اگر یکی از عزیزان در یک رابطه خطرناک باشد چه باید کرد؟

جذابیت یک ظالم مانند یک بیهوشی خفیف بر قربانی یک رابطه سوء استفاده می کند. در دیوانگی آدرنالین عشق، او دردی را احساس نمی کند، مشکلی را نمی بیند، نمی تواند وضعیت را به اندازه کافی ارزیابی کند.

اما قربانیان نزدیک تهدید را سریعتر تشخیص می دهند. جذابیت های آزارگر کمتر روی آنها تأثیر می گذارد و آنها احساس ضرر می کنند: شخصی که می شناختند و دوست داشتند در این روابط متفاوت می شود، خود و زندگی قبلی خود را از دست می دهد. چگونه می توانید در این شرایط به یک دوست یا یکی از اعضای خانواده کمک کنید؟

چگونه بفهمیم که یک عزیز با یک فرد متجاوز وارد رابطه شده است

زن و مرد هر دو می توانند سوء استفاده کنند. خشونت بلافاصله رخ نمی دهد: قربانی ابتدا با جذابیت و مراقبت رام می شود. یک اپیزود به تنهایی نشان دهنده وجود پدیده نیست. بنابراین، می توان فهمید که یک عزیز تنها با ترکیبی از سیگنال ها در شبکه سوء استفاده گیر کرده است.

تحقیر و انتقاد با شوخی سبک شروع می شود و به طعنه سخت و تمسخر عمومی تبدیل می شود. تلاش برای دفاع از مرزها با سردرگمی شکسته می شود: حس شوخ طبعی شما کجاست؟ اینگونه است که آزارگر عزت نفس قربانی را از بین می برد.

کنترل وحشیانه در ابتدا به راحتی با مراقبت اشتباه گرفته می شود. آزارگر توجه خود را در بر می گیرد، اما در واقع - همه زمینه های زندگی قربانی را تحت سلطه خود در می آورد و هر مرحله را کنترل می کند.

ایزوله سازی اجتماعی. آزارگر خلاء ارتباطی را در اطراف قربانی ایجاد می کند: او سعی می کند با دوستان و اقوام نزاع کند، درخواست ترک کار می کند، علایق و سرگرمی های شخصی را تایید نمی کند. اینها سیگنال های آشکاری هستند، اما سیگنال های پنهانی نیز وجود دارند.

ظالم سردی و نادانی، طغیان خشم را نشان می دهد، که قربانی همیشه مقصر است، زیرا "آن را پایین آورد". احساس گناه را به قربانی تحمیل می کند و ارزش او را بی ارزش می کند: "بی ارزش، نالایق، ناشناخته" - هیچ کس به این نیاز ندارد و سوء استفاده کننده او را "نفع" کرده است. قربانی به تدریج حق رای، ارزش، آزادی و زندگی خود را از دست می دهد.

بستگان رنج می برند و می خواهند یکی از عزیزان را برگردانند، اما اغلب نمی دانند چگونه این کار را انجام دهند.

قوانین کمک در مورد سوء استفاده

نجات یکی از عزیزان از یک رابطه سوء استفاده از خودمان شروع می شود. ما ارزیابی می کنیم: آیا اقتدار ما به اندازه ای است که یک شخص به روی ما باز شود؟

بستگان اغلب نمی دانند که چرا قربانی سوء استفاده نمی خواهد به آنها گوش دهد و تمام تلاش ها برای افشای حقیقت را با خصومت درک می کند. او به سادگی به آنها اجازه دخالت در زندگی او را نداد، اما او چنین حقی را به متجاوز داد که وزن او برای او بسیار مهم است. برای تأثیرگذاری بر یک فرد، به اقتدار و اعتماد نیاز دارید.

علاوه بر این، ما به طور معقولانه توانایی های خود را ارزیابی می کنیم: تا چه حد و برای چه مدت آماده کمک به یک عزیز بدون آسیب رساندن به زندگی خود هستیم. خارج شدن از یک رابطه مسموم یک فرآیند طولانی و دردناک است و به حمایت واقعی و طولانی مدت نیاز است. اعلام کمک و توقف در نیمه راه غیرممکن است.

ما اهداف را تعیین می کنیم: به قربانی کمک می کنیم تا حمایت های درونی، عزت نفس و روابط اجتماعی را بازیابی کند، به این معنی که تحت هر شرایطی به مرزها و تصمیمات او احترام می گذاریم. و وقتی همه چیز را سنجیدیم و متوجه شدیم، قدم به قدم شروع به کمک می کنیم.

• مرحله اول: پذیرش پیام ما همیشه باید این باشد: "من شما را درک می کنم." ما موقعیت مشابهی را از تجربه شخصی به اشتراک می گذاریم و نشان می دهیم که درد یک فرد را می شنویم و با آنها شریک هستیم. و شاید پس از آن او برای ارتباط باز شود.
• مرحله دوم: یک نگاه واقعی. ما نگاهی به حقایق و موقعیت‌های خاصی که در آن بی‌عدالتی و ضرر آشکار می‌شود، ارائه می‌کنیم.
• مرحله سوم: مشارکت در فرآیند تصمیم گیری. ما شرایطی را ایجاد می کنیم که انسان خودش نتیجه بگیرد و خودش دنبال راه حل باشد.
• مرحله چهارم: کمک واقعی می پرسیم: آیا به کمک نیاز دارید و چه نوع؟ ما ماهیت، دامنه و زمان ممکن پشتیبانی را آماده کرده و درک کرده ایم. مثلاً به مدت شش ماه در روزها و ساعت های مشخص با کودک بنشینید.
• مرحله پنجم: فرصت حضور "من از شما حمایت خواهم کرد" - به شما اطلاع می دهیم که آماده هستیم این مسیر دشوار را با یک شخص طی کنیم.

اما کاری که نمی توان انجام داد این است که یک فرد را تحت فشار قرار دهیم و تغییرات آنی را بخواهیم. راه رسیدن به خودتان طولانی و دشوار است و بهتر است با کمک روان درمانی حرفه ای آن را طی کنید. و تکلیف خویشاوندان نزدیک بودن است.