مادر مجرد: 5 مشکل و راه حل آنها

در جهان، تعداد زنانی که به تنهایی فرزندان خود را بزرگ می کنند به طور پیوسته در حال افزایش است. برای برخی، این نتیجه ابتکار عمل و انتخاب آگاهانه آنهاست، برای برخی دیگر - ترکیب نامطلوب شرایط: طلاق، بارداری ناخواسته ... اما برای هر دوی آنها، این آزمایش آسانی نیست. بیایید بفهمیم چرا اینطور است.

مشکل شماره 1. فشار عمومی

ویژگی ذهنیت ما نشان می دهد که یک کودک لزوما باید هم مادر و هم پدر داشته باشد. اگر پدر بنا به دلایلی غایب باشد، عموم عجله دارند که از قبل برای کودک دلسوزی کنند: "فرزندان خانواده های تک والدی نمی توانند خوشحال شوند"، "یک پسر به پدر نیاز دارد، در غیر این صورت او بزرگ نمی شود." یک مرد واقعی باش.»

اگر ابتکار بزرگ کردن فرزند به تنهایی از طرف خود زن باشد، دیگران شروع به عصبانیت می کنند: "به خاطر بچه ها می توان تحمل کرد" ، "مردها به فرزندان دیگران نیاز ندارند" ، "زنی مطلقه با بچه ها از زندگی شخصی او راضی نخواهند بود.»

زن با فشار دیگران خود را تنها می‌بیند و همین باعث می‌شود بهانه‌جویی کند و احساس عیب کند. این او را مجبور می کند که در خود ببندد و از تماس با دنیای بیرون اجتناب کند. فشار یک زن را به پریشانی سوق می دهد، یک شکل منفی از استرس، و وضعیت روانی از قبل متزلزل او را تشدید می کند.

چه کاری انجام دهید؟

اول از همه، توهماتی که منجر به وابستگی به نظر دیگران می شود را از خود دور کنید. مثلا:

• اطرافیانم مدام من و اعمالم را ارزیابی می کنند، متوجه کاستی ها می شوند.
• محبت دیگران را باید به دست آورد، بنابراین جلب رضایت همه ضروری است.
• نظر دیگران صحیح ترین است، زیرا از بیرون بیشتر قابل مشاهده است.

این گونه پیش داوری ها ارتباط کافی با عقاید دیگران را دشوار می کند - اگرچه این فقط یکی از نظرات است و همیشه عینی ترین نظرات نیست. هر فردی واقعیت را بر اساس فرافکنی خود از جهان می بیند. و این شما هستید که باید تصمیم بگیرید که آیا نظر کسی برای شما مفید است یا خیر، آیا از آن برای بهبود زندگی خود استفاده خواهید کرد یا خیر.

به خود، نظر و اعمالتان بیشتر اعتماد کنید. کمتر خود را با دیگران مقایسه کنید. اطراف خود را با کسانی احاطه کنید که به شما فشار نمی آورند و خواسته های خود را از انتظارات دیگران جدا کنید، در غیر این صورت خطر می کنید که زندگی خود و فرزندانتان را به عقب راند.

مشکل شماره 2. تنهایی

تنهایی یکی از اصلی ترین مشکلاتی است که زندگی مادر مجرد را چه در صورت طلاق اجباری و چه در صورت تصمیم آگاهانه برای تربیت فرزندان بدون شوهر مسموم می کند. طبیعتاً برای یک زن بسیار مهم است که توسط افراد نزدیک و عزیز احاطه شود. او می خواهد یک آتشدان بسازد تا افراد عزیزش را دور آن جمع کند. وقتی این تمرکز به دلایلی از بین می رود، زن جای خود را از دست می دهد.

یک مادر مجرد فاقد حمایت اخلاقی و جسمی، احساس شانه مرد است. تشریفات پیش پا افتاده، اما بسیار مورد نیاز ارتباط روزانه با یک شریک برای او غیرقابل دسترس می شود: فرصتی برای به اشتراک گذاشتن اخبار روز گذشته، بحث در مورد تجارت در محل کار، مشورت در مورد مشکلات کودکان، صحبت در مورد افکار و احساسات خود. این امر به شدت زن را مجروح می کند و او را در حالت افسردگی قرار می دهد.

موقعیت هایی که او را به یاد وضعیت «تنها» می اندازد، این تجربه را تشدید و تشدید می کند. به عنوان مثال، هنگام غروب، زمانی که کودکان در خواب هستند و کارهای خانه از نو انجام می شود، خاطرات با قدرت تازه ای به ذهنشان خطور می کند و احساس تنهایی به ویژه به شدت احساس می شود. یا در آخر هفته ها، زمانی که باید با بچه ها به «سفرهای تنهایی» به مغازه ها یا سینما بروید.

علاوه بر این، دوستان و آشنایان از حلقه اجتماعی سابق "خانوادگی" ناگهان تماس و دعوت از مهمان را متوقف می کنند. این به دلایل مختلفی اتفاق می افتد، اما اغلب محیط سابق به سادگی نمی داند چگونه به جدایی یک زوج متاهل واکنش نشان دهد، بنابراین، به طور کلی هرگونه ارتباط را متوقف می کند.

چه کاری انجام دهید؟

اولین قدم این است که از مشکل فرار نکنید. انکار "این برای من اتفاق نمی افتد" فقط اوضاع را بدتر می کند. تنهایی اجباری را با آرامش به عنوان یک موقعیت موقتی که قصد دارید به نفع خود استفاده کنید، بپذیرید.

قدم دوم یافتن نکات مثبت در تنهایی است. تنهایی موقت، فرصتی برای خلاقیت، آزادی سازگار نشدن با خواسته های شریک زندگی. چه چیز دیگری؟ فهرستی از 10 مورد تهیه کنید. مهم است که یاد بگیرید در شرایط خود نه تنها جنبه های منفی، بلکه مثبت را نیز ببینید.

مرحله سوم اقدام فعال است. ترس عمل را متوقف می کند، عمل ترس را متوقف می کند. این قانون را به خاطر بسپارید و فعال باشید. آشنایی های جدید، فعالیت های اوقات فراغت جدید، یک سرگرمی جدید، یک حیوان خانگی جدید - هر فعالیتی که به شما کمک می کند احساس تنهایی نکنید و فضای اطراف خود را با افراد و فعالیت های جالب پر کنید.

مشکل شماره 3. احساس گناه در برابر کودک

"فرزند را از پدر محروم کرد"، "نتوانست خانواده را نجات دهد"، "کودک را محکوم به یک زندگی پست کرد" - این تنها بخش کوچکی از چیزی است که زن خود را برای آن سرزنش می کند.

علاوه بر این، او هر روز با موقعیت‌های مختلف روزمره روبرو می‌شود که باعث می‌شود بیشتر احساس گناه کند: او نمی‌توانست برای فرزندش اسباب‌بازی بخرد، زیرا پول کافی به دست نیاورده است، یا آن را به موقع از مهدکودک تحویل نمی‌گیرد. چون می ترسید دوباره زودتر از کار مرخصی بگیرد.

احساس گناه جمع می شود، زن بیشتر و بیشتر عصبی و پرش می شود. او بیش از حد لازم است ، نگران کودک است ، دائماً از او مراقبت می کند ، سعی می کند از او در برابر همه ناملایمات محافظت کند و سعی می کند تمام خواسته های او را برآورده کند.

در نتیجه، این منجر به این واقعیت می شود که کودک بیش از حد مشکوک، وابسته و متمرکز بر خودش بزرگ می شود. علاوه بر این، او خیلی سریع "نقاط درد" مادر را تشخیص می دهد و ناخودآگاه شروع به استفاده از آنها برای دستکاری فرزندانش می کند.

چه کاری انجام دهید؟

مهم است که قدرت مخرب گناه را بشناسیم. یک زن اغلب نمی فهمد که مشکل در نبود پدر و نه در چیزی که کودک را محروم کرده است، بلکه در وضعیت روانی اوست: در احساس گناه و پشیمانی که در این موقعیت تجربه می کند.

مردی که با احساس گناه له شده است چگونه می تواند شاد باشد؟ البته که نه. آیا یک مادر ناراضی می تواند فرزندانی شاد داشته باشد؟ البته که نه. زن در تلاش برای جبران گناه، شروع به فدا کردن جان خود به خاطر کودک می کند. و متعاقباً این قربانیان به عنوان فاکتور جهت پرداخت به وی ارائه می شود.

احساس گناه خود را منطقی کنید از خود سوالاتی بپرسید: "در این شرایط تقصیر من چیست؟"، "آیا می توانم وضعیت را اصلاح کنم؟"، "چگونه می توانم جبران کنم؟". پاسخ های خود را بنویسید و بخوانید. به این فکر کنید که چگونه احساس گناه شما توجیه می شود، چقدر واقعی و متناسب با وضعیت فعلی است؟

شاید در زیر احساس گناه، رنجش و پرخاشگری ناگفته را پنهان می کنید؟ یا خودت را به خاطر اتفاقی که افتاده تنبیه می کنی؟ یا برای چیز دیگری به شراب نیاز دارید؟ با منطقی کردن احساس گناه خود، قادر خواهید بود علت اصلی وقوع آن را بشناسید و از بین ببرید.

مشکل شماره 4

یکی دیگر از مشکلاتی که مادران مجرد با آن مواجه هستند این است که شخصیت کودک صرفا بر اساس نوع تربیت زنانه شکل می گیرد. این امر به ویژه در صورتی صادق است که پدر اصلاً درگیر زندگی کودک نباشد.

در واقع، برای اینکه کودک به عنوان یک شخصیت هماهنگ رشد کند، مطلوب است که هر دو نوع رفتار زنانه و مردانه را بیاموزد. یک سوگیری آشکار تنها در یک جهت مملو از مشکلات در شناسایی بیشتر خود است.

چه کاری انجام دهید؟

اقوام، دوستان و آشنایان مرد را در فرآیند فرزندپروری مشارکت دهید. رفتن به سینما با پدربزرگ، انجام تکالیف با عمو، رفتن به کمپینگ با دوستان فرصت های خوبی برای کودک برای یادگیری انواع رفتارهای مردانه است. اگر می توان حداقل تا حدی پدر کودک یا بستگان او را در روند تربیت کودک قرار داد، هر چقدر هم که توهین شما بزرگ باشد از این امر غافل نشوید.

مشکل شماره 5. زندگی شخصی در عجله

وضعیت یک مادر مجرد می تواند زن را به اقدامات عجولانه و عجولانه برانگیزد. در تلاش برای رهایی سریع از "انگ" و عذاب گناه در برابر کودک، یک زن اغلب وارد رابطه ای می شود که دوست ندارد یا هنوز برای آن آماده نیست.

برای او بسیار حیاتی است که شخص دیگری در کنار او باشد و این کودک پدر داشته باشد. در همان زمان، ویژگی های شخصی یک شریک جدید اغلب در پس زمینه محو می شود.

در افراط دیگر، یک زن کاملاً خود را وقف تربیت فرزند می کند و به زندگی شخصی خود پایان می دهد. ترس از اینکه مرد جدید فرزندش را نپذیرد، او را به عنوان فرزند خود دوست نداشته باشد، یا کودک فکر کند که مادر او را با "عموی جدید" عوض کرده است، می تواند باعث شود زن از تلاش برای ساختن یک زندگی شخصی دست بکشد. زندگی در کل

هم در موقعیت اول و هم در حالت دوم، کودک آسیب می بیند. در حالت اول چون رنج مادر را در کنار فرد اشتباهی خواهد دید. در دوم - چون رنج مادرش را در تنهایی می بیند و خود را به خاطر آن سرزنش می کند.

چه کاری انجام دهید؟

وقت بگذارید. عجله نکنید که فوراً به دنبال فرزندی پدر جدید بگردید یا تاج تجرد را امتحان کنید. مراقب خودت باش تجزیه و تحلیل کنید که آیا برای یک رابطه جدید آماده هستید؟ به این فکر کنید که چرا یک رابطه جدید می خواهید، چه چیزی شما را هدایت می کند: احساس گناه، تنهایی یا میل به شاد بودن؟

اگر برعکس، از تلاش برای تنظیم یک زندگی شخصی دست کشیدید، در مورد آنچه شما را به این تصمیم سوق می دهد فکر کنید. ترس از برانگیختن حسادت کودک یا ترس از ناامیدی خودتان؟ یا تجربه منفی قبلی باعث می شود که به هر طریقی از تکرار موقعیت اجتناب کنید؟ یا این تصمیم آگاهانه و متعادل شماست؟

با خود صادق باشید و هنگام تصمیم گیری، قانون اصلی را هدایت کنید: "مادر شاد، کودکی شاد است."