عصر «من» یا عصر «ما»؟

به گفته جامعه شناسان، تنهایی به یک معضل جدی اجتماعی تبدیل شده است. در اوایل دهه 2010، طبق نظرسنجی های VTsIOM، 13 درصد از مردم روسیه خود را تنها می خواندند. و در سال 2016، در حال حاضر 74٪ اعتراف کردند که فاقد دوستی واقعی و مادام العمر هستند، 72٪ به دیگران اعتماد ندارند. این داده ها برای کل روسیه است، در کلان شهرها مشکل حتی حادتر است.

ساکنان شهرهای بزرگ (حتی آنهایی که خانواده دارند) در مقایسه با ساکنان شهرهای کوچک احساس تنهایی بیشتری می کنند. و زنان تنهاتر از مردان هستند. وضعیت نگران کننده است. وقت آن است که به یاد داشته باشیم که همه ما حیوانات اجتماعی هستیم و برای ما ارتباط فقط راهی برای دوری از کسالت نیست، بلکه یک نیاز اساسی و شرط بقا است.

«من» ما تنها به لطف دیگرانی که آن را همراهی می‌کنند و به شکل‌گیری آن کمک می‌کنند، می‌تواند وجود داشته باشد. آیا به این دلیل است که توسعه فناوری منجر به ظهور اشکال جدید ارتباط متقابل می شود: شبکه های اجتماعی در حال ایجاد هستند، تعداد انجمن های علاقه مندی در حال افزایش است، یک جنبش داوطلبانه در حال توسعه است، خیریه های مردمی در حال توسعه است، زمانی که ما در سراسر جهان دور ریخته می شویم. ، "تا جایی که می توانیم" برای کمک به نیازمندان.

شاید دورانی که حرف اصلی «من، مال من» بود، با زمانی جایگزین شود که «ما، مال خودمان» تسلط داشته باشد. در دهه 1990، ارزش‌های فردگرایی به سرعت در ذهن روس‌ها تجلی یافت. از این نظر ما در حال عقب نشینی با غرب هستیم. اما کمتر از بیست سال گذشته است و ما میوه های یک بحران عمومی را درو می کنیم: افزایش افسردگی، تلخی و سردرگمی.

همه اینها با استفاده از تعریف جامعه شناس آلن ارنبرگ، نشانه «خستگی از خود بودن» و همچنین فرسودگی «من» است که بیش از حد به قدرت مطلق خود اعتقاد داشت. آیا باید به سمت افراط قبلی بشتابیم؟ یا به دنبال میانگین طلایی باشید؟

«من» ما مستقل نیست

اعتقاد به «من» که برای وجود، لذت بردن، فکر کردن، خلق کردن نیازی به کسی ندارد، ریشه محکمی در ذهن ما دارد. اخیراً در فیس بوک (یک سازمان افراطی ممنوع شده در روسیه)، یکی از کاربران استدلال کرد که سبک مدیریت بر رفاه کارکنان شرکت تأثیر می گذارد. او نوشت: "اگر اینطور تصمیم بگیرم، هیچکس نمی تواند مانع خوشحالی من شود." چه توهم: تصور اینکه دولت ما کاملاً مستقل از محیط زیست و مردم اطراف است!

ما از لحظه تولد تحت نشانه وابستگی به دیگران رشد می کنیم. همانطور که دونالد وینیکات روانکاو کودک می گفت، یک نوزاد چیزی نیست مگر اینکه در آغوش مادرش باشد. انسان با سایر پستانداران متفاوت است: برای اینکه کاملاً وجود داشته باشد، باید مورد نظر باشد، او باید به یاد آورد و در مورد او فکر کرد. و او همه اینها را از افراد زیادی انتظار دارد: خانواده، دوستان…

افکار، نحوه زندگی ما توسط محیط، فرهنگ، تاریخ شکل می گیرد. «من» ما مستقل و خودکفا نیست. ما به سخنان شخص دیگری نیاز داریم، نگاهی از بیرون، تا به فردیت خود پی ببریم.

یک بزرگسال و یک کودک کوچک جلوی آینه می ایستند. "دیدن؟ تو هستی!» - بزرگسال به بازتاب اشاره می کند. و کودک می خندد و خودش را می شناسد. همه ما این مرحله را گذرانده‌ایم که ژاک لاکان روانکاو آن را «مرحله آینه‌ای» نامید. بدون آن، توسعه غیرممکن است.

لذت ها و خطرات ارتباط

با این حال، گاهی لازم است با خودمان خلوت کنیم. ما عاشق لحظات تنهایی هستیم، آنها برای رویاپردازی مساعد هستند. علاوه بر این، توانایی تحمل تنهایی بدون افتادن در مالیخولیا یا اضطراب نشانه سلامت روان است. اما لذت ما از تنهایی محدودیت هایی دارد. کسانی که از دنیا کناره گیری می کنند، برای خود یک مراقبه انفرادی طولانی ترتیب می دهند، به یک سفر دریایی انفرادی می روند، به سرعت دچار توهم می شوند.

این تاییدی است بر این که، ایده‌های آگاهانه ما هر چه که باشد، «من» ما در کل به شرکت نیاز دارد. زندانیان را برای شکستن اراده خود به سلول های انفرادی می فرستند. عدم ارتباط باعث اختلالات خلقی و رفتاری می شود. دانیل دفو، نویسنده رابینسون کروزوئه، آنقدر ظالم نبود که قهرمان خود را به زندانی تنها در یک جزیره بیابانی تبدیل کند. جمعه را برای او در نظر گرفت.

پس چرا رویای جزایر خالی از سکنه و دور از تمدن را می بینیم؟ زیرا اگرچه به دیگران نیاز داریم، اما اغلب با آنها درگیر می شویم. دیگری کسی است مثل ما، برادر ماست، بلکه دشمن ماست. فروید این پدیده را در مقاله خود «نارضایتی از فرهنگ» توصیف می کند: ما به دیگری نیاز داریم، اما او علایق متفاوتی دارد. ما آرزوی حضور او را داریم، اما آزادی ما را محدود می کند. هم منبع لذت و هم ناامیدی است.

ما هم از تهاجم ناخوانده و هم از رها شدن می ترسیم. فیلسوف آلمانی آرتور شوپنهاور ما را در یک روز سرد به خوک‌های دریایی تشبیه می‌کند: ما به برادران خود نزدیک‌تر می‌شویم تا گرم شویم، اما با لکه‌های همدیگر را آزار می‌دهیم. با دیگرانی مثل خودمان، باید دائماً به دنبال یک فاصله امن باشیم: نه خیلی نزدیک، نه خیلی دور.

قدرت با هم بودن

ما به عنوان یک تیم احساس می کنیم توانایی هایمان چند برابر می شود. ما قدرت بیشتر، قدرت بیشتری داریم. همنوایی، ترس از کنار گذاشته شدن از گروه، اغلب ما را از همفکری باز می دارد و به همین دلیل، یک نفر می تواند از هزار نفر موثرتر باشد.

اما وقتی یک گروه بخواهد دقیقاً به عنوان یک گروه وجود داشته باشد، وقتی اراده ای برای عمل نشان می دهد، از اعضای خود حمایت قدرتمندی می کند. این نیز در گروه های درمانی، در بحث جمعی از مشکلات، در انجمن های کمک متقابل اتفاق می افتد.

در دهه 1960، ژان پل سارتر در نمایشنامه «پشت درهای بسته» اثر معروف «جهنم دیگران است» را نوشت. اما او در مورد سخنان خود اینگونه اظهار نظر کرد: «با این باور می‌خواهم بگویم که روابط ما با دیگران همیشه مسموم است، اینها همیشه روابط جهنمی است. و من می خواستم بگویم که اگر روابط با دیگران منحرف، فاسد شود، پس دیگران فقط می توانند جهنم باشند. زیرا افراد دیگر در واقع مهمترین چیز در ما هستند."