"عشقی بدون نفرت وجود ندارد"

همسران جوان ژنیا و بوریس، والدین آلیوشا 12 ساله، در حال طلاق گرفتن هستند و قصد دارند زندگی خود را به طور اساسی تغییر دهند: خانواده های جدیدی ایجاد کنند و زندگی را از صفر شروع کنند. آن‌ها کاری را که می‌خواستند انجام می‌دادند، اما در نهایت روابطی مانند رابطه‌ای می‌سازند که از آن فرار می‌کردند.

قهرمانان تصویر نمی توانند واقعاً خود یا یکدیگر یا فرزندشان را دوست داشته باشند. و نتیجه این بیزاری غم انگیز است. این داستانی است که در فیلم بی عشق آندری زویاگینتسف روایت می شود.

واقعی، قانع کننده و کاملاً قابل تشخیص است. با این حال، فیلم علاوه بر این نقشه آگاهانه، یک نقشه ناخودآگاه دارد که باعث واکنش احساسی واقعاً قوی می شود. در این سطح ناخودآگاه، برای من محتوای اصلی اتفاقات بیرونی نیست، بلکه تجربیات یک نوجوان 12 ساله است. هر اتفاقی که در فیلم می افتد ثمره تخیل و احساسات اوست.

کلمه اصلی در تصویر جستجو است.

اما با چه نوع جستجویی می توان تجربیات یک کودک در سن انتقالی را به هم مرتبط کرد؟

او به دنبال «من» خود است، به دنبال جدایی از والدینش است. از درون خود و گاهی به معنای واقعی کلمه از نظر فیزیکی فاصله بگیرید. تصادفی نیست که در این سن است که کودکان به خصوص اغلب از خانه فرار می کنند، در فیلم آنها را "دونده" می نامند.

برای جدا شدن از پدر و مادر، یک نوجوان باید آنها را آرمان زدایی کند، آنها را بی ارزش کند. به خودتان اجازه دهید نه تنها به والدین خود عشق بورزید، بلکه آنها را نیز دوست نداشته باشید.

و برای این، او باید احساس کند که آنها نیز او را دوست ندارند، آنها حاضرند او را رد کنند، او را بیرون کنند. حتی اگر همه چیز در خانواده خوب باشد، والدین در کنار هم بخوابند و یکدیگر را دوست داشته باشند، یک نوجوان می تواند نزدیکی خود را به عنوان یک بیگانگی، طرد از او زندگی کند. او را ترسانده و به طرز وحشتناکی تنها می کند. اما این تنهایی در روند جدایی اجتناب ناپذیر است.

در طول بحران نوجوانی، کودک احساسات متناقض اشک‌آوری را تجربه می‌کند: او می‌خواهد کوچک بماند، در محبت والدین غسل کند، اما برای این کار باید مطیع باشد، نه اینکه زود به زود، انتظارات والدینش را برآورده کند.

و از طرفی نیاز فزاینده ای در او به وجود می آید که پدر و مادرش را از بین ببرد، بگوید: «از تو متنفرم» یا «از من متنفرند»، «آنها به من نیاز ندارند، اما من هم به آنها نیازی ندارم». ”

پرخاشگری خود را به سمت آنها هدایت کنید، بیزاری را در قلب خود بگذارید. این لحظه بسیار دشوار و آسیب زا است، اما این رهایی از فرمان والدین، سرپرستی معنای فرآیند گذار است.

آن بدن عذابی که روی پرده می بینیم نماد روح یک نوجوان است که از این کشمکش درونی عذاب می دهد. بخشی از او تلاش می کند که عاشق بماند، در حالی که دیگری به دوست نداشتن می چسبد.

جستجو برای خود، دنیای ایده آل خود اغلب مخرب است، می تواند به خودکشی و خود تنبیهی ختم شود. به یاد بیاورید که جروم سالینجر در کتاب معروف خود چگونه می گوید: «من در لبه یک صخره ایستاده ام، بر فراز یک پرتگاه ... و کار من این است که بچه ها را بگیرم تا در پرتگاه نیفتند.»

در واقع، هر نوجوانی بر فراز پرتگاه ایستاده است.

بزرگ شدن پرتگاهی است که باید در آن شیرجه بزنی. و اگر دوست نداشتن به پرش کمک می کند، آنگاه می توانید از این ورطه بیرون بیایید و تنها با تکیه بر عشق زندگی کنید.

عشق بدون نفرت وجود ندارد. روابط همیشه دوسویه است، هر خانواده هر دو را دارد. اگر مردم تصمیم بگیرند با هم زندگی کنند، محبت بین آنها ناگزیر به وجود می آید، صمیمیت - آن رشته هایی که به آنها اجازه می دهد حداقل برای مدت کوتاهی به هم بچسبند.

چیز دیگر این است که عشق (وقتی که خیلی کم باشد) می تواند آنقدر «پشت صحنه» این زندگی پیش برود که یک نوجوان دیگر آن را احساس نکند، نتواند به آن تکیه کند و نتیجه می تواند غم انگیز باشد. .

این اتفاق می افتد که والدین نفرت را با تمام وجود سرکوب می کنند، آن را پنهان می کنند. "همه ما بسیار شبیه هم هستیم، ما بخشی از یک کل هستیم و یکدیگر را دوست داریم." فرار از خانواده ای که در آن پرخاشگری، عصبانیت، اختلافات کاملاً انکار شده است غیرممکن است. چقدر محال است که دست از بدن جدا شود و زندگی مستقلی داشته باشد.

چنین نوجوانی هرگز استقلال پیدا نمی کند و هرگز عاشق هیچ کس دیگری نمی شود، زیرا همیشه متعلق به پدر و مادرش خواهد بود، بخشی از عشق خانوادگی جذب کننده باقی می ماند.

مهم است که کودک هم دوست نداشتن را ببیند - به شکل نزاع، درگیری، اختلاف. وقتی احساس می کند که خانواده می تواند آن را تحمل کند، با آن کنار بیاید، به وجودش ادامه دهد، امیدوار می شود که خودش حق دارد برای دفاع از عقیده خود، «من» خود، پرخاشگری نشان دهد.

مهم این است که این تعامل عشق و نفرت در هر خانواده ای رخ دهد. به طوری که هیچ یک از احساسات در پشت صحنه پنهان نمی شود. اما برای این کار، شرکا باید کارهای مهمی روی خودشان، روی روابطشان انجام دهند.

در اعمال و تجربیات خود تجدید نظر کنید. این در واقع تصویر آندری زویاگینتسف را می طلبد.