زنان مجرد: چه احساسی دارند؟

روزگار دختران نیکوکار و پیرزنان دل شکسته گذشته است. دوران تجارت آمازون ها نیز که با تنهایی برای یک شغل موفق و مقام بالا پرداختند، گذشته است.

امروزه زنان مختلف در دسته مجردها قرار می گیرند: آنهایی که اصلاً هیچ کس را ندارند، معشوقه های مردان متاهل، مادران مطلقه، بیوه ها، زنان پروانه ای که از عاشقانه به عاشقانه بال می زنند ... آنها یک چیز مشترک دارند: تنهایی آنها معمولاً نتیجه نیست. از یک انتخاب آگاهانه

لیودمیلا، 32 ساله، یک افسر مطبوعاتی، اذعان می کند: "در زندگی من هیچ اطمینانی وجود ندارد." - من روش زندگی را دوست دارم: شغل جالبی دارم، دوستان و آشنایان زیادی دارم. اما گاهی اوقات آخر هفته را در خانه می گذرانم و به خودم می گویم که هیچ کس مرا دوست ندارد و هیچ کس به من نیاز ندارد.

گاهی اوقات از آزادی خود لذت می برم، و سپس با مالیخولیا و ناامیدی جایگزین می شوم. اما اگر کسی از من بپرسد که چرا کسی را ندارم، آزارم می‌دهد و من به شدت از حق خود برای تنها بودن دفاع می‌کنم، اگرچه در واقع آرزو می‌کنم هر چه زودتر با او خداحافظی کنم.

زمان رنج

فاینا، 38 ساله، دستیار شخصی کارگردان اعتراف می کند: "من می ترسم." ترسناک است که همه چیز همانطور که پیش می‌رود پیش می‌رود و تا زمانی که من خیلی پیر شوم هیچ‌کس به سراغ من نخواهد آمد.»

بسیاری از ترس‌های ما میراث غیرقابل درک مادران، مادربزرگ‌ها و مادربزرگ‌های ماست. النا اولیتوا، روانشناس خانواده، می گوید: «اعتقاد آنها مبنی بر اینکه زن در گذشته در تنهایی احساس بدی می کند، مبنای اقتصادی داشت. برای یک زن سخت بود که حتی خودش را به تنهایی سیر کند، نه به خانواده اش.

امروزه زنان از نظر اقتصادی متکی به خود هستند، اما ما اغلب با مفهوم واقعیتی که در دوران کودکی آموخته ایم هدایت می شویم. و ما مطابق این ایده رفتار می کنیم: غم و اندوه اولین و گاهی تنها واکنش ما به تنهایی است.

اما، 33 ساله، شش سال است که تنها بوده است. در ابتدا اضطراب مداوم او را عذاب می‌داد: «من تنها از خواب بیدار می‌شوم، با فنجان قهوه‌ام تنها می‌نشینم، تا زمانی که سر کار نرسم با کسی صحبت نمی‌کنم. سرگرمی کمی. گاهی اوقات احساس می کنید که آماده انجام هر کاری برای از بین بردن آن هستید. و بعد به آن عادت می کنی.»

روش زندگی به تدریج در حال تغییر است که اکنون حول خود ساخته شده است. اما تعادل گاهی اوقات تهدید می شود.

کریستینا 45 ساله می گوید: "من تنها هستم، اما همه چیز تغییر می کند اگر بدون متقابل عاشق شوم." "سپس دوباره شک و تردید عذابم می دهد. آیا من برای همیشه و همیشه تنها خواهم بود؟ و چرا؟"

می توانید به دنبال پاسخ این سوال بگردید "چرا من تنها هستم؟" اطرافیان و از اظهاراتی مانند: "احتمالاً شما بیش از حد مطالبه دارید" ، "چرا جایی نمیری؟" نتیجه بگیرید.

به گفته تاتیانا 52 ساله، گاهی اوقات آنها احساس گناهی را برمی انگیزند که با "تحقیر پنهان" تشدید می شود: "رسانه ها قهرمان جوانی را به عنوان نمونه ای از یک زن مجرد به ما معرفی می کنند. او شیرین، باهوش، تحصیل کرده، فعال و عاشق استقلال خود است. اما در واقعیت، اینطور نیست.»

از این گذشته ، یک زن مجرد ثبات زوج های اطراف را تهدید می کند. در خانواده، مسئولیت مراقبت از والدین مسن به او سپرده شده است و در محل کار - شکاف ها را با خودش ببندد. در یک رستوران، او را به یک میز بد می فرستند، و در سن بازنشستگی، اگر "پیرمرد" همچنان بتواند جذاب باشد، "پیرزن" کاملاً منحل می شود. به ساعت بیولوژیکی اشاره نکنیم.

پولینا 39 ساله می گوید: "بیایید صادق باشیم." - تا سی و پنج، شما می توانید خیلی خوب به تنهایی زندگی کنید، هر از گاهی رمان را شروع کنید، اما بعد از آن به شدت سوال بچه ها مطرح می شود. و ما با یک انتخاب روبرو هستیم: مادر مجرد باشیم یا اصلا بچه دار نشویم.

درک زمان

در این دوره است که برخی از زنان تصمیم می‌گیرند با خود کنار بیایند تا دلیلی را بیابند که مانع ایجاد یک رابطه طولانی مدت می‌شود. اغلب معلوم می شود که این آسیب های دوران کودکی است. مادری که به مردان یاد داد نباید به او اعتماد کرد، پدری که غایب بود یا خویشاوندان کورکورانه دوست داشتنی…

نگرش یک زن بالغ به زندگی مشترک با شریک زندگی تحت تأثیر تصویر پدرش است. استانیسلاو رایوسکی، تحلیلگر یونگی، می گوید: «این غیرمعمول نیست که پدر «بد» و مادر بدبخت باشد. "دختر که بالغ می شود، به سختی می تواند یک رابطه جدی برقرار کند - هر مردی برای او احتمالاً همتراز پدرش خواهد بود و او ناخواسته او را به عنوان یک فرد خطرناک درک می کند."

اما با این حال، نکته اصلی مدل مادرانه است، روانکاو نیکول فابر متقاعد شده است: "این مبنایی است که ما ایده های خود را در مورد خانواده بر اساس آن خواهیم ساخت. آیا مادر به عنوان یک زوج خوشحال بود؟ یا او رنج کشید و ما را (به نام اطاعت از کودک) به شکست محکوم کرد، جایی که خودش شکست خورد؟

اما حتی محبت والدین نیز خوشبختی خانواده را تضمین نمی کند: می تواند الگویی را ایجاد کند که انطباق با آن دشوار است، یا زن را به خانه والدینش گره بزند و جدایی از خانواده والدینش را غیرممکن کند.

لولا کوماروا، روانکاو می افزاید: «به علاوه، زندگی در خانه پدری راحت تر و راحت تر است. - زن شروع به کسب درآمد می کند و برای لذت خود زندگی می کند، اما در عین حال مسئولیتی در قبال خانواده خود ندارد. در واقع، او حتی در 40 سالگی یک نوجوان باقی می‌ماند.» قیمت راحتی بالا است - برای «دختران بزرگ» دشوار است که خانواده خود را ایجاد کنند (یا حفظ کنند).

مارینا 30 ساله تصمیم گرفت این قدم را بردارد: "می خواستم بفهمم که چرا عشق را به عنوان یک اعتیاد درک می کنم. در طول درمان، می‌توانستم با خاطرات دردناکی که پدرم بی‌رحم بود کنار بیایم و مشکلاتم را با مردان حل کنم. از آن زمان به بعد، تنهایی را هدیه ای می دانم که به خودم می دهم. من از خواسته هایم مراقبت می کنم و به جای اینکه در کسی حل شوم، با خودم در ارتباط هستم.

زمان تعادل

وقتی زنان مجرد بفهمند که تنهایی چیزی نیست که خودشان انتخاب کرده‌اند، بلکه چیزی است که برخلاف میلشان برایشان اتفاق افتاده است، بلکه صرفاً زمانی است که به خود اختصاص می‌دهند، احترام و آرامش را دوباره به دست می‌آورند.

داریا 42 ساله می گوید: "من فکر می کنم ما نباید کلمه "تنهایی" را با ترس هایمان مرتبط کنیم." «این یک وضعیت غیرعادی مولد است. این به این معناست که تنها نباشید، اما در نهایت زمانی را برای بودن با خودتان بدست آورید. و شما باید تعادلی بین واقعی خود و تصویر خود از «من» پیدا کنید، همانطور که در روابط ما به دنبال تعادل بین خود و شریک زندگی هستیم. باید خودت را دوست داشته باشی و برای اینکه خود را دوست داشته باشید، باید بتوانید به خود لذت ببرید، از خود مراقبت کنید، بدون اینکه به خواسته های دیگران وابسته شوید.

اما اولین ماه‌های تنهایی‌اش را به یاد می‌آورد: «برای مدت طولانی رمان‌های زیادی را شروع کردم و مردی را به جای دیگری گذاشتم. تا اینکه فهمیدم دنبال کسی می دویدم که وجود نداشت. شش سال پیش به تنهایی یک آپارتمان اجاره کردم. اولش خیلی سخت بود. احساس می‌کردم که توسط جریان حمل شده‌ام و چیزی برای تکیه کردن وجود ندارد. متوجه شدم که چیزی در مورد آنچه واقعاً دوست دارم نمی دانم. باید می رفتم تا خودم را ملاقات کنم و خودم را بیابم - یک شادی خارق العاده.

ورونیکا 34 ساله درباره سخاوتمندی با خودش صحبت می کند: "پس از هفت سال ازدواج، چهار سال بدون شریک زندگی کردم - و در خودم ترس ها، مقاومت ها، دردها، آسیب پذیری های بزرگ و احساس گناه بسیار زیادی را در خود کشف کردم. و همچنین قدرت، استقامت، روحیه مبارزه، اراده. امروز می خواهم یاد بگیرم چگونه دوست داشته باشم و دوست داشته باشم، می خواهم شادی خود را ابراز کنم، سخاوتمند باشم… «

این سخاوت و گشاده رویی است که کسانی که زنان مجرد آشنایشان را پیدا کرده اند به آن توجه می کنند: "زندگی آنها آنقدر شاد است که احتمالاً جایی در آن برای شخص دیگری وجود دارد."

زمان انتظار

زنان مجرد بین تنهایی-لذت و تنهایی-رنج تعادل برقرار می کنند. اما در فکر ملاقات با کسی، نگران می شود: «در مورد مردان سختگیرتر می شوم. من عاشقانه دارم، اما اگر مشکلی پیش بیاید، رابطه را قطع می کنم، زیرا دیگر از تنهایی نمی ترسم. از قضا، تنها بودن مرا کمتر ساده لوح و منطقی تر کرده است. عشق دیگر یک افسانه نیست.»

آلا، 39 ساله، که پنج سال است مجرد بوده، می گوید: «بیشتر روابط گذشته من یک فاجعه بوده است. - رمان های زیادی داشتم بدون ادامه، چون به دنبال کسی می گشتم که مرا «نجات دهد». و بالاخره فهمیدم که این اصلا عشق نیست. من به روابط دیگر پر از زندگی و امور مشترک نیاز دارم. عاشقانه هایی را که در آنها به دنبال محبت می گشتم کنار گذاشتم، زیرا هر بار از آن ها بیشتر ویران می شدم. زندگی بدون مهربانی دشوار است، اما صبر نتیجه می دهد.»

انتظار آرام از یک شریک مناسب نیز همان چیزی است که ماریانای 46 ساله برای آن تلاش می کند: "بیش از ده سال است که مجرد هستم و اکنون می فهمم که برای یافتن خودم به این تنهایی نیاز داشتم. من بالاخره برای خودم دوست شدم و نه آنقدر به پایان تنهایی، که به یک رابطه واقعی، نه خیالی و نه فریب، چشم انتظارم.

النا اولیتوا مشاهدات خود را به اشتراک می گذارد: "آنها مایلند از شریک زندگی خود تحسین مرد و مراقبت مادری و تأیید استقلال خود را دریافت کنند و در اینجا یک تناقض داخلی وجود دارد." وقتی این تناقض حل شد، زنان شروع به نگاه مساعدتر به خود می کنند و به منافع خود اهمیت می دهند، سپس با مردانی ملاقات می کنند که می توانند با آنها زندگی مشترک بسازند.

مارگاریتا 42 ساله می گوید: «تنهایی من هم اجباری و هم داوطلبانه است. - اجباری است، زیرا من یک مرد را در زندگی خود می خواهم، اما داوطلبانه، زیرا به خاطر هیچ شریکی از او دست نمی کشم. من عشق می خواهم، واقعی و زیبا. و این انتخاب من است: من این خطر آگاهانه را می پذیرم که اصلاً با کسی ملاقات نکنم. من به خودم این تجمل را می دهم: در روابط عاشقانه مطالبه گر باشم. چون لیاقتش را دارم.»