چرا کودک دزدی می کند و چگونه جلوی آن را بگیریم؟

وقتی پدر و مادری که فرزندشان دزدی کرده است به سراغم می آیند، اولین چیزی که می پرسم این است: «چند سال دارد؟» گاهی اوقات پاسخ کافی است تا بفهمیم چگونه باید ادامه دهیم.

اختلاف سنی

تا 3-4 سالگی، کودکان دنیا را به "مال من" و "کس دیگری" تقسیم نمی کنند. آنها با بی شرمی یک قاشق از همسایه در جعبه شن یا چیزهایی از کیف دیگران می گیرند. بچه ها عمل خود را بد ارزیابی نمی کنند. برای والدین، این فرصتی است تا به شکلی در دسترس درباره مرزها - خود و افراد دیگر، در مورد خوب و بد صحبت کنند. این گفتگو باید بیش از یک بار تکرار شود - درک چنین مفاهیم انتزاعی برای کودکان خردسال دشوار است.

در سن 5-6 سالگی، کودکان از قبل می دانند که دزدی بد است. اما در این سن، بخش‌هایی از مغز که مسئولیت خودکنترلی را بر عهده دارند، هنوز شکل نگرفته‌اند. آزمایش استنفورد با مارشمالو نشان داد که تنها چیزی که کودک پنج ساله را از برداشتن شیرینی ممنوعه از سفره باز می دارد ترس از تنبیه است. و اگر کسی متوجه آدم ربایی نشود، ممکن است خود را کنترل نکند و آنچه را که می خواهد بگیرد. در این سن، آگاهی هنوز در حال بلوغ است.

در سن 6-7 سالگی، کودکان رفتار خود را تنظیم می کنند و از قوانین اجتماعی پیروی می کنند. قدرت دلبستگی به بزرگسالان شما نیز از قبل بالغ شده است: مهم است که کودک قابل توجه و دوست داشتنی باشد. رفتار بد، روابط را به خطر می اندازد. در عین حال جایگاهی که او در میان همسالان خود دارد برای کودک مهم می شود. و انگیزه دزدی ممکن است حسادت سایر کودکان باشد.

اما کودکانی هستند که حتی در سن 8 سالگی هنوز مشکلاتی را در کنترل خود تجربه می کنند. برای آنها دشوار است که خواسته های خود را کنترل کنند، یک جا بنشینند و روی یک درس تمرکز کنند. این می تواند به دلیل ساختار ذاتی روان یا در پس زمینه موقعیت های استرس زا رخ دهد.

در دانش آموزان بالای 8 سال، مفاهیم "خود" و "بیگانه"، "خوب" و "بد" قبلا شکل گرفته است و قسمت های سرقت بسیار نادر است. این می تواند اتفاق بیفتد اگر توسعه حوزه ارادی از هنجار سنی عقب بماند - به دلایل فیزیولوژیکی یا به دلیل شرایط دشوار زندگی. یا به دلیل اشتباهات تربیتی والدین، مانند حمایت بیش از حد و سبک فرزندپروری. اما حتی با تسلیم شدن به میل خود برای گرفتن خواسته های شخص دیگری، کودک احساس شرم شدید می کند و آنچه اتفاق افتاده را انکار می کند.

در سن 12 تا 15 سالگی، دزدی یک گام آگاهانه و شاید یک عادت ریشه‌دار است. نوجوانان به خوبی از هنجارهای نجابت آگاه هستند، اما کنترل رفتار برای آنها دشوار است - آنها تحت تأثیر احساسات هستند، تحت تأثیر تغییرات هورمونی قرار می گیرند. اغلب نوجوانان برای اثبات شجاعت خود و پذیرفته شدن توسط همسالان خود، تحت فشار شرکت دزدی می کنند.

چرا بچه ها مال دیگری را می گیرند؟

این فقر خانواده نیست که بچه را به دزدی سوق می دهد. بچه های خانواده های مرفه، بدون اینکه چیزی کم داشته باشند، دزدی می کنند. کودکی که مرتکب چنین عملی می شود چه کمبودی دارد؟

عدم آگاهی و تجربه زندگی

این بی ضررترین دلیل است. کودک به سادگی فکر نمی کرد که صاحب دزدیده شده توهین شود. یا تصمیم گرفت کسی را غافلگیر کند و از والدینش پول گرفت - نمی توانست بپرسد، در غیر این صورت غافلگیری اتفاق نمی افتاد. بیشتر اوقات، به همین دلیل، شخص دیگری توسط کودکان زیر 5 سال تصاحب می شود.

فقدان اخلاق، اخلاق و اراده

کودکان 6 تا 7 ساله از روی حسادت یا به دلیل تمایل به اثبات خود و به رسمیت شناختن همسالان خود دزدی می کنند. نوجوانان نیز به همین دلیل می توانند مرتکب سرقت شوند، اعتراض به قوانین مقرر، نشان دادن وقاحت و سرکشی خود.

عدم توجه و محبت والدین

دزدی می تواند به «فریاد روح» کودکی تبدیل شود که رابطه گرمی در خانواده ندارد. اغلب کودکانی که در چنین شرایطی رشد می کنند ویژگی های دیگری نیز دارند: پرخاشگری، اشک ریختن، عصبانیت، تمایل به نافرمانی و درگیری.

اضطراب و تلاش برای آرام کردن او

هنگامی که نیازهای کودک برای مدت طولانی مورد توجه قرار نمی گیرد، آنها ارضا نمی شوند، او به احساسات، خواسته های خود اعتماد نمی کند و ارتباط خود را با بدن از دست می دهد. اضطراب رشد می کند. در حین دزدی متوجه نمی شود که چه می کند. پس از دزدی، اضطراب فروکش می کند، اما پس از آن دوباره برمی گردد و با احساس گناه تشدید می شود.

اگر شرایط به دلیل حساسیت زیاد کودک، حرکت اخیر، تولد کوچکترها، شروع تحصیل، از دست دادن عزیزان پیچیده شود، اضطراب بارها تشدید می شود و می تواند منجر به روان رنجوری شود. در این زمینه، کودک تکانشگری خود را کنترل نمی کند.

هیچ قانون مشخصی در خانواده وجود ندارد

کودکان از رفتار بزرگترها کپی می کنند. و آنها نمی فهمند که چرا مامان می تواند از جیب پدر کیف پول بگیرد، اما آنها نمی توانند؟ ارزش دارد که مرتباً در مورد چگونگی رفتار خانواده با مرزها و دارایی های خود و دیگران صحبت شود. آیا می توان فیلم و موسیقی را از سایت های دزدان دریایی دانلود کرد، لوازم التحریر را از محل کار آورد، کیف پول یا گوشی گمشده را برداشت و به دنبال صاحب آن نگرد. اگر در این مورد با کودک صحبت نکنید و مثال هایی را که برای او قابل درک است بیاورید، در این صورت او به بهترین نحو که از درستی درک می کند عمل می کند.

عدم حمایت بزرگسالان و اعتماد به نفس پایین

همسالان و کودکان بزرگتر می توانند کودک را مجبور به دزدی کنند: برای اثبات اینکه او ترسو نیست، او سزاوار حق عضویت در شرکت است. این مهم است که کودک چقدر به بزرگسالان اعتماد دارد. اگر اغلب والدین او را مورد انتقاد قرار می دهند و او را سرزنش می کنند، بدون اینکه در موقعیت قرار بگیرند، پس او روی حمایت آنها حساب نمی کند. و با یک بار دزدی تحت فشار، کودکان در معرض خطر باج گیری و اخاذی قرار می گیرند.

مسائل بهداشت روانی

سخت ترین، اما همچنین نادرترین عامل در کودکان، اختلال روانی مانند لپتومانیا است. این یک جاذبه آسیب شناختی برای سرقت است. ممکن است مورد دزدیده شده مورد نیاز یا ارزشمند نباشد. یک شخص می تواند آن را خراب کند، آن را مجانی بدهد، یا پنهان کند و هرگز از آن استفاده نکند. یک روانپزشک با این شرایط کار می کند.

چگونه در بزرگسالی پاسخ دهیم

والدینی که فرزندشان با سردرگمی و ناامیدی، از آینده او هراس دارند. البته این را به او یاد ندادند. و نحوه واکنش مشخص نیست.

چه کاری انجام دهید؟

• برای تنبیه کودک عجله نکنید تا برای همیشه از دزدی جلوگیری کنید. شما باید ریشه مشکل را برطرف کنید. سعی کنید بفهمید چرا کودک این کار را کرد. خیلی به سن، انگیزه های سرقت، برنامه های بیشتر برای سرقت و رابطه با صاحب آن بستگی دارد.
• مهم است که چگونه واقعیت سرقت کشف شد: تصادفی یا توسط خود کودک. نحوه ارتباط او با عمل نیز مهم است: آیا فکر می کند همه چیز به ترتیب است یا شرم دارد، توبه می کند؟ در یک مورد، شما باید سعی کنید وجدان کودک را بیدار کنید، در مورد دیگر - توضیح دهید که چرا او بد عمل کرده است.
• به هیچ وجه کودک را دزد خطاب نکنید - برچسب ها را آویزان نکنید، حتی اگر بسیار عصبانی هستید! پلیس را تهدید نکنید، قول آینده جنایتکارانه را ندهید. او باید احساس کند که هنوز لایق یک رابطه خوب است.
• خود عمل را محکوم کنید، اما نه کودک را. نکته اصلی این نیست که احساس گناه ایجاد کنید، بلکه توضیح دهید کسی که دارایی خود را از دست داده است چه احساسی دارد و راه های ممکن برای خروج از موقعیت را نشان دهد.
• خوب است که به کودک فرصت دهید تا خودش همه چیز را درست کند: چیزی را برگردانید، عذرخواهی کنید. این کار را برای او انجام نده اگر شرم او را گرفت، به او کمک کنید تا آن چیز را بدون شاهد برگرداند.
• اگر پشیمانی وجود ندارد، باید مخالفت خود را به وضوح ابراز کنید. روشن کنید که چنین عملی در خانواده شما غیرقابل قبول است. در عین حال، مهم است که با آرامش برای کودک پخش کنید: شما معتقدید که او دیگر این کار را انجام نخواهد داد.
• اگر فرزند شما برای مشکلات روانی به کمک نیاز دارد، با یک متخصص تماس بگیرید. مشخص کنید که چه چیزی باعث اضطراب او می شود و سعی کنید آن را کاهش دهید، حداقل تا حدی نیازهای او را برآورده کنید.
• در درگیری با همسالان، طرف کودک را بگیرید. به او اطمینان دهید که نمی گذارید توهین شود و پیشنهاد دهید با هم راهی برای خروج از این موقعیت پیدا کنید.
• اعتماد به نفس فرزندتان را تقویت کنید. تا یک ماه پس از اپیزود، کارهایی را که او خوب انجام می‌دهد، یادداشت و تأکید کنید و روی کارهایی که انجام نمی‌دهد تمرکز نکنید.

اگر کودک دیگری را به خود اختصاص داده است، وحشت نکنید. به احتمال زیاد، پس از یک گفتگوی مفصل در مورد هنجارها و ارزش ها، در مورد خواسته های کودک و روابط شما در خانواده، این دیگر تکرار نخواهد شد.

حتی اگر فهمیده اید که دلیل آن اشتباهات آموزشی است که مرتکب شده اید، خودتان را سرزنش نکنید. فقط این واقعیت را بپذیرید و شرایط را تغییر دهید. به این قانون پایبند باشید: "مسئولیت باید بدون گناه باشد."