ احساسی دریغ نکنند. - اگر کودک در بزرگ شدن مادر را ببخشد و با وجود تجربه با او خوب رفتار کند، احساس گناه در او ایجاد می شود. این احساس ناخوشایند است و مکانیسم دفاعی باعث تحقیر کودکان و گناهکار ساختن آنها می شود. او شروع می کند به همه از بی عاطفه بودن و فسق آنها می گوید، شکایت می کند و خود را به عنوان یک قربانی به نمایش می گذارد. اگر با چنین مادری مهربانانه رفتار کنید، به دلیل احساس گناه بدتر با شما رفتار می کند. و بالعکس: سختی و صراحت شما مرزهای مجاز او را مشخص می کند. ارتباط گرم با مادری که رفتار سادیستی داشت، به احتمال زیاد، کارساز نخواهد بود. شما باید مستقیماً در مورد احساسات خود صحبت کنید و امیدوار نباشید که دوستی ایجاد کنید.