آیا کودک باید ضربات سرنوشت را نرم کند؟

واکنش والدین به شرایط سختی که کودک با آن مواجه می شود چگونه باید باشد؟ به بی عدالتی آشکار نسبت به او، به شرایط غم انگیز و از همه بیشتر، غم انگیز؟ مثلاً کودکی را متهم به کاری کردند که مرتکب نشد. یا برای شغلی که تلاش زیادی کرده بود نمره بدی گرفت. من به طور اتفاقی گلدان گرانبهای مادرم را شکستم. یا مواجهه با مرگ یک حیوان خانگی محبوب... اغلب، اولین انگیزه بزرگسالان این است که شفاعت کنند، به کمک بیایند، اطمینان دهند، کمک کنند...

اما آیا همیشه لازم است که "ضربه های سرنوشت" را برای کودک نرم کنیم؟ روانشناس مایکل اندرسون و تیم جوهانسون، متخصص اطفال، در کتاب معنای والدین، اصرار دارند که در بسیاری از موارد، والدین نباید برای کمک عجله کنند، بلکه باید اجازه دهند کودک از یک لحظه دشوار عبور کند - البته اگر او سالم و ایمن است. فقط از این طریق می تواند بفهمد که خودش می تواند با ناراحتی کنار بیاید، راه حلی بیابد و مطابق با آن عمل کند.

آیا واقعاً عدم مشارکت والدین در موقعیت‌های سخت بهترین راه برای آماده کردن کودکان برای بزرگسالی است؟

مداخله کنیم یا کنار برویم؟

گالیا نیگمتژانووا، روانشناس کودک می گوید: "من والدین بسیاری را می شناسم که به چنین موقعیت سختی پایبند هستند: مشکلات، مشکلات مدرسه زندگی کودک است." - حتی یک بچه خیلی کوچک سه ساله که همه قالب های شن و ماسه را از او گرفته بودند، پدر می تواند بگوید: «چرا اینجا آب دهان می کنی؟ برو خودت برگرد.»

شاید او بتواند شرایط را کنترل کند. اما او در مواجهه با مشکلات احساس تنهایی می کند. این کودکان به صورت افرادی بسیار مضطرب بزرگ می شوند که بیش از حد نگران دستاوردها و شکست های خود هستند.

بیشتر کودکان به مشارکت بزرگسالان نیاز دارند، اما سوال این است که چگونه خواهد بود. بیشتر اوقات، شما فقط باید از نظر احساسی یک موقعیت دشوار را با هم پشت سر بگذارید - گاهی اوقات حتی حضور بی‌صدا یکی از والدین یا پدربزرگ و مادربزرگ کافی است.

کودک نیاز چندانی به کمک موثر بزرگسالان ندارد، به اندازه درک آنها از آنچه برای او اتفاق می افتد. اما آنها، به عنوان یک قاعده، سعی در مداخله، کاهش یا اصلاح یک وضعیت دشوار به روش های مختلف دارند.

1. تلاش برای دلداری کودک: «گلدان را شکستی؟ مزخرف. یکی دیگه میخریم ظروف برای آن، برای مبارزه است. "آنها شما را برای ملاقات دعوت نکردند - اما ما جشن تولدی ترتیب می دهیم که مجرم شما حسادت می کند، ما با او تماس نمی گیریم."

2. فعالانه مداخله کنید. بزرگسالان اغلب بدون اینکه نظر کودک را بپرسند به کمک می شتابند - آنها برای برخورد با متخلفان و والدین آنها عجله می کنند، به مدرسه می روند تا مسائل را با معلم مرتب کنند، یا بهتر است بگوییم یک حیوان خانگی جدید می خرند.

3. پذیرفته شده برای تدریس: "اگر من جای شما بودم، این کار را می کردم"، "معمولاً مردم این کار را می کنند". "من به شما گفتم، من به شما گفتم، و شما ..." آنها تبدیل به یک مربی می شوند، که نشان می دهد او چگونه می تواند به رفتار خود ادامه دهد.

گالیا نیگمتژانوا اظهار داشت: "همه این اقدامات بی فایده است اگر والدین اولین و مهمترین گام را برندارند - آنها احساس کودک را درک نمی کنند و به او فرصت زندگی این احساسات را نمی دهند." - هر تجربه‌ای که کودک در ارتباط با موقعیت تجربه می‌کند - تلخی، آزار، رنجش، عصبانیت - عمق، اهمیت اتفاق را نشان می‌دهد. آنها کسانی هستند که گزارش می دهند که چگونه این وضعیت واقعاً بر روابط ما با افراد دیگر تأثیر گذاشته است. به همین دلیل است که بسیار مهم است که کودک آنها را به طور کامل زندگی کند.

کنش‌های فعال بزرگسالان، ارزیابی‌ها، تعالیم، نشانه‌گذاری‌ها، کار تجربه کودک را مختل می‌کند. و همچنین تلاش آنها برای کنار زدن، ضربه را ملایم می کند. عباراتی مانند "بیهوده، مهم نیست" اهمیت رویداد را بی ارزش می کند: "آیا درختی که کاشتید پژمرده شد؟ غصه نخور، می خواهی با ماشین به بازار بروم و سه نهال دیگر بخرم، همان موقع می کاریم؟

این واکنش یک بزرگسال به کودک می گوید که احساسات او با موقعیت مطابقت ندارد، آنها را نباید جدی گرفت. و این مانعی بر سر راه رشد شخصی او قرار می دهد.

ببندید

بهترین کاری که والدین می توانند انجام دهند این است که به احساسات کودک بپیوندند. این به معنای تایید آنچه اتفاق افتاده نیست. هیچ چیز مانع از این نمی شود که بزرگسال بگوید: «من کاری که انجام دادی را دوست ندارم. اما من شما را رد نمی کنم، می بینم که غمگین هستید. میخوای با هم عزاداری کنیم؟ یا بهتره تنهات بذارم؟

این مکث به شما این امکان را می دهد که بفهمید چه کاری می توانید برای کودک انجام دهید - و اینکه آیا اصلاً نیاز به انجام کاری دارید یا خیر. و تنها در این صورت می توانید توضیح دهید: «آنچه اتفاق افتاد واقعاً ناخوشایند، دردناک و توهین آمیز است. اما همه مشکلات و اشتباهات تلخی دارند. شما نمی توانید در برابر آنها بیمه کنید. اما شما می توانید شرایط را درک کنید و تصمیم بگیرید که چگونه و کجا حرکت کنید."

این وظیفه والدین است - مداخله نکنند، اما کنار نکشند. بگذارید کودک آنچه را که احساس می کند زندگی کند، و سپس به او کمک کنید تا موقعیت را از کنار ببیند، آن را بفهمد و راه حلی بیابد. اگر می خواهید کودک بالاتر از خودش «رشد» کند، نمی توان این سوال را باز گذاشت.

چند مثال را در نظر بگیرید.

وضعیت 1. یک کودک 6-7 ساله به جشن تولد دعوت نشده است

والدین اغلب شخصاً احساس ناراحتی می کنند: "چرا فرزندم در لیست مهمانان قرار نگرفت؟" علاوه بر این، آنها از رنج کودک آنقدر ناراحت هستند که خود عجله می کنند تا سریعاً با این موقعیت کنار بیایند. به این ترتیب به نظر می رسد آنها موثرترین هستند.

در حقیقت: این اتفاق ناخوشایند مشکلاتی را در روابط کودک با افراد دیگر آشکار می کند و از وضعیت ویژه او در بین همسالان خبر می دهد.

چه کاری انجام دهید؟ درک کنید که دلیل واقعی "فراموشی" یک همکلاسی چیست. برای انجام این کار، می توانید با معلمان، با والدین کودکان دیگر صحبت کنید، اما مهمتر از همه - با خود کودک. با آرامش از او بپرسید: "نظرت چیست، چرا میشا نخواست شما را دعوت کند؟ چه راهی را می بینید؟ در حال حاضر در این شرایط چه می توان کرد و برای این کار چه باید کرد؟»

در نتیجه، کودک نه تنها خود را بهتر می‌شناسد - مثلاً می‌فهمد که گاهی اوقات حریص است، نامش را صدا می‌زند یا خیلی بسته است - بلکه یاد می‌گیرد اشتباهاتش را اصلاح کند، عمل کند.

وضعیت 2. یک حیوان خانگی مرده است

والدین اغلب سعی می کنند حواس کودک را پرت کنند، دلجویی کنند، تشویق کنند. یا برای خرید یک توله سگ یا بچه گربه به بازار می دوند. آنها آماده تحمل اندوه او نیستند و بنابراین می خواهند از تجربیات خود اجتناب کنند.

در حقیقت: شاید این گربه یا همستر یک دوست واقعی برای کودک بود، نزدیکتر از دوستان واقعی او. با او گرم و سرگرم کننده بود، او همیشه آنجا بود. و هر یک از ما در غم از دست دادن چیزی که برای او ارزشمند است غمگین می شویم.

چه کاری انجام دهید؟ به کودک فرصت دهید تا غم و اندوه خود را از بین ببرد، با او از آن عبور کنید. از او بپرسید که اکنون چه کاری می تواند انجام دهد. منتظر پاسخ او باشید و فقط سپس اضافه کنید: او اغلب می تواند در مورد حیوان خانگی خود، در مورد لحظات خوب در یک رابطه فکر کند. به هر طریقی، کودک باید این واقعیت را بپذیرد که چیزی در زندگی به پایان می رسد و ضرر و زیان اجتناب ناپذیر است.

وضعیت 3. یک رویداد کلاسی به دلیل تقصیر یکی از همکلاسی ها لغو شد

کودک احساس می کند که ناعادلانه تنبیه شده است، توهین شده است. و اگر شرایط را با هم تحلیل نکنید، ممکن است به نتایج غیر سازنده برسید. او فرض می کند که کسی که رویداد را لغو کرده است، فرد بدی است، او باید انتقام بگیرد. که معلمان مضر و بد هستند.

چه کاری انجام دهید؟ گالیا نیگمتژانووا می‌گوید: «از کودک می‌پرسم دقیقاً چه چیزی او را ناراحت می‌کند، چه انتظاری از این رویداد داشت و آیا می‌توان از راه دیگری به این خوبی رسید. مهم این است که او قوانینی را بیاموزد که نمی توان آنها را دور زد.»

مدرسه به گونه ای تنظیم شده است که موضوع یک کلاس باشد و نه شخصیت جداگانه کودک. و در کلاس یک برای همه و همه برای یک. با کودک صحبت کنید که او شخصاً چه کاری می تواند انجام دهد، چگونه موضع خود را در برابر کسی که به کلاس آسیب می زند و نظم را زیر پا می گذارد، بیان کند؟ راه ها چیست؟ چه راه حل هایی ممکن است؟

خودت را اداره کن

در چه شرایطی هنوز ارزش دارد که کودک را با غم تنها بگذاریم؟ گالیا نیگمتژانوا می‌گوید: «در اینجا، خیلی به ویژگی‌های فردی او و میزان شناخت شما بستگی دارد. - فرزند شما با یک موقعیت دشوار کنار می آید، اما با موقعیت دیگر نه.

توانایی «دیدن» این هنر پدر و مادر بودن است. اما بزرگ‌سالان باید مطمئن باشند که کودک را با مشکل تنها می‌گذارند و زندگی و سلامت او را تهدید نمی‌کند و وضعیت عاطفی او کاملاً پایدار است.

اما اگر خود کودک از والدینش بخواهد که مشکل یا درگیری را برای او حل کنند چه؟

این متخصص توصیه می کند: "فوراً برای کمک عجله نکنید." "اجازه دهید او ابتدا هر کاری را که امروز می تواند انجام دهد. و وظیفه والدین توجه و ارزیابی این مرحله مستقل است. چنین توجه دقیق بزرگسالان - با عدم مشارکت واقعی - به کودک اجازه می دهد تا بالاتر از خودش رشد کند.