«ما خیلی چیزها را شخصی می‌گیریم»

داستایوفسکی چیزی به این مضمون نوشت: «حتی اگر آدمی را با نان زنجبیلی پر کنید، ناگهان خودش را به بن‌بست می‌کشاند». این به احساس "من زنده هستم" نزدیک است.

اگر زندگی یکنواخت و آرام باشد، شوک یا طغیان احساسات وجود نداشته باشد، پس معلوم نیست من کی هستم، چه هستم. استرس همیشه با ما همراه است - و نه همیشه ناخوشایند.

خود کلمه "استرس" نزدیک به "شوک" روسی است. و هر تجربه قوی می تواند تبدیل به آن شود: ملاقاتی پس از یک جدایی طولانی، یک ترفیع غیرمنتظره ... احتمالاً بسیاری با احساس متناقض آشنا هستند - خستگی از خیلی خوشایند. حتی از خوشحالی، گاهی اوقات می خواهید استراحت کنید، زمانی را به تنهایی بگذرانید.

اگر استرس انباشته شود، دیر یا زود بیماری شروع می شود. آنچه ما را به ویژه آسیب پذیر می کند فقدان مرزهای شخصی امن است. ما با هزینه خودمان زیاد می گیریم، به هرکسی که می خواهد قلمرو ما را زیر پا بگذارد، اجازه می دهیم.

ما به هر سخنی که خطاب به ما می شود، واکنش تندی نشان می دهیم - حتی قبل از اینکه با منطق بررسی کنیم که چقدر منصفانه است. اگر کسی از ما یا موقعیت ما انتقاد کند، شروع به شک به درستی خود می کنیم.

اغلب اتفاق می افتد که برای مدت طولانی متوجه نمی شویم که زمان بیان نیازهایمان فرا رسیده است و تحمل می کنیم. ما امیدواریم که فرد مقابل حدس بزند که ما به چه چیزی نیاز داریم. و او از مشکل ما خبر ندارد. یا، شاید، او عمداً ما را دستکاری می کند - اما این ما هستیم که چنین فرصتی را برای او فراهم می کنیم.

بسیاری از مردم بر اساس میل ناخودآگاه برای راضی کردن دیگران، انجام «کار درست»، «خوب بودن» تصمیمات زندگی می‌گیرند و تنها پس از آن متوجه می‌شوند که برخلاف خواسته‌ها و نیازهای خود عمل کرده‌اند.

ناتوانی ما در آزاد بودن در درون ما را به همه چیز وابسته می کند: سیاست، زن، همسر، رئیس... اگر سیستم اعتقادی خود را نداشته باشیم - که از دیگران قرض نکرده ایم، اما آگاهانه خودمان را ساخته ایم - شروع به جستجوی مقامات خارجی می کنیم. . اما این یک پشتیبانی غیر قابل اعتماد است. هر مرجعی ممکن است شکست بخورد و ناامید شود. ما در این شرایط سختی داریم.

ناراحت کردن کسی که هسته ای درونی دارد، بدون توجه به ارزیابی های بیرونی به اهمیت و ضرورت خود واقف است و در مورد خود می داند که او فرد خوبی است، بسیار دشوارتر است.

مشکلات دیگران به منبع دیگری از استرس تبدیل می شود. "اگر کسی احساس بدی دارد، حداقل باید به او گوش دهم." و ما گوش می‌دهیم، همدردی می‌کنیم، و نمی‌دانیم که آیا نیروی معنوی خود را برای این کار کافی داریم یا خیر.

ما امتناع نمی کنیم نه به این دلیل که آماده ایم و می خواهیم کمک کنیم، بلکه به این دلیل که نمی دانیم چگونه یا می ترسیم وقت، توجه، همدردی خود را رد کنیم. و این یعنی ترس پشت رضایت ماست نه مهربانی.

اغلب زنان برای یک قرار ملاقات نزد من می آیند که به ارزش ذاتی خود اعتقاد ندارند. آنها تمام تلاش خود را می کنند تا مفید بودن خود را مثلاً در خانواده ثابت کنند. این منجر به سر و صدا، نیاز دائمی به ارزیابی های خارجی و قدردانی از دیگران می شود.

آنها فاقد پشتیبان درونی هستند، احساس روشنی از اینکه "من" به پایان می رسد و "جهان" و "دیگران" کجا شروع می شود. آنها نسبت به تغییرات محیط حساس هستند و سعی می کنند با آنها مطابقت داشته باشند و به همین دلیل استرس دائمی را تجربه می کنند. متوجه می شوم که چگونه می ترسند به خود اعتراف کنند که ممکن است احساسات «بد» را تجربه کنند: «من هرگز عصبانی نمی شوم»، «من همه را می بخشم».

به نظر میاد به تو ربطی نداره؟ بررسی کنید که آیا می خواهید به هر تماس تلفنی پاسخ دهید؟ آیا تا به حال احساس می کنید که تا زمانی که نامه های خود را نخوانده اید یا اخبار را تماشا نکرده اید، نباید به رختخواب بروید؟ اینها همچنین نشانه هایی از فقدان مرزهای شخصی است.

این در اختیار ما است که جریان اطلاعات را محدود کنیم، یک «روز مرخصی» بگیریم یا همه را عادت دهیم که تا ساعت خاصی تماس بگیرند. تعهدات را به آنهایی که خودمان تصمیم گرفتیم انجام دهیم و آنهایی که کسی به ما تحمیل کرده است تقسیم کنید. همه اینها ممکن است، اما نیاز به احترام عمیق به خود دارد.